Dernières blagues

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

– Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer…

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/ h.

– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/ h.

– Je veux la maison et les enfants

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/ h .

– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h .

– Et toi, que veux-tu ?

– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !

– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

– C’est moi qui ai l’airbag …

Un homme qui voulait se suicider va dans un immeuble de 11 étages. Lorsqu’il est au dernière étage il saute, mais arrivé en bas il n’a rien senti pourquoi ?

– Parce qu’il s’est bouché le nez !

C’est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :

– Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu’il essaye de me tuer !

– Laisse lui encore une chance. Répond le mari.

L’autre fois je rentre chez moi et j’entends une petite voix qui me dit
– coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j’entend la meme voix qui dit : « coucou ! »
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
– Qu’est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
– Embrasse moi !
La je n’ai pas compris et elle insistai :
– Embrasse moi, embrasse moi !
– Alors au bout d’un moment je l’ai fait, et c’est seulement a ce moment la qu’elle s’est transformé en petite fille monsieur le juge !!

– Maman, maman papa c’est pendu dans le jardin !

– Poisson d’avril ! il s’est pendu dans le grenier !

– Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.

– Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer.

Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:

– Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.

Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.

– Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:

– Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s’ennuient à mourir.
D’un coup le zoophile dit :

– Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

– Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :

– Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :

– Miaou !!!

Un parisien arrive chez des amis à la campagne… Son ami paysan le reçoit :

– Sacré vingt diou !! c’est-y pas l’Maurice !

– Si, si. Bonjour Serge….. Alors … toujours autant de mouches dans la ferme ? Je me rappelle l’année dernière il y avait
plein de mouches partout, c’était invivable!

– Ah non! À c’t’heure, j’ai trouvé un truc, maintenant j’utilise l’pépé !!

– Ah bon?

– Ben ouais, on enduit l’pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d’vin diou !

– Ah mais il doit gigoter dans tous les sens … le pauvre !!?

– Ah ben non ça … l’est paralysé.