Blagues Médecins

Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main…
– Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l’avoir examiné :
– Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d’une blennorragie.
– Blennorragie ? Qu’est-ce que c’est ?
– Eh bien… ça vient du grec…
– Ah le salaud ! J’aurais dû m’en douter !

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
– Il y a 2 ans j’ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m’opérer docteur ?
– Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n’êtes vous pas venu plutôt ?
– Parce qu’à l’époque mes affaires marchaient bien, je n’avais pas besoin d’argent !

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu’elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l’infirmière une bonne somme d’argent pour lui payer un long voyage en Italie.
– Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.
– C’est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu’il a reçu une étrange carte postale d’Italie.
– Lorsque je serai à la maison ce soir, je t’expliquerai…
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d’un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l’hôpital demandent à son épouse :
– Comment l’accident cardiaque est arrivée ?
Elle leur explique que c’est à la lecture de la carte postale qu’il s’est effondrée et leur lit le texte :
– SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! « 

C’est un type qui va chez le pharmacien:
– Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j’aurai voulu…
– Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c’est ça? » demande le pharmacien.
– En gros, oui…répond le type
– J’ai cette pommade… efficace mais à utiliser parcimonieusement…
– Mettez m’en deux tubes!
– Une lichette au bout du gland suffit amplement… conseille le pharmacien
– Ma vie privée ne vous regarde pas » répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:
– Ben dites-Donc, ça a l’air d’avoir marché
– Pour marcher, ça a marché… Dommage qu’elles soient pas venues… Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

Alors, c’est un monsieur âgé qui va voir son médecin et lui dit:

• Docteur!, ça va pas du tout, je me sens mal, fatigué et puis surtout, ma vie sexuelle avec ma femme ne va plus du tout!
• Ah bon! Alors déjà, est ce que vous faites de l’exercice?
• Ben non, je ne fais pas d’exercice..
• Bien voilà, c’est pour ça! Il faut faire de l’exercice! Alors au lieu de vous prescrire des vitamines et du viagra, je vais vous prescrire de la marche! Vous allez commencer dès demain! Vous allez marcher 500 mètres et augmenter un peu chaque jour. Vous verrez, d’ici deux semaines vous marcherez au moins 3 km par jour et vous sentirez bien mieux!
• Un mois plus tard, n’ayant pas de nouvelles de son patient, le docteur décide lui passer un coup de fil. Alors, comment ca va Mr Jean? Vous faites de la marche comme je vous avais demandé?
• Ah oui, alors, pour faire de la marche, ça j’en fais de la marche, et tous les jours! Je suis en pleine forme!
• Ah c’est très bien, vous m’avez bien écouté… et donc, votre vie sexuelle avec votre femme s’est-elle améliorée?
• Eh bien, ça je n’en sais rien, je suis à 20km de la maison!!

Que dit un curé à un dentiste qui se meurt ?

– Que dieu te prothèse !

– Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j’appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j’ai ?
– Oui, monsieur, le doigt cassé.