Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

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– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.

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Le Juge :
– Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court !
L’accusé :
– Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

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Bétisier des impôts

– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…

– Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

– La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique – biens immobiliers –

– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

– La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C…

– A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

– Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement

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Un homme s’énerve à la mairie :
– Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
– Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

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A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :
– Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ? La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui.
– Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
– Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.

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Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui
dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les
applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout : je suis percepteur !

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Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
– Le vampire ne suce le sang que la nuit

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