Blagues sur l'Alcool

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

C’est la sombre histoire d’un gars fin soul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
– Eh! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond:
Qu’est ce que tu racontes? Un pet ne pèse rien: c’est un gaz !
Et le poivrot reprend, l’air accablé :
Merde alors je crois que j’ai chié dans mon froc.

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
– Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar:
– Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.
– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu’un chronopost à la bourre.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir
d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle :
– Hé ! L’ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L’interlocuteur sursaute :
– Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance :
– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L’ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman :
– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
– Alors, quoi de neuf, patron ?
L’homme derrière le comptoir :
– Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude.

Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

C’est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux wisky il boit les deux.
Le landemain pareil le barman lui demande pourquoi prenait vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verrre mais rempli comme ça, sa sera égal à deux verres.
L’homme dit mais non comme avec un ami on se voit plus on a dit qu’on trinquerez même si l’ami n’est plus là.
Le barman dit : à d’accord c’est gentil.
Un jour l’homme revient, et dit :
– Un wisky !
Le barman :
– Pourquoi en prenez-vous qu’un seul, votre ami est mort ?
– Non moi j’ai arrété de boire !

Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
– Non, non, et non ! N’insiste pas, c’est non . Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui !