Dernières blagues

– Maman ! Maman ! J’aime pas papy !

– Bon, alors mets le de côté et mange tes frites !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il va toucher le sol ?

– Quand il y a du mou dans la laisse du chien

Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.

– Tu vas devoir prendre ton bain dans l’évier de la cuisine. Ça ne te gêne pas, au moins ?

– Non, mais cette fois, pense d’abord à enlever toutes les fourchettes.

– Papa caca !

– Rho deux secondes.

– Papa caca !

– Retiens toi un peu.

– PAPA CACA !

– Bon ça va je me retire.

Papa au téléphone :

– Allô

– Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?

-Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle Joe

Bref silence…

– Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle Joe

– Si, si, il est dans la chambre avec maman !

– Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…

– D’accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

– Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa

– Et qu’est-ce qui s’est passé ?

– Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte

– Oh mondieumondieumondieu… Et oncle Joe ?

– Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…

Long silence…

Puis papa dit:

– La piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?

On a enfin trouvé le moyen d’opérer sans anesthésie.

– Le chirurgien met des boules quiès.

La pute : Je t’ai baisé, j’ai le SIDA.

Le mec : C’est moi qui t’ai baisé, je suis lépreux et elle est restée dedans.

Dans un sanatorium spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une montre…).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :

– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?

– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :

– Mais alors il faut qu’on sache : pour avoir des relations, comment vous faites ?!

– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !

– Comment ça ? demandent les amis du sanatorium.

– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :

– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.

Alors, le premier y va et dit :

– Au moi, ça va être facile ma femme est soûlante !

Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :

– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.

Le deuxième y va et il dit :

– Moi je vais y arriver !

10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme.

Et le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron :

– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai du la tuer avec la chaise!