Blagues Courtes

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. »
L’homme pense être en état d’hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. »
S’il se dit bien que cette fois, cette voix n’est pas le fruit de son imagination, l’homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: « Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9. » Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s’empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l’homme: « Mets tout ton argent sur le 9… »
Il s’exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s’immobiliser sur le 13. Et la voix dit: « Merde… »

Que faites-vous pour le déjeuner ? demande une dame à une voisine.
– Du canard à l’orange.
– Votre mari va se régaler.
– Je l’espère parce que, comme je n’ai pas trouvé d’oranges, à la place, j’ai pris des pommes. Alors, pour que ça aille bien avec, j’ai remplacé le canard par du boudin.

Qu’es qui est jaune et qui attend ?

– Le cul a Bart Simpson qui attend de se faire montrer a tout le monde

Pourquoi Harry chuchote ?

– Parce que Dumbledore

Une femme donne une pièce à un clochard qui mendie sur le trottoir.
– Tenez ! Lui dit-elle avec mépris, mais vous ne le méritez pas : vous n’êtes pas infirme ou handicapé !
Et le clochard lui répond :
– C’est ça, et pour vos vingt cents, je devrais me faire amputer la jambe peut-être ?

C’est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
– C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?
– Rien, il était déjà plein.

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : « Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier. »
« Ah bon ? » Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit :  » Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ? »
Et le serveur : « Avec mon peigne, pourquoi ? »

C’est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.