Blagues ta mère
Ta mère est tellement conne que quand elle va au cinéma, elle amène sa chaise. »
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En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d’argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d’Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
toto et le sexe
Toto se promène avec son père et ils s’arrête à un bar et prend une bière, Toto demande alors :
– Papa je peux prendre une bière, moi aussi ?
Et son père lui répond :
– Toto est ce que ton sexe arrive à ton cul ?
Et toto dit:
– Ben non !
Et son père dit:
– Ben voila ta réponse !
Apres son père prend un ticket à gratter que pour ceux qui ont de la chance.
Et toto dit:
– Papa je peux avoir un ticket que pour ceux qui ont de la chance et son père dit:
– Ok
Donc Toto gratte et gagne 10 000 euros
Et son père demande:
– Géniale Toto ont partage?
-Papa est-ce que tin sexe arrive a ton cul ?
-Ben oui
Alors Toto repond:
-ALORS VA TE FAIRE ENCULE !
Meilleur moment pour cueillir les cerises
La maîtresse demande à Toto
– Toto, quel est le meilleur moment pour cueillir les cerises ?
– Quand le chien du voisin est attaché, madame !
La peinture
Qui est ce qui est bleue et qui sens la peinture rouge ?
– La peinture bleue.
Le mensonge
– Toto, donne-moi ton carnet s’il te plaît.
– D’accord papa, le voilà.
– Et bien bravo Toto, tu as 20 partout sur ton carnet !
– Oh ! Ce n’est rien tu sais papa, j’ai juste rajouté un 2 devant tous les 0 que la maîtresse m’a mis…
J’ai subi une vasectomie pour que ma femme ne tombe pas enceinte.
Mais apparemment, ça ne fait que changer la couleur du bébé
Par quelle lettre commence hier
Le professeur demande :
– Par quelle lettre commence hier ?
Toto répond :
– Par un D monsieur.
– Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!
– Ben…hier on était dimanche !
blague
C’est un mec costaud qui entre dans un café et crie de toutes ses forces : qui c’est qui s’appelle Alfred ? Personne ne répond.
Soudain, un type assis dans un coin lève la main et répond : c’est moi Alfred.
Le mec costaud le tabasse à mort et part. Le type ensanglanté et amoché, gisant par terre, n’arrête pas de rire. Un homme près de lui lui demande : pourquoi riez vous ainsi après une telle raclée ? Le type par terre lui répond : Je l’ai eu , en fait mon vrai nom c’est Jean et pas Alfred.
Victimes de maladies microbiennes
Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.
Melon: peste et poux, et Melèche lepre et puces. (me lèche le prépuce).
Contrepètrie – Il y a 2 sortes d’orateurs les courts et les longs
Il y a 2 sortes d’orateurs les courts et les longs
Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Santé publique : fin de la saga VIAGRA !
Le Ministère de la Santé a décidé hier le retrait du Viagra du marché. Motif : un traitement plus efficace a été mis sur le marché : l’eau bouillante.
En effet, l’eau bouillante durcit les œufs, allonge les saucisses et ouvre les moules…….
Blagues ta mère
Ta mère est tellement conne qu’elle vient de s’apercevoir que son anniversaire tombait pile le jour de sa naissance, vraiment un drôle que coïncidence, non ?
Bégayement
C’est l’histoire d’un homme qui a une grande troisième jambe et qui bégaye. Sa femme lui dit :
– J’en ai marre de ta troisième jambe ! Elle est beaucoup trop longue !
L’homme répond :
– Ce .. ce .. ce .. n’est p .. pas d.. de m..a fau…t..e !
La femme dit :
– Vas voir un docteur ! Je suis sur qu’il va t’arranger ça !
L’homme s’en va chez le docteur…
L’homme :
– Bon..bonj..our Monsieur, j..j’ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m’arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
– Oui, mais il faut que vous vous essayez… Elle fait combien de centimètres ?
L’homme :
– Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res …
Le docteur :
– Je vais voir ça .. 1 minutes après … Ah ! Rho lala ! je comprends …
L’homme :
– Alors ?
