C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu’est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c’est un gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
Merde alors je crois que j’ai chié dans mon froc.
Blagues Courtes
Loading...Le Schtroumpf
C’est l’histoire d’un Schtroumpf. Il tombe et il se fait un bleu.
paingouin qui tombe
C’est un pingouin qui lève une jambe puis il essaie de lever l’autre et il tombe par terre.
Le pape et Donald Trump
Le pape et Donald Trump se tiennent devant une grande foule.
Le pape dit à Trump: «Savez-vous qu’avec un petit mouvement de la main, je peux rendre chaque personne de cette foule folle de joie? Cette joie ne sera pas une manifestation momentanée, comme celle de vos fidèles, mais pénétrera profondément dans leur cœur et pour le reste de leur vie chaque fois qu’ils parleront de ce jour, ils se réjouiront! »
Trump répond: «J’en doute sérieusement, avec un petit mouvement de la main? Montre moi! »
Alors le pape a giflé Trump.
Les cactus
Deux cactus discutent. Le premier dit :
– Est-ce que tu sais parler la langue des humains toi ? Moi je n’y arrive pas.
– C’est simple, ils ne disent que : AÏE AÏE AÏE !!
Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs
Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d’abord se procurer des capotes. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le deuxième muet descend pour acheter les capotes mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu’il n’arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien !
Le premier muet lui fait signe d’y retourner, de déposer 10 euros sur le comptoir, d’ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c’est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux, pense t il. Le deuxième retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l’air embêté.
– Qu’est-ce qui se passe ? demande le chauffeur.
– Ca n’a pas marché, j’ai fait ce que tu m’as dit de faire, je suis rentré, j’ai posé 10 euros sur le comptoir, j’ai ouvert ma braguette, j’ai sorti ma bite et je l’ai posée sur le comptoir.
Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu’elle était plus grosse que la mienne, il a prit mes 10 euros.
Deux dames papotent
Deux dames … papotent :
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
L’homme tronc
Un homme sans bras ni jambes bronze sur la plage.
Une magnifique blonde passe devant lui, s’arrête une seconde avec une pointe de pitié dans les yeux.
« Avez-vous déjà fait un câlin? », Demande t’elle. « Non. » Alors avec un « aww », elle lui fit un gros câlin.
Deux minutes plus tard, une autre belle femme passe devant l’homme.
«Aw regarde toi chéri. Avez-vous déjà été embrassé? »
«Non», dit-il. Elle se penche et lui donne un baiser passionné.
Quelques minutes s’écoulent et une autre superbe femme passe devant.
« Oh, pauvre pauvre … As-tu déjà été baisée? » « Non. »
« Eh bien, tu le seras bientôt, la marée monte. »
Partenaires
Ma copine m’a demandé de nommer tous mes partenaires sexuels dans l’ordre.
J’aurais probablement dû m’arrêter quand je suis arrivé à son nom