Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance

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Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
– Le vampire ne suce le sang que la nuit

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– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.

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C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions :
– Écoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…

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Qu’est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l’administration ?
La machine à café.

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Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

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La juge :
– Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d’amendes.
– Oh non ! Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d’arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous cent dollars d’amandes : je vais en mourir !

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Le Juge :
– Accusé ce n’est pas la première fois que vous venez à la court !
L’accusé :
– Monsieur le juge est très aimable de se souvenir de moi !

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