Une femme téléphone à son docteur

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
– Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
– Une minute, j’arrive !

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Devenir centenaire

Un gars va voir son medecin et lui demande :
– Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?
Le medecin lui repond :
– Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?
– Non, repond l’autre
– Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?
– Ben non, repond l’autre
– Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?
– Bof non, repond l’autre
– Est-ce que vous faites souvent l’amour avec des partenaires differentes ?
– Non, rien de tout cela, repond l’autre
– Alors, lui dit le medecin, qu’est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire…

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Maux de gorge

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au
praticien :
– Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
– Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
– Mais ce n’est pas ma fille qui est souffrante docteur, c’est moi !
– Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah …

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Lunette

– Docteur, Docteur ! j’ai besoin de lunette !
– Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie !

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Chirurgien esthétique

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !

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Trous de memoire

– Docteur, j’ai des trous de memoire, que dois-je faire ?
– Me payer d’avance, madame !

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Un chef de clinique

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabé et ai-je sucé mon index…

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Allergie

Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
– Bonjour Docteur, en ce moment je me sens pas très bien, savez-vous ce que j’ai ?
– Hum….oui, vous êtes allergique au bouleau !
– Ah ?! Hé bien il faut que j’arrête de travailler !
– Mais non Madame ! Je parlais de l’arbre !

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