Blagues de Bigard - Page 2

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois  »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

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Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip.

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Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!

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La femme: docteur j’ai la diarrhée mentale
Docteur: c’est a dire?
La Femme: A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
– C’est pour ma copine, lui répond le gars.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !

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Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?

Un humidificateur d’air.

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Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »

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L’homme : « Chérie ce soir tu ne me vois pas »
La femme : « Pourquoi, tu sors ? »
L’homme « Non, je t’encule ! »

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C’est deux prostituée dans l’ascenseur, l’une dit à l’autre :
– Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
– Oh, excuse-moi j’ai roté !

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Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!

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