C’est un curé qui invite un autre curé chez lui. L’invité se rend donc chez l’invitant et constate que la bonne de ce dernier n’a de loin pas atteint l’âge canonique puisqu’il s’agit d’une jolie jeune demoiselle (!) d’une vingtaine d’année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et… un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
– La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
– C’est probablement mon ami d’hier soir qui m’a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: « Cher ami, je ne dis pas que vous m’avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l’intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre. »
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: « Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l’intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche ! »
Blagues sur la Religion
Loading...Un prêtre dit à son copain rabbin
Un prêtre dit à son copain rabbin :
– J’ai un truc pour manger gratuit…
– Super ! Dis-moi comment tu fais ?
– Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s’il peut encaisser; alors je lui réponds que j’ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
– Génial ! on essaie demain ?
– Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc… Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s’il peut encaisser, le prêtre lui répond :
– Désolé, mais on a déjà payé l’addition à votre collègue qui est parti…
et le rabbin rajoute :
– Et puis d’ailleurs j’aimerais bien qu’on nous rende la monnaie…
Un rabbin et un curé
Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d’un snack.
Le prêtre se régale d’un club jambon-fromage.
– Vous en voulez un bout ?
– Ah non, il m’est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
– Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s’apprête à rentrer à l’Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
– Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
– Ma femme ? J’ai fait voeu de célibat voyons !
– Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Devinette sur le paradis
Quel est le plus petit paradis du monde ?
– Le soutien-gorge,parce qu’il ne contient que deux saints!
Le perroquet
Un perroquet va dans un bar:
Perroquet : J’pourai avoir un coucaaa
Barman: J’en n’ai pas
Perroquet : J’pourai avoir du coucaa
Barman : J’en n’ai pas j’te dis!!
Perroquet : J’pourai avoir du coucaa!!
Barman: Tu me dis encore ça 1 fois je j’accroche au mur!!
Perroquet: J’pourai avoir du coucaa !!
Le barman l’accroche au mur.
Le perroquet voit une mosaïque de Jésus crie et il lui dis.
Perroquet: Toi aussi tu as demandé du coucaaaaa ?
Dieu et Jésus t’observent
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une maison qu’il croit vide.
A peine à l’intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
– Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l’intérieur.
Soulagé il dit :
– Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
– Oui ils te surveillent en ce moment même !
– Et toi comment t’appelles-tu ?
– Nazareth répond le volatile.
– Mais quel est l’idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
– Cest le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!
Un rabbin aux sports d’hiver
Que fait un rabbin aux sports d’hiver?
Un chalom géant !
L’inventeur des Motos Harley Davidson
L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
– « Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »
Dieu reconnaît Arthur et commente :
– « Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson! »
Arthur dit :
– « Oui, c’est moi… »
Dieu commente :
– « Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?! »
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
– « Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ? »
Dieu dit :
– « Ah oui! »
« Eh bien » dit Arthur, « de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. »
« Hummmm, vous avez de bons points là » réplique Dieu, « Attendez! »
Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
« C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention » dit Dieu, « mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre! »
