En quête de sensations
Deux jeunes femmes en quête de sensations décident un jour de faire l’amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l’occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l’hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l’amour et puis fatigués par tant de dépenses d’énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d’à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
– Yeeeehhhhaaaa ! Yeeeehhhhaaaa !
– Et bien ils tiennent la forme à côté! pensent-ils!
– Yeeeehhhhaaaa !
Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d’amour d’enfer. se dit la première.
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l’hôtel.
– Ah moi j’ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu’on entendait dans votre chambre?
– Tu parles, fait l’autre, toute la nuit il l’a passée à essayer de grimper sur le lit!!
Loading...A quoi sert Internet Explorer ?
A quoi sert Internet Explorer ?
– A télécharger Mozilla Firefox.
Devinette qu est-ce qui est
Qu’est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc rouge ?
– Une bonne sœur qui tombe dans un escalier.
Une femme va chez un médecin et lui dit
Une femme va chez un médecin et lui dit:
– Docteur j’ai une déchirure à l’épaule gauche.
– Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
– Non déshabillez-vous entièrement!
– Mais enfin docteur j’ai une déchirure à l’épaule.
– Écoutez c’est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s’exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
– Voilà, ça c’est une déchirure! Ce que vous avez à l’épaule c’est une entorse !
Un hold up
C’est un citron et une vache qui font un hold up, le citron dit :
– Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !
Le string
Si l’avortement est un meurtre, la branlette c’est quoi, un génocide ?
Comment ramasse-t-on la papaye?
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’ils ne l’ont jamais utilisée.
Les régimes politiques
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d’une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès
de votre banque. Puis vous faites un » échange de lettres contre participation », assorti d’une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour l’entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l’une, vous forcez l’autre à produire comme quatre, et vous licenciez l’ouvrier qui s’en occupait en l’accusant d’être inutile.
BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité
de lait que vous avez pu traire de l’autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la
vache manquante.
ECOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d’harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour
surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l’autre. La vache vivante devient folle. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous
la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec
nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l’Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève.
Il n’y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : » DU LAIT ON VEUT DU LAIT ». La France construit un lactoduc sous la manche pour
s’approvisionner auprès des Anglais. L’Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l’entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l’Impôt Du Lactoduc Qu’est Vide) etc, etc……
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.
Une grand mère
Une grand mère va consoler un petit garçon qui pleure et elle lui dit :
– Pourquoi tu pleures? Ca rend très laid de pleurer !
Le petit garçon répond:
– Vous avez du beaucoup pleurer dans votre vie alors !
Les hommes et le pq
Pourquoi les hommes n’ont pas besoin d’utiliser du papier toilette ?
– Parce que ce sont de parfaits trous du cul.
La chioleuse
Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…
Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
– Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?
– C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre? »
Les épices dans un magasin du Sentier
Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.
Melon découvre le safran et Melèche l’anis (avec l’accent).
Lire ce texte
Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :
– Ceci est ceci chien.
– Ceci est est chien.
– Ceci est une chien.
– Ceci est manière chien.
– Ceci est de chien.
– Ceci est tenir chien.
– Ceci est un chien.
– Ceci est con chien.
– Ceci est occupé chien.
– Ceci est pendant chien.
– Ceci est au chien.
– Ceci est moins chien.
– Ceci est 60 chien.
– Ceci est secondes chien.
Maintenant lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début
Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !
Léo part très vite
Quiz: Léo part très vite pour devenir un animal. De quel animal s’agit-il ?
Réponse: Un Léopard
Toto et la maîtresse
La maîtresse dit a Toto :
– Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.
Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :
– C’est quoi ça ?
– Ça !? C’est mes phares.
La maîtresse enlève alors son string et toto demande :
– C’est quoi ça ?
– Ça ?! C’est ma forêt noire.
Toto se déshabille et la maîtresse dit :
– C’est quoi ça ?
– Ça ! C’est mon petit lézard !
Ensuite il s’enfile dans le lit et toto dit :
– Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c’est perdu dans votre grande forêt noire…
Haaaa
Quelle est la différence entre « Haaaa » et « Hoooo »?
Environ 5 cm!!
Priorité à droite
Une dame descend de sa voiture en colère :
– Vous êtes en tort car je viens de la droite et j’ai la priorité.
