Dernières blagues

Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :

– T’as de l’argent ?

– Nan, rétorqua la petite fille.

– Je sais comment tu pourrais en gagner. Tu me tailles une pipe.

La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :

– Papa t’as bite elle a un goût de merde

– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

C’est un GI au Kosovo qui voit un de ses collègues aider une mémé à marcher. Il l’interpelle:

– Hé Dick, je ne te savais pas aussi civil !

– Civil, civil, c’est que ce n’est pas facile de savoir où ils foutent leurs mines !

C’est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :

– Papa, papa, je viens de faire l’amour !

– Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?

Et la, le petit, hésitant:

– Ben, je sais pas… Ça fait quand même très mal au cul…

Deux anciens copains qui ne se sont pas revu depuis pas mal d’années se retrouvent, l’un est normalement habillé , l’autre est vêtu avec costume dernier cri chemise de soie, etc….
Le premier dit :

– Nous avons le même âge, avons fait le même parcours scolaire, avons les mêmes diplômes …mais à te voir comme ça ????

– Oui j’ai réussi dans la vie.

– Hé je peux savoir comment ?

– Je me suis expatrié.

– Ha bon et où ça ?

– Au YEMEN

– Au Yémen …. tu y as fais fortune?

– Oui, comme castreur.

– Ça paye aussi bien ?

– Là-bas on castre tous les chameaux, les chèvres, les hommes !

– Les hommes aussi ?

– Oui le péché d’adultère est puni de castration.

– Comment tu fais ?

– Simple : une chaise percée en son milieu, le mec relève sa tunique et s’assoit. Lles choses de la vie dépassent dans le trou et moi j’arrive par derrière avec deux briques et… CHLAC

– Hou putain! ça doit faire mal ?

– Non je fais attention à mes pouces !…

– Petit frère, tu fais beaucoup mieux l’amour que papa…

– Je sais, maman me l’a souvent dit.

Un fermier avait une femme très détestable, qui n’arrêtait pas de l’engueuler pour rien, alors le fermier s’en alla dans l’étable pour écurer son cheval pour ne plus l’entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l’arrière du cheval…

Morte sur le coup tué par le cheval. À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :

– Pourquoi toutes les fois qu’une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c’est un homme tu fais signe que non ?

– C’est très simple, répondit l’homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent « Est-ce que ton cheval est à vendre? »

Un avion de ligne s’écrase en pleine mer. Seuls une hôtesse et deux stewards en réchappent et se retrouvent à trois sur une île déserte. Après un mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit :

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Allons trouver l’hôtesse !

Ils vont trouver l’hôtesse et lui explique leur problème. Elle répond qu’elle comprend, qu’elle aussi a des envies et accepte.

– D’accord ! dit-elle. Ce sera toi les jours pairs et toi les jours impairs !

Passe un autre mois où tout se passe bien. Puis, l’hôtesse meurt du choléra. Après un autre mois, l’un des stewards va trouver l’autre et lui dit:

– Bon, tu sais, moi j’ai des envies et des besoins…

– Ben, moi aussi, répond l’autre. Mais, comment faire ?

– Et bien, moi les jours pairs et toi les jours impairs !

– OK, répond l’autre.

Un mois passe… Et un jour un des deux, un peu gêné, dit à l’autre :

– Ecoute, c’est vraiment pas mon truc, tu sais…

– Moi non plus, répond l’autre.

– Bon,… on l’enterre !

Qu’est ce qui peut bien passer par la tête de quelqu’un qui se jette du 7ème étage ?

– Sa colonne vertébrale !

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre.
En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat.
Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!!
Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!