Le Top 100 des Blagues

Pain au chocolat

C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

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Toto et les maths

Toto fait des maths :

– Toto si tu as 10 bonbons et que Mathieu t’en prends un combien il t’en reste ?

– 10 bonbons et un cadavre

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Toto a l’école

Toto a eu 20/20 en rédaction et sa maitresse lui dit:

– Tu peux me l’avouer, ta mère ta aidée.

– Non, elle ne m’a pas aidée, elle la faite toute seule.

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Allô Police

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

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Fleurs fanées

Une jeune fille se plaint à son amie :

– A tous nos rendez-vous, il m’offre des fleurs fanées.

– Eh bien, essaye d’arriver à l’heure …

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Toto à l’école

Toto rentre de l’école, visiblement content de lui. Il dit à ses parents :

– Aujourd’hui, grâce à moi, la maîtresse nous a appris plein de mots nouveaux!

– C’est bien, mon fils, répond le père. Mais qu’as-tu fait pour ça ?

– Oh, pas grand’chose! J’ai seulement mis trois ou quatre punaises sur sa chaise!

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Deux pneus

Deux pneus qui se disputent :

– Tu veux que je t’éclate la tronche ?

– Dégonflé va !

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Humour noir

– Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

– Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

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Blague Toto

– Bonjour Toto.

– Bonjour mémé.

– Si tu me dis combien j’ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.

– Tu en as deux !

– Qui te l’a dit ?!?

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Blague de Toto au bordel

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.

– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?

Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :

– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :

– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

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Chef d’orchestre

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :

– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.

– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.

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Fesse gauche

C’est la fesse gauche qui dit à la fesse droite :

– Ça sent mauvais dans le couloir !

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Humour noir

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag …

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Humour noir

– Maman, maman papa c’est pendu dans le jardin !

– Poisson d’avril ! il s’est pendu dans le grenier !

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Le café

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.

– Moi c’est le contraire.

– Ah bon ?

– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

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Comment faire les bébés

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
– Tu sais comment on fait les enfants toi ?
– Bien sûr, c’est fastoche !
– Alors vas-y, dis moi.
– Eh bien c’est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman …
– Et après ?!
– Et après il la pousse bien au fond avec sa bit*.

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Pitbull

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

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Le ministre

– Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.

– Pourquoi, sa maison est en pente ?

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Galanterie et gaterie

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L’homme se tourne vers elle et dis:

– « M’dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez. »

Ce à quoi elle répond:

– « Si votre engin est aussi dur que votre coude, je suis dans la chambre 221. »

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Tout rouge

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?

– Un bébé dans un micro-onde.

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Biologie à l’école

Toto suit son cours de Biologie à l’école. Le professeur est en train d’expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l’élocution.

Mais Toto n’est pas d’accord:

– « Monsieur, Monsieur, c’est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie! »

– « Ah oui? » fait le prof étonné. « Et quel est cet animal? »

– « Ben, en fait, c’était mon chat : l’autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s’est rapproché, alors mon chat a commencé à faire « ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff! », et avant qu’il puisse dire « FOUS LE CAMPS! », eh bien, le chien l’avait mangé! »

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Terreur

C’est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman…
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :

– Poisson d’avril…Il était déjà mort…

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Blague sur Toto première journée

Toto rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:

– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?

Toto :

– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

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Myopathie

Pourquoi personnes atteintes de myopathie ont-elles rarement le permis de conduire ?

– Parce qu’elles ont rarement 18 ans.

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Horrible

Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

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Club des Bikers

C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

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Branlette

Pourquoi dit-on que se palucher rend sourd ? Parce qu’on est tout le temps entrain d’écouter si personne arrive.

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Légitime défense

Le professeur demande à Toto :
– C’est quoi la légitime défense?
– C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.

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Confiture

La maîtresse demande a toto :

– Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond:
– Une lime madame

– Mais pourquoi une lime toto ?

– Ben ma mère la dit a mon père

– Et elle a dit quoi ta mère?

– Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

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Grandes oreilles

Un enfant rentre de l’école et dit à sa maman :
– Maman, tout le monde me dit que j’ai des grandes oreilles !
Sa mère lui répond :
– Mais non, mon lapin…

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Hamsters

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

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Le pauvre chat

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :

– Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

– Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :

– Miaou !!!

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Le cinéma

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :

– T’as de l’argent ?

– Nan, rétorqua la petite fille.

– Je sais comment tu pourrais en gagner. Tu me tailles une pipe.

La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :

– Papa t’as bite elle a un goût de merde

– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

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Un gendarme

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?

– Si, c’est vous que je n’avais pas vu !

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Docteur

– Docteur, je ne suis pas malade.

– Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !

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Examens de santé

Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le patient demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :

– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.

– Pourquoi ça va me guérir ?

– Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Coureur de jupons notoire

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?

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Toto à l’hotel

Toto est dans le couloir d’un hôtel. En passant devant une porte il entend:
– Oh oui! Oh oui! S’il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s’écrit alors :
– Vous voulez du ketchup?

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Le professeur de chimie

Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

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Deux copains qui discutent dans un bar

C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

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Au supermarché

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

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Les parents

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

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Papa caca

– Papa caca !

– Rho deux secondes.

– Papa caca !

– Retiens toi un peu.

– PAPA CACA !

– Bon ça va je me retire.

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Blague de toto les notes

Le père en colère:

– Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C’est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet…

Toto :

– Non, mais lui c’est différent, ses parents sont intelligents…

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La balade

Pendant qu’elle se baladait dans la rue, une belle jeune femme se rend compte qu’elle est suivie depuis 20 minutes par un aussi beau jeune homme. Troublée et après quelques instants de réflexions, elle se retourne et dit au jeune homme :

– Tout de même monsieur, vous n’allez pas me suivre jusque chez moi, au numéro 21 de la rue St-Joseph, au 3ème étage chambre 305, la 5ème porte au fond à droite après l’ascenseur…

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Noël en famille

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre.
En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

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Bonnes manières

Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :

– Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?

– Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

– Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

– Je m’excuse, mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

– C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

– Je dirais « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner ».

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Sida

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

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Un voleur

Un voleur s’introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l’argent… Lorsqu’il s’apprête à partir, une voix enfantine lui demande :
– Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

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grand-mère

– MAMAN ! Grand-mère ma mordue !

– C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.

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Caresse inédite

Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!

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Blagues

Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.

Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p


Quel est l’origine de la blague ?

Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.

Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…


Le rire, c’est bon pour la santé !

Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.

Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !

Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !


Où trouver une blague courte qui déchire ?

Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !

Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.

Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.

Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.

Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.


Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?

Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.

Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.


Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?

La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.

Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !