Blagues sur les Vieux

C’est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu’un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d’une des pensionnaires.
Elle s’approche alors de lui et lui dit:
– Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
– Ah..; vous savez ce que c’est. Je suis vieux, j’ai besoin d’être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L’infirmière lui répond alors:
– Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n’est pas la peine d’aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
– Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

C’est un retraité de 65 ans, qui fait son marché et qui s’arrête devant un l’étal d’un petit fermier qui vend des oeufs:
– Y sont-y frais vos oeufs? Qu’y demande le retraité
Le fermier lui répond:
– Ah ben ça pour sûr qu’y sont frais. En tout cas, y sont toujours plus frais qu’les votres! (Et il part d’un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
– Ça m’étonnerait, parce que les miens étaient encore au cul d’une poule y a pas une heure

Un soir en hiver devant la cheminée, Henri 80 ans et Germaine 86 ans regarde le feu et se remémorent leurs souvenirs de jeunesse.
Tout d’un coup,Henri se sent pris d’une irrésistible envie de trousser sa Germaine.
– Couche toi sur la table que j’te fasse une p’tite lichette, qu’il lui dit.
– Tu y penses pas, qu’a y répond !
– Si si vas-y »
Germaine pour être tranquille se met en position.
Et mon riton y va de sa p’tite lichette. Germaine d’un coup lui dit
– Enlève tes lunettes, tu me fais mal ».
Y les enlève et continue sa lichouille. Au bout d’un moment, Germaine lui dit :
– Remet tes lunettes, t’es en train de lécher la table

Un vieux couple va passer une visite médicale chez le médecin.

L’homme passe en premier, tout se passe bien et le docteur lui demande s’il n’a pas de problème particulier.

L’homme répond :
– Si, une chose me tracasse, quand je fais l’amour à ma femme la première fois, j’ai chaud et je suis moite, et quand je lui fais l’amour la deuxième fois je suis glacé.
-Intéressant, c’est la première fois que j’entends parler d’un cas comme ca, je vais me renseigner et j’essayerai de remédier à ce problème.
Répond le docteur.

Après avoir examiné la femme, il lui pose la même question et lui dit que non, elle n’a pas de problème particulier.

– Votre mari m’a parlé d’un problème, quand il vous fait l’amour la première fois, il a chaud et il est moite, et quand il vous fait l’amour la deuxième fois il est glacé. Vous savez pourquoi ?
– C’est simple la première fois c’est en juillet et la deuxième c’est en décembre.

C’est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
– Bien, on va vous faire un bilan de santé…
Le vieux monsieur n’a rien entendu et il fait répéter le médecin…
– On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d’urine, un prélèvement d’excréments et un de sperme…
– COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
– LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP !

Dans une maison de retraite, deux vieux de 90 ans se rendent compte au cours d’une soirée « veufs et veuves » qu’ils sont faits l’un pour l’autre.
Quelques temps plus tard, ils décident de se marier.
Le soir de la noce, ils se couchent l’un à côté de l’autre… Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne.
Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la sert très fort dans la sienne.
Puis ils s’endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
– Pas ce soir chéri… J’ai la migraine.

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s’amuse à traverser d’un bout à l’autre le couloir de l’établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l’arrête et lui dit : Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
– Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse partir. Elle se relance donc de plus belle. Au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l’arrête et lui dit :
– Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s’écrie :
– Oh non, pas l’alcootest !!

– Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
– Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu’au prochain arrêt!
– Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n’est pas dans un bus, mais dans le parc!

Qu’est ce qui a 100 yeux et 8 dents, qui danse la farandole et qui sent la pisse.
Un groupe de vieux.