Blagues Médecins

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:
– Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd’hui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.
– Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d’un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!
– Pourquoi pas? Vous m’avez demandé ce qui n’allait pas et je vous l’ai dit !
– Vous avez sans doute causé l’embarat dans la salle d’attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d’autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !
– Oui?
– Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.
– Parfait,et qu’est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?
– Je ne suis plus capable de pisser avec!

Le patient:
– Docteur, si j’arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?
Le médecin :
Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus lon

– Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n’est pas le même que celui de votre confrère.
– Je sais. C’est toujours comme ça, mais l’autopsie prouvera que j’avais raison.

A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne. Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente : » C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer ? »
L’homme en blouse blanche hausse les épaules : » J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir. « 

C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur…

Dans une clinique, un médecin fait sa tournée des chambres, quand il tombe sur un type en train de se masturber violemment. Choque, il interpelle un infirmier et lui demande ce qui se passe. L’infirmier lui répond :
– Ce monsieur souffre d’une maladie assez rare, qui occasionne une surproduction de sperme dans les testicules. Si ce monsieur ne se masturbe pas toutes les deux heures, ses testicules peuvent exploser et il peut mourir dans d’atroces souffrances… Le médecin est étonné, mais continue sa tournée et deux chambres plus loin, voila une infirmière en train de sucer un patient comme si sa vie en dépendait ! Il rappelle l’infirmier et lui demande :
– Et ca, c’est quoi ?
– La même chose, mais lui, il a une excellente mutuelle…

A l’hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :
– Où suis-je?
– Vous êtes à l’hôpital, en réanimation
– Qu’est-ce qui s’est passé?
– Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.
– Et alors ?
– Et alors, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle deux voulez-vous entendre d’abord?
– Euh… je ne sais pas… La mauvaise?
– La mauvaise nouvelle, c’est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu’on a du vous amputer des deux.
– Oh non! C’est pas vrai!… Mes jambes… Et quelle est la bonne nouvelle?
– Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.