Dernières blagues

Un couple, tous deux âgé de 78 ans, s’est rendu au bureau d’un sexologue.

Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? »

L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? »

Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté.

Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $.

Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait.

Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? »

« Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari.

« Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90 $. Le Hilton facture 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ … et je reçois 43 $ de retour de la sécu.

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Trop fort

J’ai rompu avec ma copine parce qu’elle criait trop pendant les rapports sexuels

Parfois, je pouvais l’entendre à deux pâtés de maisons

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Mon serveur

Mon serveur chinois pense que tous les blancs se ressemblent et a donné ma nourriture au mauvais client

Attendez. Je me suis trompé. Ce n’était pas mon serveur.

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Gaz

Pourquoi personne dans la cour du roi n’a-t-il ri quand le roi a pété?

Parce que les gaz nobles ne provoquent pas de réaction.

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Bob

Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée.

Bob était d’abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt, mais lorsque ses enfants lui ont fait visiter l’endroit, il a découvert qu’il y avait dix femmes pour chaque homme qui y vivait. Étant donné que Bob s’était marié jeune dans la vie et n’avait pas vraiment eu la chance de semer sa folle avoine quand il était plus jeune, il a décidé d’essayer l’endroit pour voir s’il pouvait rattraper quelques moments amusants avec les dames là-bas.

Le premier jour, il a rencontré Sally, une agréable femme âgée qui a informé Bob que le mercredi soir, c’était une soirée cinéma pour les résidents. Elle a demandé à Bob s’il irait avec elle au film cette semaine-là. Bob a dit à Sally qu’il irait avec elle mais seulement si elle tenait son pénis pendant le film.

Sally a réfléchi un peu à cela et a décidé – que diable, elle pouvait le faire, car elle voulait vraiment un rendez-vous pour le mercredi soir.

Tout s’est bien passé pendant le rendez-vous et le mardi suivant, Sally a demandé à Bob s’il la ramènerait au film cette semaine, mais Bob a dit qu’il était désolé de ne pas pouvoir parce qu’il allait au film du mercredi soir avec une autre résidente Jane.

Sally était un peu vexée que Bob ait déjà trouvé quelqu’un d’autre et lui a demandé: « Alors, qu’est-ce que Jane a de plus que je n’ai pas ? « .

À quoi Bob a répondu: « Parkinson ».

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Un aveugle entre par erreur dans un bar pour dames.

Il trouve son chemin vers un tabouret de bar et commande un verre. Après s’être assis là pendant un moment, il crie au barman, « Hé, tu veux entendre une blague blonde? »

Le bar tombe immédiatement absolument silencieux. D’une voix rauque très grave, la femme à côté de lui dit: « Avant de raconter cette blague, monsieur, vous devez savoir cinq choses …

1 – Le barman est une fille blonde.
2 – Le videur est une fille blonde.
3 – Je suis une femme blonde de 2 mètres de haut, 200 kg avec une ceinture noire en karaté.
4 – La femme assise à côté de moi est blonde et est une haltérophile professionnelle.
5 – La dame à votre droite est blonde et est lutteuse professionnelle.

Maintenant, pensez-y sérieusement, monsieur, voulez-vous toujours raconter cette blague?  »

L’aveugle réfléchit une seconde, secoue la tête et dit: « Non … pas si je vais devoir l’expliquer cinq fois. »

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DEVENIR IRLANDAIS

Mohammad, sept ans, est entré dans sa classe à Dublin le premier jour d’école.

« Quel est ton nom? », A demandé le professeur.

« Mohammad, » répondit-il.

« Tu es en Irlande maintenant, » répondit le professeur, « donc à partir de maintenant tu seras connu sous le nom de Mick. »

Mohammad est rentré chez lui après l’école. « Comment s’est passée ta journée, Mohammad? » demanda sa mère. « Je ne m’appelle pas Mohammad. Je suis en Irlande et maintenant je m’appelle Mick. » « As tu honte de ton nom? » demanda sa mère. « Essais-tu de déshonorer tes parents, ton héritage, ta religion? Honte à toi ! » Et sa mère l’a battu. Elle a ensuite appelé son père, qui lui a encore battu.

Le lendemain, Mohammad est retourné à l’école.

Le professeur a vu toutes ses ecchymoses.

« Qu’est-ce qui t’est arrivé, Mick? ».

« Eh bien, peu de temps après être devenu un Irlandais, j’ai été attaqué par deux musulmans !

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