Le docteur :
– Ne bougez pas je vais chercher les anneaux …
L’homme :
– Ann..eaux ??
Le docteur:
– Oui, pour rétrécir la troisième jambe de 45 centimètres …
L’homme :
– Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
– Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L’homme :
– D’accord …
Le docteur :
– Ne bougez plus s’il vous plaît …
L’homme :
– Ok…
Un peu plus tard…
Le docteur :
– Voilà votre troisième jambe mesure exactement 32 centimètres.
L’homme :
– Ah ! Merci docteur ! c’est vraiment gentil !
Le docteur :
– Vous ne bégayez plus du coup ?!
L’homme :
– Yes !!
L’homme rentre chez lui est dit à sa femme :
– Chérie t’a vu ma troisième jambe ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
– Oh ! c’est mieux ! mais … ça me manque ta grande troisième jambe !
L’homme :
– Il faut savoir chérie !!!
La femme :
– Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L’homme :
– D’accord … demain …
Le lendemain l’homme retourne chez le docteur et dit :
– Bonjour docteur, ma femme n’est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
– J..e cr…ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r …
Devinette
C’est 2 œufs qui son l’un à côté de l’autre et qui discutent:
– Pourquoi t’es vert et tout poilu ?
– Parce-que j’suis un kiwi connard !
Toto veut aller à l’hôpital
Toto doit aller voir son amie Élise à l’hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
– Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l’hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
– C’est de m’appeler encore pépé !
Psaume 129
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s’arrête et lui dit:
– Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s’excuse en disant :
– Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d’aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
– Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!
Gitan
C’est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l’intérieur des cuisses.
Le docteur examine la dame et dit :
– votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
– oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
– Ben, vous lui direz que ses boucles d’oreilles, c’est du toc!
Quelle est la différence entre un geek et un zoophile?
Quelle est la différence entre un geek et un zoophile?
– le geek aime les souris sans fil et le zoophile s’enfile des souris…
les jumeaux
Deux jumeaux dans le ventre de leur mère le premier dit :
– Ehh tu crois que notre mère est riche ?
Le second répond:
– J’en sais rien j’vais voir !
Il y va et revient tout enthousiaste en disant :
– Notre mère est extrêmement riche t’aurais du voir la fourrure que j’avais autour du cou !
le plus fort
Quel est le fruit le plus fort pour couper des arbres ?
Un ci-tronc
c est violent
Une femme décoiffée et un homme au dents sales se croise et l’homme lui dit :
– Ton coiffeur est en prison ?
La femme lui répond :
– Ouai, il tué ton dentiste !
C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit
C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?
– Oh, j’t’en pose des questions, moi ? Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?
Deux chasseurs
Deux chasseurs parlent ensembles:
– Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
– Oui, c’est pour penser à acheter du gibier en rentrant…
Sent le moustique
Qu’est ce qui fait des bulles et sent le moustique ?
Un pet de grenouille…
Quel est le meilleur électeur et quel est son parti politique ?
Quel est le meilleur électeur et quel est son parti politique ?
Le soutien-gorge car il soutient à droite, il soutient à gauche et fait tout pour éviter le ballotement !
Shampoing
Deux blondes sous la douche :
– Passe moi un autre shampoing, s’il te plaît.
– T’en a un à côté de toi…
– Je sais , mais celui là c’est pour cheveux secs et j’ai les cheveux mouillés
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme
Un vieux monsieur accepte, un peu à contrecoeur, de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme.
A peine sorti de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve avec une belle érection avant même d’être arrivé chez lui.
Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’en faire part à sa femme.
Tous les deux se retrouvent vite fait dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Mémé se déshabille sans attendre, s’approche de l’engin à la fierté retrouvée, et là, comme un soufflé qui se dégonfle, pépé perd tout son panache et se retrouve mou comme un vieil élastique.
Le pépé n’a pas l’air surpris et dit à sa femme :
– Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît …
Le roux et la fatigue
On ne dit pas : un roux est fatigué.
On dit : il est au bout du rou-leau.
Ton père a un tellement gros bide qu’il lui faut une pince à cornichons et un rétroviseur pour pisser.
