Blagues sur l'Alcool

Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ? Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
– Allez, Jean! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
– Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
– Mais non, Jean! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu’il n’a qu’un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
– Ah oui! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Dans le café d’un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s’approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d’elle tout naturellement. Puis en prenant l’air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu’il faut qu’il approche son visage au plus près d’elle. Lorsque le gars s’est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d’une voix engageante:
– C’est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
– Euh, en fait non…
– Vous pourriez aller le chercher, j’ai quelque chose d’important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L’homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
– Je suis désolé, mais il n’est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
– Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu’elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)… Vous allez lui dire qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes.

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.
– C’est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Mieux vaut une kronenbourg à la poste qu’un chronopost à la bourre.

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s’affale sur le comptoir
d’un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état
d’ébriété, lui tape sur l’épaule et l’interpelle :
– Hé ! L’ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond :
– Je viens de Brest. Et à Brest, on sait boire !
L’interlocuteur sursaute :
– Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Brest ? Et quel âge as-tu?
L’ivrogne réfléchit et lance :
– J’ai 29 ans, je suis du 18 février 1980 !
– Pas possible… Moi aussi, du 18 février 1980 ! Eh ! L’ami, à quelle école as-tu donc été?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire :
– A l’école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi…
– Eh ben si, figure-toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l’autre avant de lancer à l’adresse du barman :
– Tournée générale en l’honneur de mon nouveau pote…
A ce moment-là, un habitué entre dans le bar et dit au barman :
– Alors, quoi de neuf, patron ?
L’homme derrière le comptoir :
– Pas grand chose, la routine : les jumeaux sont encore bourrés, comme d’habitude.

Dans les urinoirs d’une grande brasserie, un type parle à sa quéquette :
– Non, non, et non ! N’insiste pas, c’est non . Et devant l’étonnement de son voisin, il lui dit:
– Elle n’a pas voulu bander hier, elle ne pissera pas aujourd’hui !

Une fille dans un bar se plaint qu’elle n’a pas assez de seins.
un gars saoûl va la voir et lui dit :
– J’ai un bon truc pour tes seins. Prend du papier de toilette puis frotte toi entre les deux seins à chaque jour.
Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
– Franchement, me prenez-vouz pour une tarte! Comment est-ce que du papier de toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
– Ça a bien marché avec ton cul !