Une femme discute avec une amie :
– « J’ai un mari en or. »
L’autre lui répond :
« moi, le mien, il est en taule. »
Blagues Courtes
Loading...C’est l’histoire d’un bègue
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
– Oui, je l’ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-…
– Oui, je l’ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin:
– T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la…
– OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé.
– B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-deans?
Superman
C’est superman qui survole la ville. Comme il a déjà neutralisé tous les méchants, ils s’emmerde un peu. Soudain, sur le toi d’un building, il voit Wonderwoman à poil, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas rater une occasion pareille. Il décide de lui faire l’amour à la vitesse de l’éclair. Là dessus, il fait un piqué zen sa direction, il la « défonce » et reprend de l’altitude directement pour ne pas être identifié.
Wonder woman sa relève et demande qu’est ce qui s’est passé. L’homme invisible, couché sur elle se redresse et dis : J’en sais rien mais en tout cas j’ai eu le feu aux fesses.
5 km
J’ai nommé mon chien « 5 km » pour pouvoir dire « j’ai marché 5 km »
Mais aujourd’hui, j’ai roulé sur 5 km
Diner
C’est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
– C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?
– Rien, il était déjà plein.
Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Asticots
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
La drague
L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus.
L’homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L’homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l’annuaire.
L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l’annuaire aussi.
L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L’homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L’homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille.
L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,
L’homme : J’irai au bout du monde pour toi…
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?
L’homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..