Ton père a un tellement gros bide qu’il lui faut une pince à cornichons et un rétroviseur pour pisser.
Un coq
Un coq attend sa femme à la maternité :
– Est-ce que mon bébé poussin est né ?
– Heu, il y a eu un léger accident vous êtes père d’une omelette!
Hutu
Qu’est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?
– Un hutu sortant d’une école tutsie.
Le Portugais et le rasoir
Quel est l’objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères?
– Le rasoir électrique.
Le goinfre
La mère :
– Toto c’est toi qui a mangé tous les biscuits ?
– Non maman.
– Tu me raconte des âneries ta soeur t’as vu !
– Impossible elle dormait…
Un homme va au cinéma
Un homme va au cinéma. Il achète son billet a la caisse et entre. Une minute après il revient et en achète un autre. Une minute plus tard, il revient et achète encore un autre billet. La caissière lui demande :
– Je ne comprend pas, je vous ai déja vendu 3 billets et vous en voulez encore ?
L’homme dit :
– Je sais mais quand j’entre dans la salle, il y a un mec qui me le déchire !!
Au bureau, on bavarde un 2 janvier
Au bureau, on bavarde un 2 janvier.
– Qu’est-ce que tu as pris, comme bonne résolution, cette année ?
– Moi, dit un employé, j’ai décidé de cesser de fumer.
– Mais, s’écrient ses collègues, tu n’as jamais grillé une cigarette de ta vie !
– Justement.
A tant faire de prendre une résolution, autant que ça en soit une que j’aie une chance de pouvoir tenir.
Le portugais et l’heure
Comment fait un portugais pour regarder l’heure ?
– Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre.
Sur le chemin de fer
Deux amis parlent:
– Tu sais pas ce qui m’est arrivé quand je suis rentré chez moi hier ?
– Non. Quoi?
– J’ai vu une fille attachée sur le chemin de fer, donc je l’ai détaché et ramené chez moi.
– Et alors?
– Bah on a baisé comme des fous !
– Elle t’as sucé ?
– Non, je n’ai pas réussi à retrouver la tête !
L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture
L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération …
Et le vendeur lui fait une démonstration :
– Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
– Halliday ! dit l’acheteur..
L’auto radio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur, interloqué… répond : « Johnny » et l’auto radio de chanter une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L’acheteur lance : « Iglesias ? » L’auto radio demande : « Julio ou Enrique ? »
L’acheteur est sur le cul et dit : « Julio » et la radio chante « tou n’a pas chanzer ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher, Et là le gars balance au chauffard…: « Connard, demeuré, trou duc !!! »
Et la radio lui demande : » Hollande ou Mélenchon ? »
Au restaurant, le garçon demande au client
Au restaurant, le garçon demande au client:
– Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
– Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!
Cuba
Savez-vous pourquoi, à Cuba , il n’y a pas de prie dieu dans les églises ?
– C’est parce que les « fidèles cassent trop ».
Vétérinaire
Deux chiens chez le vétérinaire. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré. Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
– Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
– Non, elle veut me faire couper les ongles!
Une histoire de gant
Tu connais l’histoire du mec qui avait 5 pénis ?
– Ben, il paraît que son slip lui allait comme un gant…
Mon neveu
Mon neveu de 7 ans m’a montré avec fierté le « téléphone » qu’il venait de fabriquer à partir d’une ficelle et de deux boîtes de conserve. J’ai sorti mon iPhone et j’ai dit: « C’est bien, mais … »
« Regarde ce que font les enfants de ton âge en Chine! »
Les Canards
Pourquoi les canards sont-ils toujours à l’heure ?
– Parce qu’ils sont dans l’étang. (les temps)
Un mec bourré
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l’autre pour se faire pardonner.
Parc
Un gars dans un parc d’attraction dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu’il va aux toilettes. Elle lui demande pourquoi. Il répond :
– N’y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte.
Elle lui promet donc de ne pas y aller. Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain. Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit. Il lui dit :
– Qu’est-ce que je t’avais dit ?
