Loading...Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue
– Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
– Oui, il a bien aimé, mais aujourd’hui on va au cinéma.
Que signifie « PF »
Que signifie « PF » sur les corbillards en Alsace ?
– Pon Foyage !
Hippopotames
Pourquoi les hippopotames baisent toujours dans l’eau ?
T’as déjà essayé de mouiller une chatte de 15 kilos ?
Une petite unité de temps ?
Une petite unité de temps ? – la milliseconde.
Une petite unité de longueur ? – le millimètre.
Une petite unité d’intelligence ? – le lepeniste.
Repas de famille
Après un repas de famille, la femme s’inquiète à savoir que son mari n’aime pas sa famille. L’homme tente de la convaincre :
– Voyons chérie, ne dis pas que j’aime mieux ma famille que la tienne. Ce n’est pas vrai ! La preuve … j’aime bien mieux ta belle-mère que la mienne!
La Tour Eiffel
Un mec se jette du haut de la Tour Eiffel. Ses cheveux arrivent en bas
dix minutes après lui. Pourquoi?.
– Parce qu’il utilisait Pétrole Han qui ralentit la chute des cheveux!.
Troupeaux
Pourquoi les éléphants marchent -ils en troupeau ?
Car c’est celui du milieu qui a la radio.
Pourquoi les rhinocéros marchent-ils en troupeau ?
Pour faire croire aux éléphants que eux aussi ont une radio
Un jockey
Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l’identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drape, la femme dit :
– Non, ce n’est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
– Non, c’est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
– Non, c’est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
– Oui, c’est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !
Un père se fâche après son jeune fils.
– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?
– Je ne sais pas, moi, répond le gamin.
Peut-être m’acheter un briquet.
Qu’est-ce qu’il y a dans ton ventre
Un enfant demande a sa mère : »Maman qu’est-ce qu’il y a dans ton ventre ? »
La mère répond : « Ton frère, mon fils. »
Le fils répond : « Mais pourquoi l’as-tu mangé ? »
L’alphabet
Toutes les lettres de l’alphabet sont en réunion sauf cinq lettres, lesquelles ?
Le portugais et les blagues
Pour les portugais n’aiment-ils pas les blagues les concernant ?
– Parce ce que ça les met de mauvais poil.
Un casse-pieds demande à un peintre:
Un casse-pieds demande à un peintre:
– Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
– Parce que jamais un arbre n’est venu me dire qu’il n’était pas ressemblant ! »
Retour de l’école
Le jeune garçon revenant de l’école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
– Je sais maman comment se font les bébés !
– Et c’est comment mon poussin ?
– C’est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche…
– Non non mon poussin, ça c’est quand maman veut une belle robe !
Deux mites
Deux mites se promènent sur un veston:
-Vous partez en vacances cette année ?
-Oui, j’ai trouvé un petit trou au bord de la manche !
Pokemon
Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ?
Le pokemon évolue.
La diarrhée mentale
La femme: docteur j’ai la diarrhée mentale
Docteur: c’est a dire?
La Femme: A chaque fois que j’ai une idée c’est de la merde!
Le nom du père
C’est la rentrée des classes et en rentrant dans la classe la maitresse de Toto dit : – Aujourdhui j’aimerais beaucoup que vous me disiez chacun quel est le prénom de votre papa ! Toi Igor, comment s’appelle ton papa ? – Mon papa s’appelle David – Et toi Olive comment s’appelle ton papa? – Il s’appelle Patrick madame. – Et le nom du papa de Toto ! Et Toto répondit : – Heu , je me souviens plus… Et la maîtresse dit : – Mais enfin toto que dit-on quand on appelle ton papa? – Heu… AH OUI ON DIT « ON MAAAAANGE »
Contrepètrie – Pourquoi menassez vous la Marine ?
Pourquoi menassez vous la Marine ?
Pendant la seconde guerre mondiale
Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d’un abri, quand il entendit des pleurs. C’est là qu’il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines. Le soldat comprit vite qu’elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
– Viens avec moi ! lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu’a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s’approcha d’un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s’approcher et elle lui dit,
– C’est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l’envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit que c’est une poupée, mais que c’est la sienne.
Elle lui demande :
– Je peux jouer avec ?
– Hors de question !
– Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec.
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec.
Quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur.
– Qu’as-tu fait ?
– Ben j’ai joué avec ta poupée, je m’amuser a l’habiller, la déshabiller, l’habiller, la déshabiller et elle m’a crachée à la figure alors je lui ai tordue le cou !
Ultimatum
Une conversation dans un bar, devant un petit blanc:
– Oh dis donc, ce matin ma femme m’a lancé un ultimatum. Elle m’a dit « Plus de sexe jusqu’à ce que tu arrêtes de fumer! »…
Et l’autre lui répond:
– Et tu penses tenir longtemps?
– Bah, au moins jusqu’à ce que ma maîtresse meure.
Au volant d’une voiture
Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante.
A votre droite, le vide. A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l’hélicoptère vont à la même vitesse que vous.
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C’est simple, vous descendez du manège !
Inceste
– Petit frère, tu fais beaucoup mieux l’amour que papa…
– Je sais, maman me l’a souvent dit.
Un fils à sa mère
Un fils à sa mère :
– Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
– D’accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.
Un type propose à une pute une caresse inédite
Un type propose à une pute une caresse inédite.
– Quoi?
Le type répond:
– Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
– Bof, ce n’est pas très excitant.
Il précise:
– Oui, mais de l’intérieur!
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne
Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
– Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d’un ton soupçonneux.
– C’est pour ma copine, lui répond le gars.
– Pourquoi, elle est morte ?
– Non, non, elle est bossue, c’est plus pratique pour la sauter !
Un type sort d un bistrot
Un type sort d’un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu’il passe la main sur le toit d’une voiture, puis s’éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d’une autre puis s’éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l’interpelle :
– Je peux savoir ce que tu fais ?
L’autre marmonne :
– J’essaie de retrouver ma voiture…
– Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
– La mienne a un gyrophare…
Fausse alerte
Les parents de toto reçoivent des invités de marque, il avertissent toto, très vulgaire comme d’habitude, d’en référer à eux avant de parler…
Le soir, les invités sont là. Tout le monde est à table, c’est la bonne humeur. Toto lève la main et regarde son père :
– Le père de toto c’est bien pesé ?
Toto dit oui.
– Vas-y alors !
– Qu’est-ce qui est long comme mon bras et qui a des poils.
– Toute la famille avale de travers…
Toto pour arrêter le massacre dit:
– Mais je parlais du maïs.
Oh papa
– Oh papa, regarde le joli bateau !
– Ce n’est pas un bateau, c’est un yacht dit le père.
– Comment ça s’écrit yacht ?
– Tu as raison dit le père… c’est un bateau.
Quelle différence
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?
Mathématiques
Pourquoi mon livre de mathématiques est-il triste ?
Réponse : Parce qu’il a des problèmes…
Une dame dit à un oculiste :
– Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! Fais l’oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
– Justement, je suis voyante.
Une superbe jeune femme
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
– Bonjour Madame.
– Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
– Oh oui madame, mais je ne m’appelle pas Bernard !
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware…
les chien pouris
J’ai une blague sur les magasins mais elle a pas supermarché
Une prostituée
Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
– Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
– Bof ! Deux milles à trois milles balles !
Les hommes et la lettre Q
Les hommes c’est comme la lettre Q : un gros zéro avec une petite queue.
Spermatozoïde
C’est un p’tit spermatozoïde qui dit à l’autre :
– Qu’est ce qu’on est mal assis ici
– C’est normal, on est sur une molaire.
Ca se passe à la petite école
Ca se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :
– Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
– Notre Führer, Adolf Hitler !
– Et qui est notre mère à tous ?
– L’Allemagne Nazie !
– Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ?
– Orphelin m’sieur !
Blague sur les chasseurs
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ? Les bières, on arrive à en faire sans alcool !
Exercices de calcul
Je suis trop fatiguer pour faire mes exercices de calcul.
– C’est ridicule, le travail n’a jamais tué personne.
