Blagues Coquines

Nymphomane

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
– Que désirez vous ma fille?
– Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
– Je vous demande pardon ?!?!?!?!
– Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
– Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
– Je m’en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
– Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
– Mais détache moi connard, détache moi ! »

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La machine a sucer

C’est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer…. Le deuxième aussi… Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
– ET les gars, je me suis fait 50 euros !

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Un gars entre dans un resto

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
– Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
– Allez-vous le prendre saignant comme ça?

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Les vaches

Pourquoi les vaches ont-elles de gros yeux?
Tu verras quand tu te feras enculer par un taureau !

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C’est l’histoire d’un gars

C’est l’histoire d’un gars qui a un gros cul et qui se décide à vouloir perdre du poids, il entre dans un salon de beauté et l’hôtesse d’accueil lui dit :
– « Avec nous, vous perdez 10 kilos en deux séances ! ».
Le gars signe, et l’hôtesse l’emmène dans un salon, et lui dit de se mettre à poil et d’attendre que l’entraineuse particulière arrive. Surpris, il s’exécute, et une fois nu, l’entraineuse arrive, une bombe atomique, elle est aussi nue. Elle regarde le gars et lui fait « On a deux heures, si tu m’attrapes tu peux me baiser ! »
Le gars n’en demandait pas tant et se jette à la poursuite de l’entraineuse, en reversant tout sur son passage, mais cette dernière, bien plus sportive, arrive sans difficulté à repousser ses assauts. Au bout de deux heures de course-poursuite effrénée, la séance s’arrête et l’entraineuse lui fait :
« Tant pis, ce sera pour une autre fois. La prochaine séance est demain à la même heure… »
Le gars rentre chez lui et se pèse, et oh joie ! il a perdu 3 kilos. Le lendemain il retourne à l’institut, rentre dans le salon et se met à poil, puis il met tous les meubles dans les coins de la pièce afin qu’il y ait le moins d’obstacles possible pour la course-poursuite.
Et à l’heure prévue, entre un gros black à poil, 150 kilos de muscles dont au moins 20 rien que sur le sexe, lui dit :
« Salut, c’est moi ton nouvel entraineur particulier, la séance dure deux heures, et pendant ces deux heures, si je t’attrape je t’encule ! »

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saint-bernard

Une dame se promène avec ses 2 saint-bernard. La femme voit un petit garçon et lui demande :
– Tu veux voir mes saint-bernard ?
– Euuh non moi c’est Bertrand.

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Les hommes

Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
– Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

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Le perroquet

Une femme va acheter un perroquet. Les prix sont de 100€, 200€ et 15€. Elle demande pourquoi le dernier et si peu chère par rapport au autres.
« C’est parce qu’il vivait dans un bordel » lui répondit le vendeur.
La femme paya 15€.
Une fois rentrés à la maison le perroquet dit : « Oh ! Un nouveau bordel ! » La femme rigola.
Lorsque les filles de la femme rentrèrent du lycée le perroquet dit : « Oh ! Deux nouvelles filles ! » Les fille rigolèrent.
Lorsque le père rentra du travail le perroquet s’écria : « Oh ! Nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Pete ! »

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Le plus grand illusionniste

Le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, il disait « dormez ! » et tout le monde dormaient, il disait, « riez ! » et tout le monde riaient.
Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

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