Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
– Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Blagues Courtes
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Une dame sort avec son enfant de 4 ans. Elle rencontre une amie à elle. Elles s’échangent des salutations. Puis la mère demande à son fils d’embrasser la dame. L’enfant baisse la tête.
– C’est un ordre Jacques ! Embrasse la dame !
– Non maman, papa a essayé hier et il s’est vu recevoir une paire de gifles.
Trois belges
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appelle et lui disent de se sauver. Alors l’autre leur répond :
« Ca va pas, une fois, j’ai pas jeté de cailloux moi. »
Une prostituée demande à une autre
Une prostituée demande à une autre :
– Qu’est-ce que t’as demandé au père-noël ?
– Ben comme pour tout le monde… 300 euros
Hot-dog et homard
Quelle est la différence entre un hot-dog et un homard ?
Tu ne le sais pas, ben je t’inviterai à manger.
Une mère dit à son garçon
Une mère dit à son garçon :
-N’oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
– Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Un bègue et son copain marche dans la rue
Un bègue et son copain marche dans la rue. Il passe devant une superbe créature et le bègue fait:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-gonzesse ?
– Oui, je l’ai vue, fait son copain.
Quelques mètres plus loin:
– T’as-T’as-T’as v-v-vu l-l-la g-g-g-…
– Oui, je l’ai vue.
Bon, il est sympa son copain bègue, mais il l’énerve un peu. Plus loin:
– T’as-T’as-T-as v-v-vu l-l-la…
– OUI, JE L’AI VUE, répond le copain énervé.
– B-B-Ben p-p-pourquoi t’as m-m-marché de-de-deans?
Un chef de renom
Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :
– Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier.
Le serveur :
– Ah bon ?
Un rien vaniteux, le client poursuit :
– Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères, comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ?
Et le serveur :
– Avec mon peigne, pourquoi ?
