Blagues Policiers et Militaires

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
– Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
– J’en ai pas. Ils me l’ont saisi pour la 5e fois.
– Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
– Non. Ce n’est pas mon véhicule. Je l’ai volé.
– C’est un véhicule volé ?!?
– Oui. Mais pendant que j’y pense, je crois que j’ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j’y ai mis mon fusil.
– Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
– Oui. Je l’ai mis là après avoir tué la fille à qui j’ai volé la voiture. Ensuite, j’ai mis son corps dans la valise.
– Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
– Oui, m’sieur l’agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l’homme :
– Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
– Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
– À qui appartient ce véhicule ?
– C’est le mien, monsieur l’agent, voici les papiers d’enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
– Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s’il y a un fusil à l’intérieur ?
– Bien sur, mais il n’y a aucun fusil ! Il n’y avait pas de fusil dans le coffre.
– Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j’ai entendu dire qu’il y avait un corps dedans.
– Un corps !?! J’ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l’intérieur. Le chef reprend :
– Je n’y comprends rien, mon collègue m’a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu’il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
– Ouais, ouais… Tant qu’à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

Un petit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
– Est-ce le Père-Noël qui t’a acheté ta belle bicyclette?
Le petit gars lui dit:
– Oui
Le policier lui répond:
– Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le petit gars lui demande:
– Est-ce c’est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
– Oui
– Ben tu diras au Père-Noël que le trou du cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!

Ça se passe dans la Corrèze. C’est le grand jour car le fils aîné d’une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
– Papa, Papa j’ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
– Milmiliarded’vindiou faut fêter ça !!!, mais qu’est ce qu’il t’on demandé ?
– Ils m’ont demandé combien faisaient 3×7 et j’ai répondu 20.
– Mais cré nom d’une pipe 3×7 ça fait 21 !
– Peut-être papa, mais c’est moi qui étais le plus près du résultat

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit :
– Bonjour, police nationale.
Et l’automobiliste lui répond :
– T’avais qu’à travailler à l’école !

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent:
– Que voyez-vous. Le sergent répond:
– Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
– Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
– Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Deux soldats sont en missions dans la jungle.
Tout-à-coup, l’un d’eux se fait piquer par un serpent, en plein dans son sexe !
L’autre, ne sachant pas quoi faire, appelle directement les médecins de la base militaire.
Ceux-ci répondent:
– Tu dois impérativement sucer et cracher le venin…
Il raccroche, et regarde le pauvre soldat blessé, qui lui demande:
– Alors, qu’ont-ils dit? Je vais m’en sortir ?
– Désolé, ils m’ont dit que t’allais bientôt mourir

Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
– Dans un baril d’Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !