Blagues Courtes

C’est la fesse gauche qui dit à la fesse droite :

– Ça sent mauvais dans le couloir !

– Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.

– Moi c’est le contraire.

– Ah bon ?

– Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.

Le camionneur gueule :

– C’est MON chien ! T’as un problème ?

Le petit mec répond :

– Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…

Le camionneur se lève d’un coup et dit :

– QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L’autre type répond :

– Un caniche nain

– Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?

– Eh bien , je crois qu’il s’est étouffé avec…

– Ce soir, nous allons chez monsieur le ministre, alors tu as intérêt à te tenir.

– Pourquoi, sa maison est en pente ?

Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?

– La palourde ( pas lourde )

Une grosse femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s’adresse à son cavalier :
– « Excusez-moi, ça m’a échappé ! j’espère que cela restera entre nous ? »
– « Ben non, j’espère que ça va circuler ! »

Un gendarme fais stopper une automobiliste.

– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?

– Si, c’est vous que je n’avais pas vu !

– Docteur, je ne suis pas malade.

– Ça tombe bien, je ne suis pas docteur !

Deux vieux copains discutent. L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi?

– J’en sais rien! Elle s’appelle comment, ta femme?