Blagues Humour Noir

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :

– T’as de l’argent ?

– Nan, rétorqua la petite fille.

– Je sais comment tu pourrais en gagner. Tu me tailles une pipe.

La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :

– Papa t’as bite elle a un goût de merde

– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le patient demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :

– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.

– Pourquoi ça va me guérir ?

– Non, mais ça vous habitueras à la terre.

C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

– Papa caca !

– Rho deux secondes.

– Papa caca !

– Retiens toi un peu.

– PAPA CACA !

– Bon ça va je me retire.

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre.
En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

– MAMAN ! Grand-mère ma mordue !

– C’est bien fait pour toi je t’avais dit de pas t’approcher de la cage.

Comment faire aboyer un chat ?

– Bein tu le trempe dans l’essence et t’allume et WWWWOOOOFFF !

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:

– Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

– Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…