Blagues sur l'Alcool

C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh ! Hips…. A ton avis, combien ça pèse un pet ?Hips…
Le copain, le regarde d’un oeil torve, et lui répond :
– Qu’est-ce, qu’est-ce.. Hips… Qu’est ce que tu racontes ? Hips… Un pet ne pèse rien: c’est un Hips… gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
– …. Hips… Merde alors… Je crois que j’ai chié dans mon froc…

Quelle est la différence entre la bière et l’urine ?
– Environ un quart d’heure.

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
– Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
– Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
– Qu’est-ce que tu fais de beau ?
– Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
– Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Robert retrouve son copain Bernard affalé sur le zinc de leur bar habituel, dans un état d’ébriété avancé et les yeux rougis par les larmes.
– Qu’est-ce qui se passe mon pote?
Lui demande-t-il en lui donnant une tape amicale dans le dos.
– C’est à cause d’une femme. Répond Bernard.
– Une femme? Il ne faut pas se mettre dans des états pareils pour une femme. Et puis d’abord, quelle femme? s’enquiert Robert.
– C’est TA femme.
– Ma femme? Qu’est-ce qu’elle t’a fait ?
– Eh bien, je crois bien qu’elle nous fait cocus…

7h du matin.

Le mari rentre à la maison et trouve sa femme, qui l’attend de pied ferme…

Elle : tu reviens bien tard, hein superman ?
Lui : je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé, mais j’étais avec des clients…

Elle : et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 07h00… c’est juste, superman ?
Lui : laisse- moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. Nous sommes allés manger italien…

Elle : et cela jusqu’à 07h00 du matin ? Tu me prends pour une demeurée, superman ??
Lui : bon ok. On a été ensuite dans un bar, jusqu’à 03h00 boire quelque chose…

Elle : ouiouioui, superman, jusqu’à 03h00… Et que c’est-il passé jusqu’à 07h00, superman ?
Lui : euh… Ensuite on a été dans un bar à strip-tease, mais j’ai QUE regardé, c’était chiant, ouais et…

Elle : c’est bon, superman. Tu as seulement regardé, et as tranquillement attendu… Que dois-je encore croire, superman ???
Lui : laisse-moi s’il te plait parler et écoute !…. d’ailleurs pourquoi m’appelles-tu tout le temps superman ???

Elle : parce qu’il n’y a que superman qui porte le slip par-dessus son pantalon !!!

C’est un kangourou qui entre dans un bar:
– Un Gin Fizz svp.
Le barman se rapplique avec le verre et lui demande 50 euros. Mais intrigué par le spectacle qu’il a sous ses yeux, il s’approche de l’animal et lui dit:
– C’est quand même plutôt rare des kangourous dans le centre-ville !
Et la bête lui répond :
– À 50 euros le Gin Fizz, ça ne m’étonne pas !

Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
– Qu’est ce que vous buvez ?
Il répond :
– Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman s’étonne de sa générosité, et sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
– Quand Joe boit tout le monde boit!
Le barman se dit :
– Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.
Il la sert.
Plusieurs tournées se passent.
Le barman arrive près de Joe et lui dit :
Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
– Quand Joe paye, tout le monde paye !

Un gars qui empeste l’alcool s’affale sur le siège d’un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n’est pas complètement bourré (mais pas loin de l’être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
– Dites mon Père, de quoi que c’est que ça vient l’arthrite ?
Le curé répond :
– Mon fils, je dirai que l’arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d’alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
– Bordel de Dieu !!!… Ben ça alors, c’est incroyable !!!… Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d’un ton plus aimable:
– Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d’arthrite ?
Et le gars lui répond :
– Ce n’est pas moi, mon Père. C’est le Pape, qu’ils disent dans le journal.

Un homme se saoule depuis plus de deux heures dans un bar en pleurant. Le patron compatissant lui demande :
– Ça ne va pas ?
– Non je sors d’un repas de famille et l’un après l’autre mon frère, mon père et mon fils se sont levés et m’ont annoncé chacun à leur tour qu’ils étaient homosexuel. Vous vous rendez compte ? Mon frère avec qui j’ai tout partagé, mon père qui m’a éduqué et mon fils, la chair de ma ma chair…
– « Et ben dites donc », lui répondit le barman, « personne n’aime les femmes dans votre famille ? »
– Et bien si……ma femme !