– Ce que j’aime, dit un ouvrier agricole, c’est fumer une cigarette, après avoir fait l’amour avec la fille des fermiers.
Je ne peux pas m’en empêcher, tout en sachant bien que c’est dangereux.
– Pour vos poumons ?
– Non.
Pour la grange, où nous nous couchons dans le foin.
Dernières blagues
Loading...Betisier des assurances
Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.
Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie.
Je suivais une voiture quand celle-ci s’est arrêtée à un feu rouge à ma grande surprise.
Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.
Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l’autre ne savait pas conduire non plus.
M. X m’a blessé au pied en me donnant un coup de main pour scier du bois.
Ma femme a été commotionnée et aura sûrement des cicatrices à la figure mais c’est rien, le docteur y a mis des infectants.
En reculant, j’ai malencontreusement heurté un piéton avec mon pare-chocs qui a été touché à la jambe gauche.
Je me suis coupé la main droite en bricolant. La gauche n’est pas mal à droite, mais elle travaille quand même plus lentement.
En se relevant, le cycliste n’a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision. Il se contentait de répéter Aïe, aïe, aïe sur tous les tons.
C’était jour de verglas. Je circulais très lentement dans ma voiture, quand le piéton m’a doublé à toute vitesse, par la droite et sur les fesses.
Le témoin est venu témoigner comme quoi il n’avait rien vu et rien entendu.
Mon fils ne peut être civilement responsable de cet accident puisqu’il est militaire.
Ma femme m’a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi?
Ne pensez-vous pas qu’il y a un peu d’abus? Mon accident n’est toujours pas réglé, alors qu’il est survenu le 30 février dernier…
L’accident s’est produit alors que je suivais la voiture qui me précédait et que je précédais celle qui me suivait.
Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour
Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit :
– Je suis désolé de ce qui vous arrive
– Pas de problème, répond Bruno.
– Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela ?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…
Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour
Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit :
– Je suis désolé de ce qui vous arrive
– Pas de problème, répond Bruno.
– Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela ?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…
C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule
C’est le mois d’août à Paris et c’est la canicule.
Un homme politique, leader d’un certain parti d’extrême droite qui marchait sur le trottoir met accidentellement le pied dans une crotte de chien à peine « sortie du four ».
Il s’arrête, jette un oeil à sa chaussure, et voyant qu’elle dégouline de matière fécale, il s’affole :
« Aaahhhh ! À l’aide, à l’aide, je fonds ! »
Un gars entre dans un magasin de cerveaux
Un gars entre dans un magasin de cerveaux
– Combien le cerveau d’Einstein ?
– 1’000 francs monsieur
– Et ça, c’est quoi ?
– C’est un cerveau de militant du Front National, monsieur
– Combien ?
– 350’000 francs, monsieur
– Pourquoi si cher ?
– Parce qu’il n’a jamais servi, monsieur
Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
Un bon début
Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
Comment appelle-t-on 50 militants du Front National au fond de la mer ?
Un bon début
Quelle est la différence entre Le Pen et un pédé ?
Quelle est la différence entre Le Pen et un pédé ?
Le pédé, il ne peut enculer qu’une personne à la fois
