Blagues sur la Religion

Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois: « Je n’aime pas les Chinois. »

Abasourdi, le pilote chinois répond: « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »

« Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »

Encore plus abasourdi, il répond: «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!

« Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.

Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire: «Je n’aime pas les Juifs.

« Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»

«Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»

Le pilote juif se moque de cela: «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!

« Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »

Deux nones visitent les USA. Un moment, elles veulent se restaurer et voient un stand de hot-dog :
– Regarde, ils vendent des hot-dog, ça veut dire chien chaud.
– T’as déjà mangé du chien ?
-Allez, on en commande.
Elles passent leur commande et la plus âgée des deux regarde dedans pour savoir ce qu’il y a, et, elle se met à rougir puis demande à l’autre:
– T’as eu quel morceau, toi ?

Qui a descendu Jésus de la croix ?
– C’est un chat car : « Jésus est descendu par minou. » (parmi nous)

Un alpiniste escaladant une grande montagne tombe et il se rattrape in extremis à une paroi verglacée. Sentant ses mains glisser, il crie: « Il ya quelqu’un? » Une voix profonde lui répond: « C’est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera. »
L’alpiniste réfléchit, puis crie à nouveau: »Il n’y aurait pas quelqu’un d’autre? »

Un prêtre circule en voiture lorsqu il aperçoit une religieuse faisant du stop. Il s’arrête pour la laisser monter. Elle s’assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques. Ne pouvant résister, le prêtre pose sa main sur la jambe de la religieuse. La religieuse lui dit :
– Mon père, pensez au psaume 129 !
Le prêtre est confus et lui présente ses excuses. Mais il n’arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence.
La religieuse répète à nouveau :
– Mon père, Pensez au psaume 129 !
Le prêtre très gêné, s’excuse une seconde fois en lui disant :
– Désolé, ma soeur, la chair est faible !
Et il dépose la religieuse au couvent. Il se précipite dans son église pour aller lire le psaume 129 et lit : va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l’allégresse et tu trouveras la gloire!
Moralité : tachez d’être toujours aussi informé que possible autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois.
Il se tourne vers la premiere et lui demande:
– As-tu deja commis le peche de chair ?
– Ben, non, mais… j’ai tenu une fois un sexe d’homme dans mes mains…
– Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d’eau bénite !
Il a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se precipite vers le baquet et commence à se gargariser !
– Ma soeur ! Ne me dites pas que…
– Si, si, dans la bouche, c’est pour ca que je suis passe avant que l’autre se lave le cul…

C’est l’histoire d’un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu’il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
– Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t’acheter une culotte.
– Maman, maman regarde le prêtre t’as dit de m’acheter une culotte.
La mère intriguée :
– Ben si c’est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d’habitude lève la tête et voit la maman :
– Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t’acheter un rasoir…

Pourquoi ne faut-il jamais pointer du doigt ?
Parce que dieu est partout et que ça pourrait lui foutre le doigt dans le cul.