Blagues sur Le Pen

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un Portuguais. Celui ci s’approche du guichet…

Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portuguais gratte son millionnaire : 20 F gagnés. Il s’en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident au Portugal ayant fait 20 morts… On échange des regards interrogatifs… lorsqu’entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire… le type gratte sous les regards *amicaux* et… et… 100 F de gagnés ! Le lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L’ambiance est à son comble…
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
« LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION…

En France, broyer du noir est une maladie mentale…
… Chez nous c’est une carrière! « Engagez-vous dans la milice du Front National »

Dans un bar un gars arrive joyeux:
– Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire…
un autre gars arrive :
– Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature…
enfin, un excité hurle :
– Moi j’ai un QI de 35 !!
un autre lui répond :
– Moi j’ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
« Alors toi aussi t’es au front national … »

Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.

C’est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s’engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s’est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu:

From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen

Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n’a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c’est plus les croisades mais le règlement c’est le règlement. — Satan

Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. « Ha ha, j’ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d’une foule de gens qui n’ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu’il n’avait tué que des femmes. Saint Just à cause d’une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C’est le bordel, je vous donne carte blanche »

Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d’un cumulus, il croise Jeanne d’Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l’enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: « Il a viré les Juifs! ». Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit « Yahvé, Yahvé, c’est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis? ».

Le Pen est mort. Il reste malgré tout sa secrétaire qui répond au téléphone
– Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît
– Ah je suis désolé, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche. 1 minute plus tard :
– Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît
– Désolée, mais monsieur Le pen est décédé hier
Il raccroche, et une minute plus tard encore
– Bonjour Je voudrais parler à Jean-Marie s’il vous plaît
– Ecoutez monsieur, je reconnais votre voix. C’est la troisième fois que je vous dis que monsieur Le Pen est décédé hier. !!!
– Je sais mais c’est tellement bon de se l’entendre dire

Un gars entre dans un magasin de cerveaux
– Combien le cerveau d’Einstein ?
– 1’000 francs monsieur
– Et ça, c’est quoi ?
– C’est un cerveau de militant du Front National, monsieur
– Combien ?
– 350’000 francs, monsieur
– Pourquoi si cher ?
– Parce qu’il n’a jamais servi, monsieur

Quelle est la différence entre Le Pen et un pédé ?
Le pédé, il ne peut enculer qu’une personne à la fois

Pendant un congrès du F.N, un militant enthousiaste confie à son voisin :
– Moi je suis F.N parce que c’est de famille : Mon arrière grand-père, mon grand-père, mon père même étaient déjà F.N
– C’est absurde de résonner ainsi ! Alors, si votre arrière grand-père, votre grand-père et votre père étaient des imbéciles, vous seriez imbécile !?
– Non, là, je serais de gauche !