Elle répond :
– Ne t’en fait pas chéri, je l’ai mise dans mon sac à main !
Terus
C’est l’histoire d’un cheval qui s’appelle terus et chaque fois qu’on monte dessus ça fait Huuuuuu terus….
Les chrétiens sourds
Attention aux oreilles
Pourquoi les chrétiens sont-ils sourds ?
Parce que Jésus crie !
Quel est le point commun entre une salope et un électeur du Front National ?
Quel est le point commun entre une salope et un électeur du Front National ?
Ils se font baiser tous les deux : La salope, elle s’en rend compte, mais elle ne sait pas par qui,
….Le militant FN, il ne s’en rend pas compte, mais il connait Jean-Marie
Blague
Quelle est la différence entre un sapin et toi?
Il n’y en a pas, le sapin c’est un conifère et toi tu es conne et on ne sait rien n’y faire.
Le roux et les brûlures
On ne dit pas : un roux brûle.
On dit : ça sent le roussi.
Pourquoi est-ce que les poules
Pourquoi est-ce que les poules pondent des oeufs et que les coqs ont des ailes?
Parce que les poules ont besoin d’eux et les coqs ont besoin d’elles.
Papy
– Maman ! Maman ! J’aime pas papy !
– Bon, alors mets le de côté et mange tes frites !
Vierge et pute
Il y a une vierges et une pute sur un bateau.
La pute tombent a l’eau pourquoi ?
Parce-que elle a pa niquée
Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Quelle est le point commun entre une femme et une poubelle?
Tu la bourres toute la semaine et ça te fait chier de la sortir le week-end.
Jouent au billard
Melon et Melèche jouent au billard.
Melon range les boules et Melèche la queue.
Autopsie d’une personne assassinée.
Melon et Melèche font l’autopsie d’une personne assassinée.
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.
Deux dames … papotent
Deux dames … papotent :
– Mes filles étudient le piano, ça me coûte cher !
Ah bon, les voisins ont porté plainte ?
bagarre
2 amis parle le premier dit :
– Que ce passe-t-il quand 2 poissons se bagarre ?
– Le thon monte !
Le GI au Kosovo
C’est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l’interpelle:
– Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !
– Civil, civil, c’est que ce n’est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !
Ligne blanche
Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance
Contrepètrie – Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur
Il ne faut pas couper les nouilles au sécateur
Le Portugais et les vacances
Un dauphin et un grizzly discutent des vacances à venir. Le grizzly demande au dauphin :
– Qu’as-tu prévu pour les prochaines vacances ?
Le dauphin répond :
– Vois-tu, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc nous nous baladerons dans l’océan.
Le grizzly, à son tour, répond :
– Ben moi j’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc nous irons au Portugal !
Sahara
Comment s’appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
– L’hebdromadaire
Un homme et un génie
Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
Petit, rond, rouge
Qu’est-ce qui est petit, rond, rouge et qui fait beaucoup de bruit ?
– Une punaise dans l’œil…
Une petite fille
Une petite fille demande à son père :
– Qu’est-ce qu’on devient quand on est mort ?
– On devient de la poussière, lui répond le père.
– Alors je crois que j’ai un mort sous le lit !
Sex
Une fermière a donné à son taureau un mélange de fruit sec avec un ingrédient spécial, chaque fois qu’il en mange, il saute une vache. La paysanne à 10 vaches, elle lui donne donc 10 doses de mélange. Du coup, le taureau les saute toutes. Elle se dit alors « tiens si je donnais ça à mon mari, il va me faire pareille, ça va lui redonner la forme », alors elle lui donne la même dose pour 10 vaches, il font l’amour une première fois, puis une deuxième fois et à la troisième il s’endort, alors sa femme avec un air moqueur, le réveille et lui dit :
– Tu sais, j’ai donné la même chose au taureau et il a baisé les 10 vaches d’affiler lui !
Le mari lui répond :
– Il a sauté 10 vaches différentes moi j’en ai qu’une vache !
Maman, ta copine est là
Un enfant dit à sa mère : « Maman, ta copine est là !
– Laquelle, répondit la mère ?
