Blagues sur l'Alcool

Un touriste rentre dans un bar au Mexique mais n’ose pas demander à boire. Trois gars balaises rentrent dans le bar.
Le 1er dit :
– Tè 1 téquila sinon…
Le serveur répond la voix toute tremblotante :
– Oui oui tout de suite
Le 2nd dit :
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond exactement la même chose que le 1er.
Le touriste rassuré se dit j’attend encore 1’autre et je me lance.
Le 3ème dit:
– Té un téquila sinon…
Le serveur répond toujours la même chose que les deux précédents.
Le touriste dit de sa plus grosse voix:
– Té un téquila sinon…
Le serveur brandit son fusil chargé :
– Sinon…?
– Un coca-cola

Le chef d’un service secret confie à son adjoint:
– Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop !
– A quoi vois-tu cela ?
– Au fait qu’il voit partout des agents doubles !

Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l’apéro.
 » Ouktami la bagnole ?  »
 » Chaiplus !  »
 » Bon je vais chercher par là et toi par là…  »
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
 » C’est pas celle-la !  »
 » Pas celle-la non plus !  »
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
 » Pas celle-la…  »
 » Pas celle-la non plus…  »
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
 » Je ne suis pas curieux mais j’aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ?  »
 » Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu…  »

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: « j’ai craché dedans », et s’en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : « Moi aussi! »

C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building. L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit :
– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
– C’est impossible !
Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième…… et s’écrase sur le trottoir….
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Paty l’engueule
– T’as encore bu comme un trou hier ! T’es rentré pochtronné !
– Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ?

C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman :
– « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis:
– « et toi coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond:
– « un coca ».
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
– « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond :
– « un coca ».
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
– « Alors Coco qu’est ce que tu bois »
Le perroquet lui répond :
– « Un coca »
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et fois une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis :
– « Oooh… Toi aussi tu voulais coca..????? »

C’est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré…
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s’en rende compte… A son réveil il court s’acheter un pack d’HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s’endort bourré…
Le soir, le gay, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit…
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine…
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, court à l’épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
– Alors, l’ami ! Un pack d’HEINEKEN comme d’habitude ?
– Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul…

C’est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue…
Il revient un quart d’heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
– Vous n’auriez pas un sandwich comme tout à l’heure ?