Un fils demande à son père
Un fils demande à son père :
Papa, c’est quoi la république ?
– Prenons par exemple notre foyer: Moi j’ai un salaire je suis le capitalisme, ta mère le Gouvernement, toi tu serais le peuple, la bonne sera la classe ouvrière et ta petite soeur qui n’a qu 1 ans le Futur.
– Oui, Papa je crois que j ai compris je te le dirai demain
Le soir il est réveillé par les cris de sa petite soeur et il voit qu’elle a chié dans sa couche. Il va dans la chambre de ses parents et il voit sa mère qui dort profondément. Il regarde par le trou de la serrure de la bonne et il voit son père qui encule la bonne.
Et le lendemain:
– Papa je crois que j ai compris : Pendant que le capitalisme encule la classe ouvrière, le gouvernement est profondément endormis, le peuple est complètement ignoré et le futur est bien dans la merde.
Loading...Comment une Portugaise fait le ménage ?
Comment une Portugaise fait la poussirère ?
– Elle lève les bras et elle court
Ton père pue tellement de la gueule qu’il faut appeler le samu chaque matin pour ta mère
Ton père pue tellement de la gueule qu’il faut appeler le samu chaque matin pour ta mère
Un homme va voir une collegue
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !
Devinette
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
– Les bras ?
– Mauvaise réponse, à toi Toto,
– Les pieds ?
– Non, et toi Paul ?
– Les cheveux ?
– Non c’est toujours pas ça, Toto ?
– Les pieds !
– Non, pourquoi tu insistes?
– Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j’ai vu ma mère les pieds en l’air en disant : « oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t’aimmmmmmmme,je t’aaiiiiiiiiiime ».
L’anniversaire
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
– Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
– Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger ?
Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
…
Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger!?
Bouquet de fleurs
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier… Par la fenêtre, l’une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
– Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j’écarte les cuisses !
Ce à quoi l’autre répond :
– Ben pourquoi, t’as pas de vase ?
Le roux et la vieillesse
On ne dit pas : un roux vieillit.
On dit : il rou-ille.
Les notes du devoir
C’est Toto qui rentre de l’école tout content. Il dit à sa mère :
– Maman, Je suis le seul à ne pas avoir eu 0 au devoir; le maître a dit : « Mathieu 0, Thomas 0, Christhophe 0 et Toto idem ! », tu peux être fier de moi !
Non maman
Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
– Marc, ordonne la mère, embrasse la dame.
– Non maman
– Enfin Marc, obéis c’est un ordre!
– J’ai dit non maman!
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles!
Trois fous
C’est l’histoire de trois fous internés en maison psychiatrique. Un soir, l’un d’entre se réveille et va couper la tête de l’autre.
Le médecin arrive et lui :
– Mais tu es fou, qu’est tu as fait là !
Le fou lui répond :
– Chut, il va se réveiller et il ne va pas trouver sa tête.
Qu’est-ce qui est long
Qu’est-ce qui est long, dur et plein de sang ?
– Une matraque de CRS
C’est un gars qui va à la mairie d’Alger
C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes. Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’kat redjla fi had ezmane ! ».
Mon bon dieu
Un enfant de cœur et un curé se ballade dans la rue et ils voient une bonne sœur qui a sa jupe qui vole au vent.
L’enfant demande : « C’est quoi ? »
Le curé réponds : « L’oeil du bon dieu »
et l’enfant répond : « Il a beaucoup de sourcils le bon dieu ! »
Méxicain
Pourquoi les Mexicains aiment t’ils manger aux toilettes ?
– Parce qu’ils aiment manger épicé (et pisser)
Salon de l’auto
Salon de l’auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l’Automobile ?
– L’Allemand examine le moteur
– L’Anglais examine les cuirs
– Le Grec examine l’échappement
– L’Italien examine le Klaxon
– Le Portugais examine la peinture
– L’Americain examine la taille
– Le Suisse examine le coffre
– Le Chinois examine tout
– Le Belge examine rien
– Le Français examine la vendeuse
Chameau
Quelle est la différence entre l’homme et le chameau?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l’homme peut boire 10 jours sans travailler.
Sida
Une blonde fait l’amour avec un mec. Au bout d’un moment elle lui demande :
– T’as pas le sida au moins ?
– Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
– T’es vraiment sûr que t’as pas le sida ?
– Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
– Parce que ça me ferais chier de le choper une deuxième fois !
proverbe
L’amour c’est comme les maths un moment d’inatention et 1+1 font 3.
Toto et sa poésie
La maîtresse:
– Toto ! récite-moi ta poésie que tu devais inventer.
Toto :
– Je ne l’ai pas faites.
Et la maîtresse :
– Tu me l’apprendras pour demain, dernier délai !
