Blagues sur l'Alcool

C’est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers… Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la secrétaire :
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
La femme répond :
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
Le premier gars dit alors :
– On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle la directrice, à son arrivée, elle demande ce qu’il se passe :
– Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La secrétaire s’exécute, le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective ; le premier dit :
– Écoutes, hier c’était, super d’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus !!! ha ! ha ! ha, quels pieds ! et pour toi, c’était comment ?
– Ha oué ! super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu’a l’air
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se
torcher lamentablement. L’autre l’observe puis au bout d’un moment lui dit :
– Qu’est-ce qu’il vous arrive pour vous mettre dans cet état ?
– Ah ! Si vous saviez… je viens de perdre mon boulot, ma femme veut
divorcer, j’ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue…
– Il faut relativiser tous ça, j’ai un copain qui est beaucoup plus
malheureux que vous…
– A bon… qu’est-ce qu’il a ?
– Et bien son frère est devenu homosexuel…
– Mais c’est pas grave ça…
– Le problème c’est qu’ils sont siamois et qu’ils n’ont qu’un seul anus !!!

Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.
– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu’un chronopost à la bourre.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir
d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle :
– Hé ! L’ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L’interlocuteur sursaute :
– Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance :
– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L’ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman :
– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
– Alors, quoi de neuf, patron ?
L’homme derrière le comptoir :
– Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude.

Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
– Non, non, et non ! N’insiste pas, c’est non . Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui !

Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
– J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
– Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
– Ça a bien marché avec ton cul !