Blagues sur les Vieux

Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu’il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
– Excusez-moi, mais qu’est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
– Mais Docteur, vous m’avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

Les trois petits vieux, le lendemain:
– Ben moi, quand j’avais 20 ans, j’arrivais même pas à plier mon sexe.
– Moi, à quarante, j’arrivais à le plier d’un quart.
– Et à soixante, je le pliais d’un tiers.
– Et hier, j’ai réussi à le plier d’un demi.
Et en choeur:
– C’est fou la force qu’on prend dans les bras avec l’âge…

Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…
– Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas?
– Oh m’sieur l’curé, c’est terrible!
– Eh bien quoi?
– Mon mari… Il est mort la nuit dernière!
– Pas possible?!
Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction.
N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
– Si m’sieur l’curé, il a dit: « Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil! »

Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour qu’ils s’habituent à la terre.

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l’ascenseur est en panne. 14 étages c’est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
– Mes garçons, vous seriez bien gentils de m’aider à monter mes paniers
– Va chier la vieille
– Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
– Oh tu déconnes, t’as du shit ?
– Promis, je vous en donne si vous m’aidez
… 14 étages plus tard
– Ouf ! putain que c’est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t’as intérêt à pas t’être foutu de notre gueule.
– Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu’est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

Pendant la guerre, un allemand rentre en enfonçant la porte d’une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d’elle violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir.
Et la grand-mère de dire :
– Eh oh ! Pas si vite ! C’est la guerre pour tout le monde, non ?

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Je me lave les dents.
– Alors, lave les miennes aussi !

Être vieux, c’est quand …
– Tout vous est douloureux, et ce qui ne vous fait pas mal ne fonctionne plus
– Cet éclat dans votre regard n’est que le soleil qui se reflète dans vos double foyers
– Vous vous sentez comme un lendemain de fête, mais vous ne sortez plus après 18 heures depuis longtemps
– A côté de votre téléphone il y a une fiche avec les numéros de tous les docteurs du coin
– Vous vous essoufflez en jouant aux dominos
– Vos enfant vous semblent déjà vieux
– Vous avez grimpé tout en haut de l’échelle, et vous vous êtes rendu compte qu’elle était appuyée contre le mauvais mur
– Vous décidez de prendre le temps de vivre, mais vous ne trouvez jamais le temps pour le faire
– Votre cerveau échafaude des challenges que votre corps n’arrive pas à tenir
– Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous pose de question
– Vous attendez avec impatience une soirée ennuyeuse
– Votre rubrique favorite dans le journal est « C’était il y a 50 ans aujourd’hui »
– Vous regrettez toutes ces fois où vous avez résisté à la tentation
– Vous faîtes du 44 de tour de cou, 110 de tour de taille, et 125 sur votre terrain de golf favori
– Vous n’attendez plus votre prochain anniversaire
– Vous faîtes votre exercice en allant porter les cercueils de vos copains qui faisaient du sport
– Votre maison est trop grande, mais votre armoire à pharmacie trop petite

Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux ( normal, c’est une maison de retraite…) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout… C’est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats… Dégoûté, il dit au personnel :
– Vous allez me trouver une solution pour ça, c’est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait… Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent… Le directeur ( qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s’en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur… Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n’a pas été nettoyé… Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
– C’est vraiment dégoûtant ! J’men fout si dans une heure, c’est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c’est la consternation chez le personnel… Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés…
Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE… Le crachoir est nickel, complètement propre… Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s’adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait… Je
-Ah ben, c’est pas nous… C’est Pedro…
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
– Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
– Allez lui demander pour voir…
Le directeur s’approche de Pedro et s’adresse à lui avec douceur:
– Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
– Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait… Comprends pas, tout à l’heure, je suis allé cracher… Y avait un fil de bave alors j’ai fait SSSLURP…