Toto rentra chez lui, comme il n’avait pas d’idée il écrivit ce qu’il entendit. Il alla dans la chambre de son frère et il entendit « oin oin oin je suis un bébé « , il le nota sur son cahier. Il alla dans la chambre de sa soeur il entendit « je n’irais pas sans toi ma biche, je n’irais pas sans toi ma biche » il nota. Il alla dans la cuisine, son père dit : » il pue le camembert, il pue le camembert « comme toujours il notait. Le lendemain, la maîtresse l’interrogea.
Toto dit :
– Oin oin oin je suis un bébé.
La maîtresse lui dit :
– Toto va au coin !
Il n’entendit pas et il continua :
– Je n’irais pas sans toi ma biche, je n’irais pas sans toi ma biche.
La maîtresse s’énerva et dit :
– Toto, va chez le proviseur, tout de suite !
Toto, n’avait toujours pas entendue il continua :
– Il pue le camembert, il pue le camembert…
Pitbull
Qu’est-ce qui est plus dangereux qu’un pitbull qui a le sida ?
– Le mec qui lui l’a refilé…
Limace
Sur une route, un escargot voit passer une limace et dit :
– Oh, la belle décapotable !
Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme
Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !
La colle
Comment s’apelle un pot de colle qui as une cape?
De la super glue !
Deux amis discutent ensemble
Deux amis discutent ensemble, ils ne se sont plus vu depuis un bout de temps:
– J’ai entendu que tu t’es remarié.
– Oui, c’est ma quatrième fois.
– Et les précédentes ?
– Toutes mortes, toutes.
– Mon Dieu ! Et comment ?
– La première a mangé des champignons vénéneux.
– Pour l’amour du ciel! Et la deuxième ?
– Aussi.
– Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
– Non, non, elle s’est cassé le cou.
– Un accident?
– Non, elle n’a pas voulu manger les champignons.
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.
Control de police
Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !
oeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes. L’une d’elles était surnommée Soeur Mathématique et l’autre Soeur Logique. Un soir alors qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient encore bien loin de leur couvent…
Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ? »
Soeur Logique : « C’est Logique . Il veut nous violer. »
Soeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
Soeur Mathématique : « Ça ne marche pas. »
Soeur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L’homme a fait la seule chose Logique qu’il pouvait faire. Il s’est mis à marcher plus vite lui aussi. »
Soeur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L’homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématique arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’est passé ! »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
Soeur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s’est mis à courir aussi vite qu’il pouvait. »
Soeur Mathématique : « Et ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m’a rattrapée. »
Soeur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu’avez-vous fait ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique à faire. J’ai soulevé ma robe. »
Soeur Mathématique : « Oh ma soeur ! et l’homme qu’a-t-il fait ? »
Soeur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
Soeur Mathématique : « Oh non ! Et que s’est-il passé alors ? »
Soeur Logique : « N’est-ce pas Logique ma soeur ? »
« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu’un homme avec le pantalon baissé. »
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !
Un vieil explorateur
Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc.
Bill et Bill
Deux manteaux discutent:
– moi c’est Bill et toi ?
– moi aussi !
– ducoup on est des Bill manteaux
Le pet
Hier j’ai pris le bus et j’ai pété. 4 personnes se sont retournées.
J’ai eu l’impression d’être dans The Voice
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?
Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?
Sur son pare-chocs
Bonnes soeurs
Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ? En couvant…
Toto l’histoire avec un héros
C’est Toto qui doit écrire une histoire avec un héros.
Voila l’histoire de Toto :
– Ben voila mon héros c’est vous maîtresse et en venant a l’école alors qu’il pleuvait vous tombez dans les égouts à cause de la plaque qui était ouverte… Vous mettez 8 mois à retrouver la sortie et pendant cette longue période pas d’école.
FIN
La plaque d’égout le super héros de Toto !
Toto aux toilettes
Tu connais l’histoire de toto aux toilettes ?
Non ? C’est normal il a fermé la porte à clef.
Une petite fille
Une petite fille monte une montagne avec son père :
– Papa, je peux te dire quelque chose ?
– Quand on sera en haut.
Dix minutes plus tard :
– Je peux te le dire maintenant ?
– Tout à l’heure.
Une heure plus tard, le père se tourne vers sa fille :
– Voilà, on y est, que voulais-tu me dire ?
– J’ai oublié mon sac en bas…
La salle d’examen
Dans une université, une belle jeune fille avec d’énormes seins entre dans la salle d’examen, roulant des hanches, lançant des clins d’oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l’interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N’y tenant plus, le professeur lui demande :
– Vous… préférez que je vous interroge… ou que… je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
– Euh… Je préfère un rendez-vous… Et le professeur lui répond :
– Ok, à l’année prochaine !
