Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
et ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque.
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.

Et tu reproches à ton voisin d’être un étranger!?

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C’est Jean-Marie qui revient d’un meeting à Marseille avec Karl, tard le soir.
Voyant un arabe marchant près d’un mur, Karl dit:
– Dis, dis, tu te le fais ?
Jean-Marie fait alors une embardée et écrase l’arabe contre le mur. Puis après
quelques mouvements de marche avant-arrière, ajoute
‘Tiens il a peut-être un portefeuille bien rempli’.
Il sort de la voiture, fouille la veste de l’arabe, ne trouve rien.
Moralité: On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre.

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Saviez-vous que Le Pen avait du sang arabe?
Sur son pare-chocs

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Quand je suis né, j’étais noir.
Quand j’ai grandi, j’étais noir.
Quand j’ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Tandis que toi ‘homme blanc’,
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu a s grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
et après ça tu as le toupet de m’appeler ‘homme de couleur’ ?

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Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
– Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.

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Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié
en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon
prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu
erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur
son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros
discutent un peu. Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive
– Pas de problème, répond Bruno.
– Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…

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Pour permettre aux vers de dégueuler

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C’est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s’engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s’est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n’a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c’est plus les croisades mais
le règlement c’est le règlement.
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. ‘Ha ha, j’ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d’une foule de gens qui n’ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu’il
n’avait tué que des femmes. Saint Just à cause d’une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C’est le bordel, je vous donne carte blanche’
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d’un cumulus, il croise Jeanne d’Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l’enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: ‘Il a viré les Juifs!’. Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit ‘Yahvé, Yahvé, c’est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?’.

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