– Peut être, répond l’autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !
Toto se plaint a un ami
Toto se plaint à un ami,
– Ma mère m’a puni pour quelque chose que je n’avais même pas fait !
– Ah, oui et qu’est-ce que c’est ?
– Mes devoirs !
Roucoule
Qu’est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d’un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : » roucoule, roucoule «
La piscine de LePen
Le Pen est en limousine et une racaille le voit et le traite de tout les noms et là le pen dit :
– ça va calme toi, tu veux monter dans ma limousine ?
– oh oué le pen t’assure.
– le pen dit : « tu ve venir vister ma villa ? »
– oh wé le pen t’assure. il arrivent et le pen dit :
– Tu veux te baigner
– oué le pen mais j’ai pas de maillot, le pen dit :
– ce n’est pas grave je vais t’ en prêter un !
– oh wé le pen t’assure !
– le pen descend dans sa cave et il met son pouce sur une machine et un crocodile sort dans la piscine et la racaille dit :
– trop bien une piscine lacoste oh le pen t’assure grave…
A une grande réception
C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
– C’est quoi….?
– Ah ça mon p’tit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
– C’est quoi, les trois jets?
– Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
– C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
– Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…
Que de romantisme
Un jeune homme se promène tout guilleret sur la plage lorsqu’il entend quelqu’un pleurer… Il s’approche et découvre qu’il s’agit d’une femme cul-de-jatte. Devant tant de tristesse il décide de lui demander ce qui la rend tellement malheureuse et c’est là que la jeune fille lui répond :
– J’ai presque 20 ans et personne ne m’a jamais embrassé…
Le cœur sur la main, celui-ci décide de lui rendre service et l’embrasse tendrement avant de la reposer sur la plage…
Il se sent fier et il est persuadé de lui avoir rendu le sourire et c’est alors qu’il l’entend gémir de nouveau.
– Mais que t’arrive-t-il cette fois-ci ? Lui demande-t-il étonné.
– J’ai presque 20 ans et on ne m’a jamais baisée…
C’est alors que le jeune homme la soulève de terre, tendrement lui effleure la joue… Puis la jette à la mer en criant :
– Et la je t’ais bien baisée ma ptite !!!
Ta sœur a tellement d’acné
Ta sœur a tellement d’acné que quand elle pleure ses larmes sont obligées de faire du 4*4 pour arriver au menton.
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L’ingénieur Mac dit : « Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer »
L’ingénieur Linux dit : « Il faut d’abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas »
L’ingénieur Microsoft dit : « On a qu’à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul »
5 km
J’ai nommé mon chien « 5 km » pour pouvoir dire « j’ai marché 5 km »
Mais aujourd’hui, j’ai roulé sur 5 km
Une mère demande à son fils
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n’arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
– Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
– Qu’est ce que j’en fais de ton suppo je le jette dans l’cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?
Diner
C’est un homme qui revient de son travail et se met a table. Il prend une bouché du poulet et demande à sa femme :
– C’est délicieux chérie, mais qu’as-tu mis dedans ?
– Rien, il était déjà plein.
Boire de l’alcool en cachette
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau.
Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l’expérience, le papa demande :
– Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…
Proverbe chinois
« Que les puces d’un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de ton année, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu’il ne puisse jamais se le gratter …. »
Masturbtion a la trayeuse
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Faire jouir une vieille
Savez-vous comment faire jouir une vieille?
D’abord tu lui arraches la croûte avec les dents et après tu lui aspires le pue.
Monsieur et Madame ONETTE
Monsieur et Madame ONETTE ont une fille comment s’appelle t’elle ?
Réponse : Camille car (camionnettes) et Marion car (marionnette)
Ton père a tellement une petite bite que ta mère s’en sert comme curdant.
Ton père a tellement une petite bite que ta mère s’en sert comme curdant.
Classement
Qu’est-ce qui est bleu et qui descend ?
– L’OM dans le classement
Quelle est la différence entre Windows Me et un virus ?
– Quelle est la différence entre Windows Me et un virus ?
– Le virus il fonctionne !
Dites-moi…
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu’un contre vous ?