Pierre
Maman est très en colère après son fils Pierre :
– Je t’interdis d’aller chez Alain. Ton copain est trop mal élevé !
– Dis maman, comme je suis bien élevé, Alain peut venir chez nous, alors ?
Je bande
C’est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
– Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
– Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
– Bande de chanceux!
Le fumier et le fumeur
Quelle est la différence entre un fumier et un fumeur ?
Au sens figuré : aucune, le fumier emmerde le monde et le fumeur aussi.
Au sens propre : aucune, le fumier pue et le fumeur aussi.
Travail
Le travail est pour moi la chose la plus sacrée.
C’est pour ca que j’y touche pas !
La statue de la liberté
La statue de la liberté est en quoi ? Réponse: Elle étend son bras.
Salle des profs
« Si les cons étaient des fleurs, la salle des profs serait un jardin… »
Deux fesses discutent
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
– Pourquoi on devient pas amis ?
– Parce qu’entre nous c’est de la merde.
Monsieur et madame Etdéfoncée
Monsieur et madame Etdéfoncée ont 3 fils comment s’appellent-ils ?
Derrek,Tom et Jean, des rectums j’en ai défoncé.
50 ans de mariage
C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…
C’est deux spermatozoïdes qui discutent
C’est deux spermatozoïdes qui discutent :
– Dis, c’est encore loin les ovaires ?
– Tu parles, on n’est qu’aux amydales.
J’ai aperçu ta copine l’autre jour
– J’ai aperçu ta copine l’autre jour, mais elle ne m’a pas vu !
– Je sais, elle me l’a dit.
Devenir centenaire
Un gars va voir son medecin et lui demande :
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
– Non, repond l’autre
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
– Ben non, repond l’autre
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
– Bof non, repond l’autre
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
– Non, rien de tout cela, repond l’autre
– Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire…
Les hommes et les vidéos
Les hommes c’est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, eject.
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur
C’est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
– J’aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
– Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d’un coup ?
– Aujourd’hui, c’est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
– Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
– Oh, vous savez si le goût n’est pas passé avec dix, c’est pas un de plus qui changera quelque chose !
Le professeur
Le professeur demande à Toto :
– Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l’Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l’Amérique.
– Maintenant que vous savez tous où se trouve l’Amérique, Pourriez-vous me dire qui l’a découvert?
Toute la classe en coeur:
– C’est Toto !
Toto a Noël
C’est Toto qui écrit au Père Noël :
« Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m’envoies les sous. Cher Père Noël, merci d’avance.
Signé : Toto »
Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d’adresse ces simples mots « PERE NOEL ». La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l’enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n’est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.
« Cher Père Noël, excuse moi, c’est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l’argent que tu m’as envoyé. Mais je dois te dire qu’il manquait 30 euros dans l’enveloppe. Je suis sur que c’est encore un coup de ces salauds de postiers..! »
La coupe du monde
Pourquoi Jésus Christ n’a pas joué la coupe du monde en 33 ???
– Il a été suspendu !!!
Veranda
C’est l’histoire de 2 soeurs l’une de 10 ans et l’autre de 9. La grande dit :
– Hier j’ai vu papa qui explosait le cul d’une grosse pute dans la veranda.
La petite soeur lui dit :
– C’est quoi une veranda ?
Windows a détecté que vous n’aviez pas de clavier
Windows a détecté que vous n’aviez pas de clavier. Appuyez sur ‘F9′ pour continuer.
Traduction
Comment dit-on en Anglais :
– Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
Réponse :
– Yessssssssssssss!
Livreur de Pizza et un gynécologue
Qu’est-ce qu’un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
– Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer
Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture
Melon et Melèche veulent débuter dans l’apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l’essaim.
Football devinette
Qu’est-ce qui est jaune et vert, qui court dans l’herbe et qui n’est pas du tout dangereux ?
L’équipe de football du Brésil !
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue
Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l’employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition…
Le voleur dépensait moins que sa femme !
Une oreille
Qu’est-ce qui entre par une oreille, qui ressort par l’autre mais reste en tête ?
– Une pioche !
Pompier
C’est une chanson sur un pompier qui peint un pont :
– P I M P O N!!!!!!!!! (peint pont)
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.
Les hommes sont comme… les pruneaux
Les hommes sont comme… les pruneaux.
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la
journée.
Le faux-mage blanc
Comment appelle-t-on un Magicien qui fait de la magie noire avec des yaourts ?
– Un faux-mage blanc.
Bethleem Nazareth
Savez vous pourquoi Jesus n a pas pu jouer le dernier match de rugby Bethleem-Nazareth?
Réponse : il etait suspendu…
Petite antenne de TV
C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.
Elle murmure :
– Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?
Pose
Deux jeunes filles discutent à la pose de 10 heures dans la cour du collège. La première dit :
– Mon père à une bite de 25 cm de long.
La seconde répond :
– Celle du mien est plus petite, mais elle fait mal quand même !
Opérer sans anesthésie
On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.
– Le chirurgien met des boules quiès.
Un navire débarque à Alger
Généralement, lorsqu’un navire débarque dans un port, il envoie des cordes pour qu’on l’attache au quai. Un jour, un navire étranger débarque au port d’Alger et voilà que l’employé du port sur le quai cri en direction de la personne sur le bateau: « Armi lehbila ! (cela veut dire: envoies la corde) ». Le marin le regarde avec de grands yeux sans savoir ce qu’il veut dire. L’employé du port répète une deuxième fois: « yaw Armi lehbila ! » et une fois de plus, le marin fait des gestes insinuant qu’il n’a rien compris. A ce moment là, un autre employé du port, voyant le manège, se dirige vers son collègue et lui demande : « c’est quoi le probleme ?». Et l’autre répond: « depuis tout à l’heure, je lui dit Armi lehbila mais il ne le fait pas !! ». Alors, celui-ci lève sa tête et dit au marin : »you speak english ? » et le marin tout content lui répond avec enthousiasme: »yes! I do ». Et l’algérien lui réplique : « Emala, armi lehbila….. »
Allô patron
– Allô patron
– Oui Allô?
– Patron, je ne vais pas pouvoir bosser aujourd’hui ! Je me sens vraiment mal…
– Écoute Pedro, je vais te donner un conseil : quand j’ai un p’tit coup de mou, je demande à ma femme une gâterie… Fais ça, puis viens bosser.
Plus tard…
– Vous voilà Pedro ! J’espère que mon conseil vous a plu…
– Ah oui… Merci patron ! Vous avez une bien jolie maison en tout cas…
Viagra
Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP, euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j’ai une photo de ma femme .
C’est la fesse droite qui dit à la fesse gauche
C’est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.
Bus italiens
Qu’est-il inscrit à l’entrée des bus italiens ?
« Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains »
Ton père est tellement cocu qu’il est obligé de se déguiser en facteur pour baiser ta mère.
Ton père est tellement cocu qu’il est obligé de se déguiser en facteur pour baiser ta mère.
Un chauffeur de car
Un chauffeur de car vient d’être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie, …Le chauffeur, appuie sur le champignon !
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie, …
Le chauffeur accélère encore un peu. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
– Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie, …
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
– Il est des notres …
Accident
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.
Flics intelligents
Qu’est-ce que deux flics intelligents dans la rue ?
Deux personnes qui vont au bal masqué.
Klaxon
Gendarme : Vous savez pourquoi je vous ai arrêté ?
Moi : A cause du-
Voiture qui passe : TUT TUT
Moi : A cause du-
Seconde voiture qui passe : TUT TUT
Moi :
Gendarme :
Moi : A cause du-
Troisième voiture qui passe : TU TUUUUTT
Moi : A cause du sticker « Klaxonnez si vous pensez que les gendarmes ont des micro-pénis ! » sur mon par choc ?
Brunes
Pourquoi Dieu a t il créé les blondes ?
– Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo. Et pourquoi a t il créé les brunes alors ?
– Parce qu’il s’est apercu que les blondes non plus n’y arrivaient pas.
New York
Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu’elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d’emprunter 5.000 dollars.
L’agent dit que la banque aurait besoin d’une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le pret.
Dès qu’elle est sortie de l’agence, le directeur et ses agents
éclatent de rire :
– C’est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d’un emprunt de 5.000 dollars..
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000
dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors:
– Mademoiselle, nous sommes très heureux d’avoir fait affaire avec vous et cette transaction s’est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?
La blonde répond :
– A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m’attendre à la retrouver à mon retour ?
On dit souvent que les blondes sont des connes…
Mais il y a encore plus con : des employés de banque par exemple.
Un savant fait travailler une puce
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
– Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, « Lorsque’on coupe les pattes d’une puce, elle devient sourde. »
Melon et Melèche vont chez le glacier
Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l’or, ils décident de partager.
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.
L’homme et l’imprimante
Les hommes sont comme des imprimantes :
certains se trouvent canons mais ce n’est qu’une impression.
Purée
C’est deux patates qui se baladent, une se fait écraser et l’autre dit : oh ! purée !
De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
– Nicolas … Nicolas …
SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend :
– Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE …
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
– Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble…
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
– Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
– Nicolas …. Nicolas …
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
– Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!
On est suivi
C’est deux grains de sable dans le désert et y en a un qui dit à l’autre « Te retourne pas mais je crois qu’on est suivi ! »
Trous de memoire
– Docteur, j’ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
– Me payer d’avance, madame !
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !
