Trois militaires sont dans un avion pour partir en guerre et chacun d’eux jetent un objet porte-bonheur. Le premier jette une petite voiture, le deuxième jette un caillou et le troisième jette une bombe. Une fois descendu de l’avion, le premier soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon lui dit :
– J’ai reçu une petite voiture sur la tête.
Le deuxième soldat voit un enfant qui pleure et lui demande ce qui ne va pas. Le garçon dit :
– J’ai reçu un caillou sur la tête et le troisième voit un vieux qui est pété de rire et lui demande ce qu’il a, et le vieux lui dit :
– Quand j’ai pété, la maison du voisin a explosé !

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Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures, quatre heures,….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
– AVOUE QUE T’ES UN LAPIN !

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Un homme reçoit une lettre de recrutement pour son service militaire. Horrifié par l’idée de devenir militaire, il court chez son médecin et le supplie de lui dire quoi faire pour éviter la mobilisation…
Le médecin:
– Je ne vois pas ce que je pourrais faire pour vous éviter votre service militaire… En fait, la seule chose qui pourrait marcher, ce serait que je vous émascule… Mais évidemment c’est un peu radical!
– Non, non, c’est d’accord! Je ferais tout pour éviter le service militaire!!
– Comme vous voudrez. Je pratiquerai l’opération ce vendredi.
Après l’opération, il se présente à l’examen médical de l’armée:
– Jeune homme, vous êtes refusé. Raison, pieds plats.

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Tiens! Figurez-vous que c’est l’histoire d’un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l’uniforme, et il est prêt à tout pour ça! Dingue, non? Il va donc voir un ami à lui qui est médecin:
– Ben, c’est qu’en ce moment, ils prennent tout le monde! Je ne vois qu’une seule chose… C’est de te faire castrer, devenir eunuque quoi!
Alors là, vous allez pas le croire, mais le type n’hésite pas une seule seconde et… Hop! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait:
– Vous êtes réformé!… Vous avez les pieds plats!

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Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

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Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
– Dites donc, vous voulez une amende ?
– Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.

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Un gars en voiture se fait arrêter par la police pour vitesse excessive. Le policier qui est nouvellement sorti de l’école s’approche du véhicule. Le policier demande donc au conducteur :
– Monsieur, votre permis de conduire s.v.p.
– Je n’ai plus de permis de conduire, ils me l’ont pris, il a été suspendu pour la 5e fois
– Ok, est-ce que je peux voir les enregistrements du véhicule ?
– C’est une voiture volée, mais je pense que j’ai vu les enregistrements dans le coffre quand j’ai mis mon revolver dedans.
– Une voiture volée ? Un revolver ?
– Oui, j’ai tué la fille à qui appartient cette voiture et j’ai mis son corps dans le coffre.
Le policier, un peu affolé, dit à l’homme de rester dans la voiture. Il appelle en renfort son chef qui arrive aussitôt. Il lui raconte toute l’histoire. Le chef se dirige vers la voiture et s’adresse au conducteur :
– Monsieur, est-ce que je peux voir vos papiers ?
L’homme lui tend son permis de conduire. Le chef, de constater que l’homme à un permis valide, lui demande ensuite s’il peut voir les enregistrements du véhicule.Le conducteur lui dit que oui et lui tend les enregistrements. Le chef lui demande ensuite d’ouvrir le coffre à gants parce qu’il veut voir s’il y a un revolver. L’homme s’exécute et le chef constate qu’il n’y a pas de revolver. Il demande finalement à l’homme d’ouvrir le coffre arrière où il constate qu’il n’y a pas de corps. Le chef, s’adressant au conducteur, lui dit : « Je suis un peu confus, le policier qui vous a arrêté m’a dit que votre permis était suspendu, que cette voiture était volée, qu’il y avait un revolver dans le coffre à gants et qu’il y avait un cadavre dans le coffre ». Le conducteur répond au chef : « Ouais ouais, et je suppose aussi que ce maudit menteur vous a aussi dit que je roulais trop vite…

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
– C’est pour ma copine.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la baisé !!!

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