Salon funéraire
La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
– Quel âge avait votre mari, madame ?
– 98 ans… C’est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
– Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!
Loading...Un canard
C’est l’histoire d’un canard qui lève une patte trouve sa drôle lève l’autre pattes et tombe sur le cul !
Le peintre
– Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
– C’est une affaire, Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma vie.
– Dix ans? Quel travail!
– Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre! »
Mille-pattes
Pourquoi les mille-pattes ne peuvent-ils pas jouer au hockey ?
Le temps d’enfiler leurs patins, la partie serait déjà terminée !
Tu m’épouseras
Un petit garcon dit à une petite fille :
– Tu m’épouseras quand on sera plus vieux ?
– Je ne peux pas, répond la petite fille, car chez nous on ne se marie que dans la famille. Ma mère a épousé mon père, ma grand-mère a épousé mon grand-père et ma soeur a épousé mon beau-frère !
Un chercheur Maascri réalise une expérience
Un chercheur Maascri réalise une expérience avec une grenouille. Il lui coupe une patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Ensuite il lui coupe une deuxième patte avant et lui demande de sauter. Celle-ci saute. Puis il lui coupe une patte arrière et lui demande de sauter. Tant bien que mal la grenouille parvient à sauter. Enfin il lui coupe la quatrième patte et lui demande de sauter. Celle-ci n’obéit pas. Il lui répète l’ordre de sauter pour valider le comportement de la grenouille. Celle-ci ne saute toujours pas. En conclusion de son expérience, le chercheur maascri écrit : Quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle n’entend plus.
Trois types de femmes qui existe
Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.
C’est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
C’est quoi un raciste qui meurt dans son lit ?
– Un de moins.
Les hommes politique
Savez vous exactement qui gouverne les français ?
Voici quelques uns des membres de leur assemblé national.
(c’ est véridique)
M.Seguin
M.Legros
M.Branlay
M.Carel
Mme.Segolène Royale
M.Sauter
M.Papu
M.Genet
Mme.Mady
M.Jospin
Cette liste ne vous évoque rien ?
Maintenant liser la du bas vers le haut en oubliant les M. é Mme., vous comprendrez mieux !
Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
Quelle est la différence entre Le Pen et un gorille ?
On peut négiocier avec le gorille
Une maman citron
Une maman citron dit à ses enfants :
» Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé ! «
Equipe de France
Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l’équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !
Attrapent une abeille
Melon et Melèche attrapent une abeille.
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.
Humour noir
Un homme qui voulait se suicider va dans un immeuble de 11 étages. Lorsqu’il est au dernière étage il saute, mais arrivé en bas il n’a rien senti pourquoi ?
– Parce qu’il s’est bouché le nez !
Monsieur et Madame Ritlecult ont un fils…
Monsieur et Madame Ritlecult ont un fils… Comment s’appelle-t-il ?
Samy Ritlecult !
Devinette
Qu’est-ce qui sépare deux obsédés sexuels de trois salopes ? Une porte de cockpit
Quelques jours après les obsèques
Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d’appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
– Je veux changer l’inscription sur la tombe de mon mari !
– C’est impossible de changer le texte que l’on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
– Très bien. Dans ce cas, en dessous de « REPOSE EN PAIX », vous inscrirez « JUSQU’À CE QUE JE TE RETROUVE ! »
Que risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent ?
Que risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent ?
– 5 ans de prison pour divulgation de secret d’État.
IDIO
Un enfant dit à son père :
– Si on te propose de l’argent ou un cerveau. Que choisis tu ?
– Le cerveau ! crie le père
L’enfant répond :
– Moi l’argent, chacun choisit ce qui lui manque
Le balai
Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d’elle, lui dit
– Maman c’est quoi cette touffe noire que tu as ?
– Ah, ça ! chéri c’est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.
Toto prend un bain
Toto prend un bain avec sa soeur sous la surveillance absolu de leur mère et dit :
– Maman c’est quoi ce qu’elle a ma soeur entre les jambes ? Pourquoi moi j’ai pas comme elle ???
La mère un peu surprise de cette question lui répond :
– Bah ta soeur elle a une fontaine et toi c’est un robinet !!!
Toto : ah d’accord et toi maman t’as quoi ???
La mère:
– Bah moi je suis une fille donc c’est une fontaine et papa c’est un robinet !
