Blagues Médecins

Docteur…docteur… je deviens tellement sourde que je m’entends même plus péter.
– Mmmh…je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
– Vous êtes sur, avec ça j’entendrais mieux.
– Non mais vous péterez plus fort.

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s’apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille…
– Dites-moi, êtes-vous sure de m’avoir tout dit ?
– Et bien, mon mari et moi faisons l’amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.
– Ca doit être ça, dit le docteur.
– Il y a une quantité d’autres positions pour faire l’amour !
– Pas si vous regardez la TV en même temps…

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?
C’est le seul qui a sa montre sur l’avant-bras.

Le patient à son médecin :
– Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur…
– Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
– Heu… Il m’a conseillé de venir vous voir…

C’est une brave dame lassée du peu d’intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d’aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu’elle avait vécu.
– Déjà ! dit le médecin, vous avez l’air d’une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s’est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben, EUH! EUH! c’était extra, il m’a pris sur la table, je n’ai même pas eu le temps de dire ouf, il m’a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
– Ah bon, mais comment vous avez fait?
– En prenant l’apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu’il ne s’en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
– Vous voyez il n’y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d’avoir pu remettre votre couple en harmonie.
– C’est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c’est vrai?
– Je ne sais pas, madame, mais s’il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l’ordonnance!

C’est trois frères qui trouvent qu’ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
– Alors, ça c’est bien passé? demande le Docteur.
– Très bien. fait le premier frère, j’ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j’ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
– Parfait. Et vous fait le docteur en s’adressant au 2ème frère.
– Moi, génial. Comme j’en voulais une très grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une de 35 cm. C’est l’extase !
– Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n’est pas venu ?
– Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
– Oui. Et alors ? Ça ne m’explique pas où il est.
– Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir…

Docteur ! Mon mari vous doit la vie !
– Et mes honoraires aussi, madame !

Une dame va chez son médecin. Après l’avoir examinée, le médecin demande
– Alors, comment vont vos enfants ?
– Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu’est-ce que vous en dites ?
– Oh vous savez, moi et les charades…