– Pourquoi devrais-je risquer d’être le premier ?
le curé
Le curé d’un petit village breton perdu, décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui examine ses états de service.
Tout a l’air parfait, une vie tranquille, aucun pêché. On lui accorde l’entrée au paradis. Saint-Pierre lui explique qu’il disposera d’un petit nuage motorisé pour se déplacer vers les nuages d’attraction: celui du buffet, celui de la musique, celui des plaisirs charnels.…
Le curé profite pleinement de ses premières journées au paradis, mais il se rend rapidement compte que d’autres sont mieux lotis que lui.Son nuage motorisé n’est qu’une mobylette et il voit régulièrement un black le dépasser sur un nuage très rapide avec femmes et orchestre.
Il retourne chez Saint-Pierre et lui dit:
– Toute ma vie, j’ai résisté aux tentations, j’ai servi Dieu le mieux qu’il était possible et arrivé ici, je n’ai toujours pas un sort enviable. Qu’a fait, par exemple ce black pour recevoir un nuage rapide et si bien équipé?
– Vous étiez, lui dit Saint-Pierre, prêtre d’un petit village breton perdu, chaque dimanche, dix fidèles priaient dans votre église. Lui était pilote à Air Afrique, chaque jour, 350 passagers derrière lui priaient Dieu au décollage et à l’atterrissage.
La guerre
Deux caca vont à la guerre. En chemin ils rencontre la diarrhée :
– Hé salut vous allez ou comme ça ?
– A la guerre .
– Trop cool j’peux venir avec vous ?
– NON!!! La guerre c’est pour les durs !
Blagues ta mère
Ta mère est tellement grosse que quand elle prend un bain, il n’y a plus de place pour mettre d’eau dans la baignoire. »
Besoins intestinaux
C’est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s’assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc…, et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l’étiquette tellement c’est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s’approche encore et lit : « Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou… »
Lu dans La Voix du Nord
Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.
Cri de la fourmi
Le chien aboie, le chat miaule et la fourmi…
Cronde(four micronde)
Le Portugais et l’avion
A quoi reconnaît-on un avion portugais ?
– Aux poils sous les ailes…
Trop vieilles et trop rouillées
Une petite fille à sa mère :
– Maman, qu’est-ce qu’il arrive aux voitures quand elles sont trop vieilles et trop rouillées pour rouler ?
– Eh bien, il y a toujours quelqu’un qui arrive à les vendre à ton père !
Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
Comment dans le sud de la France on ramasse les melons?
– On secoue les échafaudages.
Le portugais et la voiture
Comment met-on 300 portugais dans une voiture ?
– On met Santos devant et Dos Santos derrière
Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Qu’est-ce qu’une blonde dans le coin d’une pièce avec les jambes écartées ?
Un humidificateur d’air.
Dans l’ordre
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas un mto n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot
Chaine autour du cou
Pourquoi les italiens portent-ils une chaine autour du cou ? C’est pour savoir jusqu’où ils doivent se raser…
Le Pauvre Papier
C’est l’histoire d’un papier qui tombe dans l’eau et il dit, effrayé :
– « Au secours, aidez-moi, j’ai pas pied ! » (pas pied)
Toto
La maîtresse de toto demande aux élèves de se lever si ils se sentent bête .
Toto se leva, la maîtresse lui répondit :
– Toto tu te sens bête ?
– Non vous me faisait peine toute seule.
Sport a gogo
Trois amis discutent, l’un dit :
– Moi j’ai 10 garçons !
L’autre dit :
– Bah ! si t’en fais un onzième tu auras une équipe de foot…
Le deuxième enchaîne :
– Moi j’ai 14 garçons !
L’autre rétorque :
– Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
– Moi j’ai 17 filles !
L’autre rétorque :
– Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf…..
Moustache
Pourquoi les brunes sont-elles fières de couleurs de cheveux ?
Parce que c’est assorti à leur moustache !! :p
Monsieur et Madame Pludbieredanlfrigo ont un fils, comment s’appel t-il ?
Monsieur et Madame Pludbieredanlfrigo ont un fils, comment s’appel t-il ?
