Blagues Courtes

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d’une petite heure avant le départ, il s’arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steak-purée superbement présenté.

Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l’apparence de l’assiette. Il félicite chaleureusement le serveur :

– Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m’y connais, je suis du métier.

Le serveur :
– Ah bon ?

Un rien vaniteux, le client poursuit :

– Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l’apparence des mets qu’ils servent, des établissements « trois étoiles » comme le mien n’auraient plus de raison d’exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères, comment réussissez-vous à faire d’aussi jolis dessins sur le beurre ?

Et le serveur :

– Avec mon peigne, pourquoi ?

Marius fait la sieste. Olive l’appelle et lui demande :
– Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
– Tant pis, je fais pipi.

Pourquoi les bretons sont ils tous frère ?

– Par ce qu’ils ont Quimper.

Une dame se présente chez le pharmacien.
– « Bonjour monsieur! je voudrais de l’acide acétylsalicylique, SVP ! »
– « Vous voulez dire de l’aspirine ? »
– « Ha ! oui, c’est cela… je ne me souvenais plus du nom. »

Un chien et son maître sont sur un bateau. Le chien pète et le maître se noie. Quel est la race du chien ?

– Un pékinois (Un pet qui noie)

Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste. Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :
– Et C’est avec ça que tu veux manger !

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille.
– Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
– Bien sûr, répond la fille, le chef d’orchestre est mon fiancé.