Blagues sur l'Alcool

Une association d’un village crée une équipe de foot qui ne comptait que des nains, et les deux équipes s’affrontaient tout les dimanches, ils avaient comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent.
Un dimanche un gars entre dans le bar commence à se saouler la gueule. À l’heure du match les deux équipes sortent du premier étage une équipe en rouge et une autre en bleu, le gars complètement bourré se retourne et vois les deux équipes défilées, il se retourne alors vers le barman et lui dit :
– Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

C’est un gars qui rentre dans un bar alors qu’il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s’agrippe au zinc et s’installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu’il n’est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d’ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d’appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu’au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d’une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s’est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d’un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s’être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
– Si vous n’êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j’appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d’une voix angoissée:
– Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?

C’est un gars bourré qui sort d’un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
– Je te croyais plus fort que ça Batman !

C’est une personne charger de faire un sondage sur les maladies de « Alzheimer et de Parkinson », cette personne rentre dans un bar et demande aux personnes du comptoir qui sont en train de boire du pastis, il demande à chacun; quelle maladie souhaiterait-il avoir Alzheimer ou Parkinson ? et tout le monde répond : Parkinson, la personne est étonnée que tout le monde est dit Parkinson, soudain un monsieur vient et lui dit « le pastis c’est mieux d’en reverser un peu que d’oublier de le boire ».

c’est un gars qui rentre dans un bar et à sa table, il voit des traits tailler, il demanda à la serveuse, pourquoi c’est trait sont ici.
La serveuse lui répond :
– C’est des mecs hier soir qui se sont amusés à se mesurer leur bite !
Et soudain le gars sort la sienne et montre à la serveuse que la sienne est plus longue.
Quand la serveuse lui répond que les gars d’hier soir étaient de l’autre côté !

C’est une femme qui rentre dans un bistrot et qui commande une bière.
Là un homme s’approche d’elle et lui dit :
– « Vous savez d’moiselle quand j’bois cette bière et bien je peux voler !!! »
La femme le regarde surprise et lui dit que c’est totalement impossible.
L’homme termine sa bière, ouvre la fenêtre et vole, il fait le tour du quartier et revient dans le bistrot.
Là, la femme boit sa bière, s’approche de la fenêtre et saute, sauf qu’elle ne vole pas et elle s’écrase sur le trottoir.
C’est alors que le patron du bistrot engueule l’homme et lui dit :
– « Putain ! Superman t’est vraiment con quand tu bois !!! »

Un type arrive chez le médecin en disant :
– Docteur, j’ai une écharde dans le sexe…
– Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
– Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte. On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar.
Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu’il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
– En France, on a tellement de Champagne qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

L’Américain réclame alors une bouteille de vin de la Napa Valley en Californie, qu’il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
– Chez nous aussi, on a tellement de vin qu’on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !

Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l’Américain en disant :
– Chez nous, on a tellement d’Américains qu’on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l’un d’eux aperçoit un agent de police.
– Pardon, Monsieur… hips… l’agent. Le 72 est déjà passé ?
– A cette heure-ci, il n’y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
– Et le 86, il est passé ?
– Je vous dis qu’il n’y a plus de bus !
– Il est passé, alors ?
– oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
– Et le 27 ?
– Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n’y a plus de bus !
Alors l’ivrogne se tourne vers son copain :
– Viens mon pote. On peut traverser.