Roger parce que « Roh j’ai plus de bières dans l’frigo »
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?
– Dans le préservatif, il n’y a qu’un seul gland.
Tombe du ciel
– Qu’est ce qui tombe du ciel et qui fini par « ard »?
– heu, je ne sais pas
– ben, La neige connard
– et qu’est ce qui tombe du ciel et qui fini par « ire »?
– heu, je ne sais pas
– La neige connard je viens te le dire
Petit doigt et nombril
Un petit garçon dit à sa sœur :
– Ok maintenant, je vais mettre mon petit doigt dans ton nombril.
– Mais c’est pas mon nombril !
– C’est pas mon petit doigt non plus !
La manifestation d’aveugle.
Quesque’une manifestation d’aveugle ?
– Le festival de canne !
Mémoire
Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent-elle en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s’en rappeler.
oh!! oui !!!
Une femme crie : « OH OUI!! »
L’homme : « t’aimes ça hein ? »
La femme : « OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal ! »
L’homme : « C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! »
Trompette
– Merci tonton ! La trompette que tu m’as achetée à Noël était le plus beau des cadeaux. Depuis que je l’ai, papa me donne 2 euros par jour pour que j’arrête d’en jouer !
Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train
Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
– Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
– Quel courage !
La troisième:
– Quelle mémoire !
Blague brune
Quel est le cri d’appel au sexe d’une brune ?
– Eh ! , la blonde est partie ?
Un gars rencontre un de ses copain
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
Surpris
T’as-t-on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber.
– Non ? Alors continue, c’est une bonne cachette !
Deux puces
Deux puces se rencontrent :
– Je viens de gagner au Loto !
– Que vas-tu faire avec tout cet argent ?
– M’offrir une meute de chiens !
69 raisons de préférer la bière à une femme
69 raisons de préférer la bière à une femme…
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
Quels sont les trois types de femmes qui existe ?
1 – Les prostituées, elles couchent avec tout le monde.
2 – Les cochonnes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 – Les emmerdeuses couchent avec personne sauf avec toi.
Panneau stationnement interdit
Un écureuil se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
– Dites donc, vous voulez une amende ?
– Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
– Non ? C’est dommage elle est pliante !
Bulletin de notes
C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d’avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu’à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
– Arrête Robert, tu sais bien que c’est difficile de lire le braille avec un crochet !
Prof de Maths
En rentrant de l’école, Didier dit à Julie : Il est archi-nul, mon prof de Maths.
Comment çà ?
Il a dit au directeur que je lui posais des problèmes…
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?
Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau
Spermatozoide
Qu’est ce qu’un spermatozoide avec une valise ? C’est un représentant de mes couilles !
Blagues
Aimer les blagues et avoir le sens de l’humour est un signe de bonne santé mental ! Si vous êtes ici c’est que vous êtes à la recherche de nouvelles blagues courtes qui déchirent. Les nouvelles blagues originales permettent de faire rire vos amis et d’installer une ambiance joyeuse et favorable à la rigolade ! L’humour tient une place assez importante dans nos vies. Toutes les personnes, quel que soient leurs âges, leurs caractères et leurs cultures adorent l’humour et les blagues. L’humour a le pouvoir de briser toutes les barrières. C’est le pilier des relations amicales et même amoureuses.
Vous souhaitez faire plaisir à vos amis ou à votre chéri(e) ? Vous pouvez lui raconter une blague. Les blagues permettent également d’impressionner les inconnus, de mettre en avant votre caractère et de séduire. Souvenez-vous toujours qu’une femme qui rit est à moitié dans votre lit ! :p
Quel est l’origine de la blague ?
Savez vous que la plus vieille blague a plus de 4 000 ans ! Cette blague fait partie des dix plaisanteries les plus anciennes du monde, selon une recherche publiée par l’université de Wolverhampton. Vous avez sûrement hâte de découvrir cette blague ! « Qu’est-ce qui pend sur la cuisse d'un homme et aime à pénétrer dans un trou dans lequel il a l'habitude de pénétrer ? Réponse : une clé.
