Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !

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Deux chasseurs parlent ensembles:
– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…

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C’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
– Bah tu l’as raté !!
– Oui mais il a lâché sa proie !

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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès. Léon :
– Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?
Pierrot :
– Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.
– Ah !!! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?
– Ouais, ouais.
Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : « Un chasseur écrasé par un train à la sortie d’un tunnel ».

J'aime cette blague 2

C’est Dudule qui rentre de sa journée de pêche en mer. Il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu’il vient de mener avec un poisson d’au moins 30 kilos.
Marius le prend par la manche pour l’interrompre et il lui dit :
– Vé, arrête un peu tes cagades. Je l’ai vu ta sardine; c’est à peine si elle fait ses cinq kilos…
– Hé bé oui … C’est pas étonnant qu’il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu’il a mené contre moi…

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Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

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Le poisson est un animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

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Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l’un des 2 s’effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle : « Mon copain est tombé, je crois qu’il est mort !!! qu’est-ce que je peux faire ??? »
Le médecin, à l’autre bout de la ligne, lui répond : « Calmez-vous, Monsieur ! D’abord, assurez-vous qu’il est bien mort ?! »

Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit : « Bon, et maintenant, je fais quoi ???? »

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