Toto:
– A bah oui, même que l’autre jour il devait être bouché, j’ai vu la bonne qui soufflait dedans !!!
Dresseur de puces
Un imprésario rencontre le dresseur de puces savantes :
– Alors ? J’ai appris que vous aviez arrêté la tournée en plein triomphe ?
– Bien obligé… Ma puce vedette s’est faite enlever par un caniche !
Jour de la semaine
Comment faire rire une blonde le dimanche ?
Lui raconter une histoire drôle le vendredi !
Sur l’autoroute
Qu’est ce qu’un buisson sur une autoroute ?
– Un portugais qui fait du stop.
Situation formidable
J’ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
– Il tond le gazon dans un cimetière.
Devoirs a l’hopital
La maîtresse demande a toto
– Ou est ton devoir ?
– A l’hôpital madame il avait trop de problème.
Une prostituée demande à une autre
Une prostituée demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros !
L’homme, la cravate et la ceinture
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
– Une cravate, ça sert le cou ;
– Une ceinture, ça sert la taille ;
– Un homme, ça sert à rien.
Toto bagarre
C’est toto qui revient de l’école en pleurant en le voyant ainsi sa mère lui dit :
– Qu’est-ce qu’il y a toto?
– Un gars a l’école ma traiter de Gay.
– Et pourquoi tu la pas frapper?
– Parce que je l’aime beaucoup !
Papa, dis-moi comment je suis né
– Très bien, il fallait bien que l’on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l’upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall. Il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.
Maux de gorge
Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !
– Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …
Eléphants
Pourquoi les éléphants n’ont-ils pas d’ordinateur ?
Réponse:Parce qu’ils ont peur des souris.
Un pilote
Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
– Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilot répond :
– Je suis assis et je mesure 1,80m !
Amuser une blonde
Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase « retournez la feuille » des deux cotés.
Douze seins
Qu’est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
– Un sac poubelle d’un centre anticancéreux.
Un homme accoste une belle jeune femme
Lors d’une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu’il est magicien et qu’il lui montrera un tour de magie.
Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
– Bah c’est simple, je te baise et après tu disparais !
En marchant sur les mains
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
– C’est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Détecteur de mensonges
Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d’ être recruté:
– Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
– Mieux que ça, chef, j’ en ai épousé un !
Patineur arabe?
Comment on appelle, le meilleur patineur arabe !?
– Ilime salam
La déprime
Robert est accoudé au comptoir du café. Il a l’air très déprimé. Son pote Arnaud arrive, commande un pastis et lui demande:
– Ben alors Bébert, qu’est-ce qui se passe ?
– C’est ma belle-mère, répond Robert, en secouant sa tête tristement.
– J’ai un vrai problème avec elle.
– Allons remets-toi, tous les gendres ont des problèmes avec leur belle-mère.
– Ouais, mais pas tous les gendres les mettent pas enceinte…
Conjugaison
Pendant un cours de français, la maîtresse demande à Toto de conjuguer le verbe chanter :
– Si tu chantes, tu dis quoi ?
– Je chante La maîtresse
– Très bien et si c’est ton papa tu dis quoi ?
– Arreteeeeeeeeeeeeeeeeeeee !!!
Equipe de France de foot
La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka….
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!
Blanches
– De quelle couleur est la tête d’un bébé noir?
– Noire bien sûr!
– De quelle couleur sont les mains d’un bébé noir?
– Noires naturellement
– Et les pieds d’un bébé noir?
– Ben noirs c’est logique…
– Et ses dents, de quelle couleur sont-elles?
– Blanches
– Perdu, un bébé n’a pas de dents!
Moyen-Age
Toto dit à sa copine : – J’aurais bien aimé vivre au Moyen-Age ! Sa copine : – Pourquoi, Toto ? – Parce-que j’aurais eu moins d’histoire à apprendre !
Blagues ta mère
Si les rues étaient pavées de bite ta mère marcherait sur le cul ! »
Deux puces
Deux puces sortent du cinéma. L’une d’elles dit à l’autre :
– On prend un chien ou on rentre à pied ?
On va avoir un bébé
Le papa de Toto :
– Toto, tu sais, on va avoir un bébé !
– C’est vrai ? Il faut prévenir maman !
La girafe
Pourquoi les girafes ont elle un grand coup ?
Parce qu’elles puent des pieds.
Un prof bien
Qu’est-ce qu’un bon professeur ? Un bon professeur c’est un prof qui est absent.
