Dernières blagues

Un homme obsédé par les trains finit par en voler un et le crash aussitôt, tuant plusieurs personnes…

Lors du procès, l’homme est reconnu coupable de plusieurs meurtres et condamné à mort.

Avant de faire face à sa peine, il se voit offrir un dernier repas, et demande une seule banane, qui lui est donnée. Le lendemain, il est conduit à la chaise électrique. Ils l’attachent, tirent sur l’interrupteur et… rien ne se passe.

Il n’y a jamais eu d’échec auparavant. Mais parce que vous ne pouvez pas punir une personne deux fois pour le même crime, le tribunal est obligé de le laisser en liberté.

Une semaine après, naturellement, l’homme, obsédé par les trains, va en voler un autre. Il se fiche qu’il ne puisse pas la conduire ou qu’il ait échoué de manière catastrophique auparavant ; il est obsédé par les trains et son seul désir est d’en conduire un. Comme auparavant, il le crash et tue plusieurs personnes. Encore une fois, il est jugé, et encore une fois, il est condamné à mort, ne montrant aucun remords, seulement le plaisir d’avoir pu faire fonctionner le train.

Sa dernière demande de repas est une seule banane.

Lorsqu’il se dirige vers la chaise, le bourreau tire sur l’interrupteur, mais rien ne se passe. Il redevient libre.

Le maniaque obsédé par les trains, une fois de plus en liberté, ne perd pas de temps à détourner un train et à le crasher une nouvelle fois.

Son procès est rapide, car cela s’est déjà produit deux fois, et il est condamné à mort. Ils lui demandent ce qu’il aimerait pour son dernier repas.

« Une seule banane », dit-il.

« Surement pas ! Nous avons compris ton manège maintenant. Nous savons tout sur ton petit tour à la banane, et tu ne t’échapperas pas cette fois ! » Les gardes refusent sa demande et lui servent à la place un dernier repas standard composé de steak et de pommes de terre.

Le lendemain matin, ils l’attachent à la chaise électrique, tirent sur l’interrupteur et… rien ne se passe.

« Tu lui as donné la banane ? demande le chef de garde.

« Non, monsieur ! Il a demandé la banane mais nous ne la lui avons pas donnée, nous le jurons ! dit l’un des gardes.

Il s’avère que la banane n’avait rien à voir avec quoi que ce soit. C’était juste un très mauvais conducteur.

(conducteur de train et conducteur électrique)

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Le professeur X demande à une fille, « quel est ton pouvoir mutant? »

La fille répond : « Je peux deviner combien de fois il faut tirer sur la corde d’un ventilateur de plafond pour l’éteindre ! »

Elle pointe vers le haut et dit : « Il faut tirer 3 fois ! »

Le professeur X se lève et tire 3 fois. Après la troisième fois, le ventilateur s’éteint.

Professeur X : « Ouais c’est cool et tout, mais pas vraiment un super pouvoir… »

Fille : « Ouais, je plaisantais, je peux soigner les paraplégiques »

Professeur X, toujours debout : « Oh mon dieu »

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Un fermier achète un jeune coq. Dès qu’il rentre à la maison, il baise toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq baise à nouveau les 150 poules.

Le lendemain il baise les canards et les oies aussi

Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq allongé sur le sol à moitié mort et des vautours tournant au-dessus de sa tête. Le fermier crie : « Tu le mérites, espèce de bâtard excité ! »

Le coq ouvre lentement un œil, lève les yeux vers le ciel et chuchote :  » Chuuuuut, ils sont sur le point d’atterrir !!! « 

Conférence

Un homme âgé est arrêté par la police vers 2 heures du matin et on lui demande où il va à cette heure de la nuit. L’homme répond: « Je suis en route pour une conférence sur l’abus d’alcool et les effets qu’il a sur le corps humain, ainsi que sur le tabagisme et le fait de sortir tard. »

L’officier demande alors: « Vraiment? Qui donne cette conférence à cette heure de la nuit? » L’homme répond: « Ca sera ma femme. »

Ma femme

Un gars assis à côté de moi dans le train a sorti une photo de sa petite amie de son portefeuille et a dit « elle est belle n’est-ce pas  »

– J’ai dit : « si tu la trouves belle, tu devrais voir ma femme »

– Il a demandé : «pourquoi, est-ce qu’elle est magnifique ? »

– J’ai répondu : « non, c’est une opticienne »

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Juge: Comment avez-vous tué 24 personnes ? Qu’est-ce qui ne va pas chez vous ?

Conducteur: Je conduisais à 90 km/h quand j’ai vu deux hommes traverser la route. Sur le bord de la route, il y avait un restaurant avec des sièges à l’extérieur. Je voulais freiner, mais j’ai réalisé qu’ils ne fonctionnaient pas. J’ai donc dû prendre une décision: soit percuter les 2 hommes, soit foncer dans le restaurant.

Juge: Vous avez percuté les 2 hommes bien sûr !

Pilote: Exactement! Après avoir percuté le premier homme, l’autre homme a couru à l’intérieur du restaurant alors je l’ai suivi.

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