– Celle que tu dis qu’elle est moche car elle une grosse bouche en forme de bouteille… »
Dans le grand ouest américain
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d’un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n’ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n’a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter…
Le premier dit:
L’autre jour, un taureau s’était échappé de l’enclos. L’animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l’ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l’agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d’enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.Moi, l’autre jour, alors que j’étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu’on était en barque, l’embarcation s’est retournée. Rapidement, un alligator d’au moins trois mètres s’est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l’eau, mais finalement j’ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu’il remuait les braises avec sa bitte.
Petit Pierre
Le petit Pierre et sa famille prennent place à la grande table chez sa mamie. C’est le grand repas annuel. On apporte les plats et le service est fait. Dès que Pierre a son assiette il commence à manger.
Sa mère intervient :
– Pierre, attend qu’on ait dit la prière !
– Ya pas besoin, répond-il .
– Mais si voyons … nous disons toujours une prière à la maison, reprend sa mère.
– Oui mais c’est à la maison, explique-t’il… Ici nous sommes chez Mamie et elle, elle sait cuisiner !
MERINGUE
– Maman, comment cherche-t-on un mot dans le dictionnaire ?
– Eh bien, par exemple MERINGUE tu cherches à M.
– A bon ? Alors, épinard, je cherche à aime pas ?
Jean-Marie revient d’un meeting électoral dans le Nord
Jean-Marie revient d’un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un arabe qui vient d’avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir.
Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l’accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l’hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s’arrête devant le gendarme.
En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d’œil sur la banquette arrière, et dit :
« Alors Jean-Marie, on braconne ? »
Toto et sa mère
– Maman, est-ce que le coeur a des jambes ?
– Non ! pourquoi ?
– C’est que, hier soir, je passais devant la chambre de Papa et je l’entendais dire : « écarte tes jambes mon coeur ».
Toto qui rentre a la maison
Toto surprend ses parents dans leur chambre en train de faire l’amour.
Aussitôt, il fonce dans la chambre de sa grand-mère, lui saute dessus et commence à la déshabiller. Le père attiré par les cris de la grand mère arrive affolé :
« Mais Toto, que fais-tu ?! »
« Celui qui nique ma mère, j’lui nique sa mère ! »
Ma femme a les épaules aussi large qu’un cheval alors je la monte
Ma femme a les épaules aussi large qu’un cheval alors je la monte.
Ma femme a des cuisses de grenouilles alors je la saute.
Ma femme a le cul comme un éléphant alors je la trompe.
Un homme et une femme dans le train
Un homme s’asseoit dans le train en face d’une jolie femme et l’aperçoit en train de lire « l’histoire du sexe masculin ».
– Ah mais votre livre a l’air très intéressant.
– Oui en effet, saviez-vous que ce sont les indiens qui ont le pénis le plus long et que ce sont les portugais qui savent le mieux s’en servir. Excusez-moi je ne me suis pas présentée, je m’appelle Patricia.
– Moi, c’est Geronimo Da Silva.
…
Hier, j’ai jeté mon téléphone par la fenêtre et il s’est cassé en tombant par terre, pourtant il était en mode avion!
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
– Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l’égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s’aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s’adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d’elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s’engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
– Sucer.
Hier, je lavais la voiture avec mon fils.
Il m’a dit: « Papa, tu ne peux pas utiliser une éponge? »
Deltaplane
C’est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
– Bah tu l’as raté !!
– Oui mais il a lâché sa proie !
Le Têtard
C’est l’histoire d’un têtard qui croyait qu’il était tôt mais en faite il était tard (têtard)
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Que sont les préliminaires selon un homme ?
Mendier pendant une demi-heure.
Toto a table
Toto mange salement à table, le père :
– Tu manges comme un goret Toto.
– Hein?
– Tu sais au mois qu’est ce que ça veut dire?
– Oui papa, c’est le fils du cochon !
Outrepasses ton autorité
Quand tu fais quelque chose sans qu’on te l’ait demandé, tu outrepasses ton autorité.
Quand ton chef le fait, il fait preuve d’initiative.
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !