Un gars va voir son medecin et lui demande :
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
– Non, repond l’autre
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
– Ben non, repond l’autre
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
– Bof non, repond l’autre
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
– Non, rien de tout cela, repond l’autre
– Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire…

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– Docteur, Docteur ! j’ai besoin de lunette !
– Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie !

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Le patient:
– Docteur, si j’arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus lon

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C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

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Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– Une minute, j’arrive !

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Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

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Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
– Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir…
– Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
– Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu’à l’aube. Je ne peux plus fermer l’oeil…
– Ne vous inquiétez pas. J’ai ce qu’il vous faut. Il s’agit d’un nouveau somnifère qui marche très très bien.
– Super !!! Je veux bien essayer n’importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l’homme est de retour chez son médecin, et il a l’air encore plus fatigué que le première fois.
– Docteur, ce que vous m’avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu’avant…
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
– Je ne comprends pas comment c’est possible… C’est pourtant le somnifère le plus fort du marché…
– Peut-être… Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c’est pas facile d’en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez…

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Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarat dans la salle d’attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait,et qu’est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

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