Blagues sur la Religion

C’est un juif sur son lit de mort, qui convoque sa famille :
– Rachel, ma femme, ma confidente .. tu es là ?
– oui, mon mari, je suis là
– David, mon fils ainé, mon héritier, tu es là ?
– oui papa, je suis là
– Eli, mon fils cadet, tu es là ?
– oui papa, je suis là aussi
– Alors qui n’a pas éteint la lumière dans la cuisine ?

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:
– Il a habité chez sa mère jusqu’à 30 ans
– Il croyait que sa mère était vierge
– Sa mère le prenait pour un dieu
-Avec l’entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale qui marche encore 2000 ans plus tard.

L’abbé Koultar est envoyé missionnaire en Afrique , il parcours la savane quand soudain il aperçoit un lion qui se jette sur lui.
Il prie très fort et demande au seigneur : « faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes.  »
Instantanément le lion s’ arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant :
« Bénissez seigneur le repas que vous m’ accordez ».

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
– Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
– En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
– Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l’abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n’est autorisé qu’à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l’abbé qui l’invite à prononcer ses deux premiers mots.
-« Nourriture froide » dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l’abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-« Lit dur » soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l’abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
– « Je pars » annonce-t-il.
– « Ca ne m’étonne pas » réplique l’abbé, « vous n’avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici ».

Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l’église:
-‘Qu’est ce qu’il y a derrière la porte? »
Il lui dit:
– « Tu dois être prêtre pour le savoir. »
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
– « Qu’est ce qu’il y a derrière cette porte ? »
Il lui donne la clé en lui disant d’aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l’ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu’il y a dedans ? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
– Vous avez besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois .
– Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
– Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :
– Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond :
– Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

Un curé rencontre une jeune femme, dans un quartier chaud qui porte une pancarte marquer « Jésus » il la félicite et se réjouit que les jeunes portes à nouveau attention à la religion. La jeune femme va voir sa copine et lui demande :
– Tu es sur que ça s’écrit comme sa je suce ?

C’est Jésus qui marche sur l’eau et Saint Pierre qui nage à coté et qui lui dit :
– T’es con elle est bonne !