Qui vous fasse suer… Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque… Essayer de nouvelles positions… Entrer par l’arrière… ou par l’avant… Monter… Descendre… Entrer… Sortir… Entrer froid et sortir chaud… Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !
Le slip
Avant il fallait écarter le slip pour voir les fesses, maintenant il faut écarter les fesses pour voir le slip.
Asticots
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
– Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !
Combat de coqs
A quoi on reconnaît un belge qui participe à un combat de coqs?
C’est le seul qui amène un canard.
A quoi on reconnaît un italien dans un combat de coqs?
C’est le seul qui parie sur le canard.
A quoi on reconnaît la Mafia dans un combat de coqs?
Le canard gagne.
Jeune marié et un chien
Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.
Cesser de fumer c’est la chose la plus facile
Cesser de fumer c’est la chose la plus facile…
Je sais parce que je l’ai fait 50 fois.
Changer de nom
– Bonjour j’aimerais changer de nom.
– Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m’appelle Jacques Leconard.
– Et vous voudriez vous appeller comment ?
J’aimerais m’appeller Paul Leconard.
Unité de mesure
Une petite unité de masse ? le milligramme
Une petite unité de longueur ? le millimetre
Une petite unité d’intelligence ? le militaire
Contravention
Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes
Pourquoi Dieu a-t-il créé les brunes ?
Pour que les hommes laids ne se sentent pas délaissés.
Un couple de grand-parents
Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! » répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique :
– Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
Marcel :
– Tu aurais pu la repasser avant quand même !
Le cerveau d’un homme
Un neurone atterrit par hasard dans un cerveau masculin.
Tout est noir, sans présence…
« Hou, hou! » dit le neurone.
Aucune réponse, que des échos…
« Hou, hou ! Hou, hou ! » répète le neurone.
Soudain, un autre neurone arrive et lui dit :
« Mais que fais-tu ici, tout seul ?! On est tous en bas, dans les couilles ! »
Chirurgien esthétique
Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l’a opérée :
Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires… pas en compotes !
Blagues ta mère
Ta Mere Elle Est Tellement grosse que quand elle va au cinema elle paye tarif de Groupe
Un chef de clinique
Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:
– Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.
La première, ne jamais être dégoûté.
Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.
Il s’approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.
Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.
Une fois que tous s’y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:
– la seconde qualité, c’est l’observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l’anus du macchabé et ai-je sucé mon index…
Au mariage
C’est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier, mais il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l’offrande au prêtre, à la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
– En faite plus la mariée et jolie plus c’est chère !
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 1 euro et le prêtre dit alors :
– Attendez ! Je vous rends la monnaie.
La soeur a Toto qui chante
Quand tu chantes, tu dis:
– Je chante dit le professeur à Toto et quand ta soeur chante tu dis…
– TAIS-TOI !
Son ami lui dit
– Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : »bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:
– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
– Filtre ou sans filtre ?
Et l’homme lui dit :
– Sa… sa… sa… sa… salope…
Foot blagues
Combien de joueurs de foot d’A J Auxerre faut-il pour changer une ampoule ?
Onze: Un pour la changer et dix pour lui sauter dessus en hurlant de bonheur.
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Un skin discute avec un noir (si, si, ça arrive) :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t’étais à 4 pattes quand je t’ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : ?
Noir : Parce que j’étais pas sec quand je t’ai enculé. OUARF, OUARF!
(ou comment inventer le racisme antiraciste)
La drague
L’homme : On ne s’est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c’est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
L’homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c’est pour ça que je n’y vais plus.
L’homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.
L’homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
L’homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
L’homme : Je voudrais bien te rappeler. C’est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l’annuaire.
L’homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l’annuaire aussi.
L’homme : Alors, qu’est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
L’homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
L’homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
L’homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
L’homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
L’homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n’accepte pas les cadeaux de pacotille.
L’homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,
L’homme : J’irai au bout du monde pour toi…
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?
L’homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..
Michael Jackson
Qu’est-ce qu’y est noir et qui est entre la jambe d’un petit garçon ?
– Michaël Jackson…
Un type se perd dans la forêt.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couver. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
– Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
– Dedieu ! vous faites parler les poules ?
Le type :
– Oh, pas rien que les poules, regardez :
Il va vers la vache
– Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
– Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
– CrévinDieu ! les vaches aussi ?
Le type :
– Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
Il va vers la chèvre et fait :
– Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
– L’écoutez pas ! C’est une menteuse ! «
Visage marqué
Toto veux-tu arrêter de faire des grimaces ?
– Pourquoi papa ?
– Parce que sinon quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
– Ca alors ! Pas croyable ! Tu as dû en faire un paquet, toi quand tu étais petit !
Ton père est tellement gros qu’il doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches.
Ton père est tellement gros qu’il doit enlever son pantalon pour mettre ses mains dans ses poches.
Trois etudiants qui ont un examen
Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l’examen le lendemain matin en argumentant qu’ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?
Les seuls programmes qui ne buguent pas sous Windows
Les seuls programmes qui ne buguent pas sous Windows c’est surement les virus…
Motard
A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.
Chasse au canard
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !
Erection
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
– C’est quoi ça papa ?
Le père :
– Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
– Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
– Il n’y en a pas, les deux viennent de Hollande
Boomerang
Comment est-ce qu’on appelle un boomerang qui ne revient pas?
– Un chat mort !
J’ai mal à l’œil
Un enfant demande à sa maman :
– Maman, maman, j’ai mal à l’œil, il faut que tu m’emmènes chez le zieutiste !
– Mais mon petit chéri, ce n’est pas le zieutiste, c’est l’oculiste!
– Mais maman, c’est pas là que j’ai mal…
L’homme descend du singe –
L’homme descend du singe, le singe descend de l’arbre et toi vu ta gueule t’as dû te rater quelques branches…
Poum
C’est l’histoire de Poum l’éléphant qui traverse la rue et… poum la voiture !
Boisson
Si je bois de l’alcool ça veux dire que je suis alcoolisé.
Si je bois du Fanta sa veux dire que je suis fantastique ?
L’alcool
Dans le lit à côté de ma copine je dis : « Je t’aime »
Elle me répond : « C’est toi ou la bière qui parle ? »
Je réponds : « C’est moi qui parle à la bière. »
L'oiseau qui se gratte
Qu’est-ce qu’un oiseau qui se gratte que d’un côté ?
Blague sur les brunes
Comment appelle-t-on une brune dans une salle pleine de blondes ?
La femme invisible
Qu’est-ce que tu aimerais faire plus tard
Un petit garçon en interroge un autre :
– Qu’est-ce que tu aimerais faire plus tard ?
– Je rêve de gagner 10 000 euros par mois… Comme mon papa!!
– Ton père gagne 10 000 euros par mois ?
– Non, mais il en rêve aussi !
Le roux et les couilles
On ne dit pas : un roux a des couilles.
On dit : il a des rou-bignoles.
Un Maascri va au cinéma
Un Maascri va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l’intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. Je ne comprend pas, dit le caissier, je vous en ai déjà vendu deux. Je sais répond le gars, mais chaque fois que j’entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Omelette
L’autre jour, j’ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
– Ils ne sont pas venus.
– J’ai donc mangé une omelette « sans eux ».
Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet
L’institutrice demande aux élèves :
– Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
– Au cimetière, Madame !
Un vol cette nuit au supermarché
– Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
– Bien, et vous avez des soupçons ?
– Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.
Procès
– Quelle tête tu as ! Tu n’as jamais pensé d’attaquer tes parents en justice pour ça ?
Professeur de psychologie
Un professeur de psychologie commence son cours :
– Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
– Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
– Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
– Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
– Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
– Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
– Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
– Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?
BMW
Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.
Crème de soins
Toto intrigué regarde sa maman se mettre de la crème de soins sur le visage :
– Qu’est-ce que tu fais maman ?
– Je me mets de la crème pour paraître plus belle, mon chéri.
Et disant cela, elle retire l’excès de crème avec un disque démaquillant.
Toto qui n’en perd pas une miette lui demande alors:
– Qu’est-ce qui se passe ? Tu abandonnes ?
Tu viens directement à la maison en sortant du travail
Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari « voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu ».
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu’un bond et lui dit « mais tu vas où, et lui de répondre « excuses-moi, j’ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar ».
la clémentine
La vie c’est comme une clémentine tu peux jamais l’ouvrir sans t’en prendre plein la geule
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !
