Blagues sur l'Alcool

C’est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
– On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
– Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
– Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
– Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit :
– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
– Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…
– Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous…
– A bon… qu’est-ce qu’il a ?
– Et bien son frère est devenu homosexuel…
– Mais c’est pas grave ça…
– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus !!!

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
– Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu’est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c’est un gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
Merde alors je crois que j’ai chié dans mon froc.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d’un bar à la fermeture, il titube jusqu’au parking et s’arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare « don, cé ba celle-là » Il se traîne difficilement jusqu’à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit « don, cé ba celle- là ».
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l’observait depuis un instant lui demande :
– Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu’en touchant le toit ?
L’ivrogne lui répond
– C’est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit. »