Le terme blague a fait sa première apparition durant le 18 -ème siècle. La blague a toujours été nommée histoire drôle ou encore farce au sens de canular. L’humour et les blagues ont accompagné l’Homme depuis la Préhistoire ce qui prouve que le rire est un besoin vital. La blague se décline aujourd’hui sous différentes formes comme les devinettes, les jeux de mots et les contrepèteries…
Le rire, c’est bon pour la santé !
Le rire est bénéfique pour votre santé physique et psychique. Le rire permet de diminuer les tensions musculaires, de vaincre les douleurs, d’augmenter la morphine, d’oxygéner l’organisme et de lutter contre les pensées négatives comme le stress, l’angoisse et la dépression.
Toutes les études scientifiques ont prouvé l’efficacité de l’impact du rire sur la santé générale ! Le meilleur moyen pour rire, seul ou en groupe, ce sont les blagues. Même les blagues nulles font souvent rire !
Pour faire rire vos camarades, vous devez commencer par trouver un sujet intéressant. Le sujet de votre blague doit avoir un fort impact. Nous vous conseillons de préférer les blagues ayant beaucoup de poids sur la psychologie de vos amis comme les blagues sur le sexe, les blagues sur la religion et les blagues sur les blondes. Vous devez aussi raconter votre blague à un moment inattendu !
Où trouver une blague courte qui déchire ?
Les blagues permettent de désamorcer certaines situations, de capter l’attention des autres et de rendre une discussion plus intéressante. Quoi de plus magnifique que de raconter la blague du jour pour faire rire ses collègues au travail ou lors d’une soirée !
Les sujets des blagues sont innombrables (blague belle-mère, blague sur les femmes, blagues sur les blondes, blague féministe, blague mariage, blague ta mère, blague ton père, blague religion, blague anti-raciste etc…). Si vous avez de l’humour, vous pouvez inventer, rédiger et raconter votre propre blague.
Si vous êtes à la recherche d’une blague courte et qui déchire, vous trouverez sur ce site non seulement des blagues en français, mais aussi des blagues en anglais, des devinettes et même des proverbes.
Quelle soit courte ou longue, inventée, salée ou bien pensée, la blague est à l’origine de la joie et des rires. L’humour est inscrit dans les gènes de tous les humains. Les blagues les plus débiles et les plus nulles sont souvent les meilleures ! Ce qui fait une bonne blague c’est la personne qui la raconte.
Si vous êtes à la recherche de blagues pleines d’humour, vous êtes au bon endroit ! Vous trouverez ici les meilleures blagues amusantes et faciles à retenir. Certaines dépassent toutes les limites et toutes les bornes. Vos amis seront morts de rire ! Le contenu sur notre site est toujours actualisé et en perpétuelle amélioration. Alors si vous avez des blagues, vous pouvez nous les envoyer pour les partager avec notre communauté.
Comme écrire une blague de merde qui fait rire ?
Une blague de merde est une blague, à la fois, courte, originale et qui contient une chute inattendue. Avec son effet de surprise, elle saura impressionner votre entourage tout en introduisant de l’ironie et de l’humour. Votre blague doit être courte, c’est-à-dire en une ou deux lignes. L’introduction des balises permet de rendre la blague plus hilarante et de créer un effet d’exagération.
Pour que votre blague soit impressionnante, vous devez vous entrainer à la raconter et choisir le moment le plus opportun pour l’exposer à votre auditoire.
Comment raconter sa blague et ses histoires drôles ?
La rédaction ainsi que l’exposition d’une blague nécessitent des capacités cognitives élevées et la prise en compte de plusieurs contextes pour qu’elle soit amusante.
Vous devez miser sur l’effet de surprise et raconter la blague de manière spontanée et naturelle tout en prenant en considération les profils de vos auditoires pour ne pas les offenser. Il est également nécessaire d’ajouter des gestes pour rendre la blague hilarante et impressionnante. Alors qu’attendez vous pour mettre de la bonne humeur et pour faire rire les gens autour de vous avec des blagues nulles ou avec des histoires longues et drôles !
