Blagues Fumeurs

L’entraîneur d’une équipe d’athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s’abstenir de fumer .
– Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n’ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

– Mon mari, raconte une dame à une amie, m’ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m’envoyait la fumée dans le nez.
– Et c’est fini?
– Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

– Ça ne te pèse pas trop d’avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami.
– Pas du tout !
En fait, je n’y pense même plus.
– Et ça fait combien de temps que tu n’as pas grillé une cigarette ?
– Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

Un vieux demande à son médecin :
– Que faut-il faire pour mourir vieux ?
– Arrêter de fumer, boire, faire la fête, manger gras et faire l’amour.
– Alors si je me prive de tout cela, je deviendrais vieux ?
– Aucune garantie mais le temps va vous paraître très long.

Le docteur s’étonne :
– Vous avez cela depuis longtemps ?
– J’ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j’attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d’aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d’arrêter de fumer.

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.
– Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.
– Qu’a-t-on volé ?
– Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues. – Et qui soupçonnez-vous ?
– Nous recherchons un lapin qui tousse.

– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
– Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage.
– Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.

Un policier arrête un automobiliste et lui dit :
– Bonjour monsieur, vous rouliez à combien ?
– Je roule tout seul, mais on peut fumer à plusieurs si ça vous dit.

Un représentant sonne à la porte d’un célibataire :
– Je vends, lui dit-il, une méthode intitulée :
Comment tomber toutes les filles. – Et ça marche ?
– Si ça marche.
Tenez :
voulez-vous faire l’expérience ?
Laissez-moi en tête-à-tête avec votre petite amie, pendant que vous allez acheter des cigarettes, au tabac du coin.
Si, à votre retour, un quart d’heure plus tard, je n’ai pas réussi à la baiser, je vous fais cadeau de ma méthode et, en plus,je vous rembourse les cigarettes.