Patron et handicapé
C’est l’histoire d’un grand chef d’entreprise et d’un handicapé (autiste).
L’entrepreneur: je te propose un jeu on se pose des questions mutuellement si tu répond bien je te donne 10 000€ en revanche si la réponse est mauvaise tu me donne 1€.
L’handicapé: OK on va jouer, on va jouer
L’entrepreneur: ok je commence… Qui est le monsieur tout rouge qui nous apporte des cadeaux a noël ?
L’handicapé: Euh le monsieur tout rouge, les cadeaux à noël euuh je sais pas tien 1€
L’entrepreneur: ok je t’en fais une plus simple, dans la vie on a un papa et une… ?
L’handicapé: Un papa et une heeuu, je sais pas tien 1€
L’entrepreneur: ok vas y dit moi une blague ?
L’handicapé: ok, qu’est ce qui a 2 pattes le matin, 4 pattes l’après-midi et 8 pattes le soir ?
L’entrepreneur réfléchit, fait des calculs, dessine et dit a l’handicapé :
Je sais pas tien 10 000€ mais du coup c’est quoi la réponse
L’handicapé: la réponse heu je sais pas tient 1€
Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe.
Pause pipi
J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
Fidélité
Statistiquement, 1 personne sur 3 dans une relation n’est pas fidèle.
Je vais devoir enquêter pour savoir si c’est ma femme ou ma maîtresse.
Lunette
– Docteur, Docteur ! j’ai besoin de lunette !
– Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie !
Blagues ta mère
Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c’est elle qu’on carresse.
Au restaurant, le garçon demande au client:
Au restaurant, le garçon demande au client:
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Le trame c’est sale
Toto et dans le trame avec son père. Il trouve une pièce de 1 euro et la ramasse son père lui dit alors :
– Toto ce n’est pas bien de ramasser ce qui est pareterre.
Le lendemain Toto, sa grand-mère et son père son dans le trame. La grand-mère tombe pareterre.
– Toto aide ta grand-mère à se relever voyons !
– Mais papa tu m’as dit que ce n’était pas bien de ramasser les choses pareterre.
Do you speak English
Une blonde et une brune se promènent sur la plage. Un touriste leur demande :
– Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
– Sprechen Sie Deutsch ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
– Sprekt U Nederlands ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.
– Czy mówią panie po Polsku ?
Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse. La brune dit à la blonde:
– On devrait apprendre une langue étrangère.
La blonde répond :
-Ça sert à rien. L’autre en connaissait quatre et ça lui a servi à rien.
Une femme discute avec une amie
Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« moi, le mien, il est en taule. »
Pénis
C’est le premier jour d’école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d’ailleurs…
Lorsqu’elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu’un a écrit le mot « Pénis » sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours. Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot « Pénis » un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours. Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot « Pénis » écrit un peu plus grand sur le tableau… Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s’attend a lire le mot « Pénis » en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
– PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer ?
Quel est le point commun entre le viagra et l’enfer ?
– Dans les deux cas, Satan l’habite (ça tend la bite).
Pittbull qui bouffe
Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?
– Attraper des caries.
Patisserie
Une petite fille entre dans une patisserie et dit en parlant bizzarement :
– Bonjour, madame je viens acheter un gâteau d’anniversaire pour ma petite soeur
– Ah oui ? Et quel âge a t-elle, demanda la patissière ?
– 4 ans
– Comment s’appelle t-elle ?
– Plumelle !
– C’est très joli. Et comment tes parents l’ont t-ils choisit, ce prenom ?
– Et bien quand ma soeur est née une petite plume est tombée sur elle.
– Ah! et toi comment t’appelle-tu ?
– Poutrelle !
Peux-tu m’aider à changer ton frère
Une maman appelle sa fille:
– Peux-tu m’aider à changer ton frère ?
– Pourquoi, il est déjà usé ?
Seul le geek comprend
Seul le geek comprend pourquoi la peugeot 404 existe pas.
Toto en interrogation
La maitresse interroge toto :
– Toto quelle est la femelle du taureau ?
Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu’un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :
– Toto, toto on a volé ton vélo!
Toto s’écrie :
– Oh la vache !
La maitresse répond :
– Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain dit :
– Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.
Toto répond :
– Chouette alors !
Un bébé serpent
Un bébé serpent demande à sa maman :
– Maman, est-ce-que je suis vénimeux ?
– Non, pourquoi, mon chéri ?
– Parce que je me suis mordu la langue !
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s’en vont, on peut espérer une belle journée.
Les hommes, c’est comme la lettre Q.
Les hommes, c’est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.
Concours de chasse
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
– AVOUE QUE T’ES UN LAPIN !
Bonbons
– Maman, Maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l’armoire ?
– Mais bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.
– Mais Maman, je n’ai pas de bras.
– Pas de bras, pas de bonbons.
C’est un gars très bête
C’est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit: « Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité » et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: « Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte ».
Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: « C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête, essayons la troisième porte »
Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: « Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger »
Alors il va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. « Très bien » dit Satan « Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce » et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, il entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle: « Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête…. »
L’anniversaire du père de Toto
C’est l’anniversaire du père à Toto, et le papa demande à Toto :
– Ce qui me ferait le plus plaisir Toto pour mon anniversaire, c’est que tu travailles bien à l’école.
Toto dit :
– Trop tard je t’ai déjà acheté une cravate !
C’est l’histoire d’un bègue
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
– Oui, je l’ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-…
– Oui, je l’ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin:
– T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la…
– OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé.
– B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-deans?
Terrain pour la belle mère
Deux personnes discutent :
– Pour noël j’ai acheté un bout de terrain à ma belle mère.
– Original ton cadeau
– Oui c’est vrai, mais je l’ai pris pas trop long, pas trop large, mais super profond !
La plus triste histoire
Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d’un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d’apprendre que l’ascenseur dans l’hôtel était brisé et qu’ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.
Bill dit à Jim et Scott :
– Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d’intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premier étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivantes et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.
À l’étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
– Je vais vous raconter la plus triste histoire d’abord, dit-il. J’ai laissé les clés de la chambre dans la voiture !!!
C’est une femme qui se rend chez son docteur
C’est une femme qui se rend chez son docteur, elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine.
Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça…
Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…
Trois potes discutent de leurs voitures
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit « Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l’air conditionné »
Le deuxième lui se vente aussi « Moi dans mon Astra OPC j ai l’Air Bag »
Et enfin le troisième « Et bien moi dans ma Lada j ai l’air…CON «
Une histoire de vitesse…
C’est parce que la vitesse de la lumière est plus grande que celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d’avoir l’air con…
Le castreur
Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d’années se retrouvent, l’un est normalement habillé , l’autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc….
Le premier dit :
– Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes …mais à te voir comme ça ????
– Oui j’ai réussi dans la vie.
– Hé je peux savoir comment ?
– Je me suis expatrié.
– Ha bon et où ça ?
– Au YEMEN
– Au Yémen …. tu y as fais fortune?
– Oui, comme castreur.
– Ça paye aussi bien ?
– Là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !
– Les hommes aussi ?
– Oui le péché d’adultère est puni de castration.
– Comment tu fais ?
– Simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s’assoit. Lles choses de la vie dépassent dans le trou et moi j’arrive par derrière avec deux briques et… CHLAC
– Hou putain! ça doit faire mal ?
– Non je fais attention à mes pouces !…
Mamie
Mamie dit à son petit-fils :
– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
– Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
La maman de Pierre
Un jour, la maman de Pierre fit du steak de bœuf. Elle lui dit :
– Alors Pierre, si tu manges ton steak, tu deviendras fort comme un bœuf.
– Tu m’as déjà fait le coup du poisson et je ne sais toujours pas nager !
C’est l’histoire d’une petite aveugle
C’est l’histoire d’une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent :
– Nous avons trouver le remède miracle. C’est de la pommade que tu t’appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en cœur :
– Poisson D’avril !
Que me recommandez-vous
Le client demande au serveur, en consultant la carte :
– Garçon,que me recommandez-vous en toute confiance ?
– Un autre restaurant !
Ton père bande tellement mou que pour féconder ta mère il a fallut le pomper
Ton père bande tellement mou que pour féconder ta mère il a fallut le pomper
Superman
C’est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s’emmerde un peu. Soudain, sur le toi d’un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de lui faire l’amour à la vitesse de l’éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la « défonce » et reprend de l’altitude directement pour ne pas être identifié.
Wonder woman sa relève et demande qu’est ce qui s’est passé. L’homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J’en sais rien mais en tout cas j’ai eu le feu aux fesses.
En quête de sensations
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !
