Blagues Coquines

C’est un gars qui va s’inscrire à la bibliothèque pour emprunter des livres. Alors il s’inscrit au prénom de Paupaul et le nom de famille LACHATTE.

Le bibliothécaire pouffa de rire en lisant sa fiche.

Paupaul dit alors:
– Je sais! Mes parents ne m’ont vraiment pas gâtés. J’ai le prénom d’un surnom de sexe masculin et en plus pour couronner le tout, le surnom d’une vulgarité du sexe féminin.

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ? La vue…

C’est un gars qui à une bite de 1m 50 de longs et il est en train de faire l’amour avec une fille, alors il enfonce 50cm et demande :
– Ça va ?
– Oui, oui ça va.
Alors, il enfonce encore 50cm et demande :
– Ça va ?
– Oui, oui ça va.
Et là il enfonce tout et redemande :
– Ça va ?
– Eurgg ouuigg, eurgg ouuigg çaaa eurgg vaaa… dit-elle avec une grosse boule qui dépasse de la joue.

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l’amour, l’homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n’est plus aussi étroit qu’il l’était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s’est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu’elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l’avoir examiné lui propose deux solutions:
– La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
– Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S’accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j’ai été voir le gynéco qui m’a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d’accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

Deux pénis prennent le métro. Le premier dit a l’autre :
– J’espère que l’on ne sera pas trop serre et ballotte sinon je vais encore vomir.

Un homme de 30 ans, marié, salarié dans une grande entreprise a pourtant un problème : sa voix. Et oui, sa voix est efféminée et , au boulot, tous les matins, il se pointe et dit
– Bonjour les gars ! (dans les tons aiguës) Mais, c ‘est clair, ça ne le fait pas et ses collègues se moquent chaque jour de lui. Il n’en peut plus, décide, accompagné de son épouse, de consulter un brillant urologue, spécialiste dans les opérations de sexe.
– Voilà, Docteur (toujours avec sa voix de femme..)! J’en ai assez des boutades, des moqueries, faites quelque chose, je suis au bord de la dépression……!
– Pas de panique; J’ai la solution, je vais vous greffer un sexe en bronze et vous aurez une vraie voix de mâle, croyez moi !
Ravi, il prend de suite RV et se fait bientôt opérer. L’opération est un pur succès, notre gars a une voix suave à souhait. Il est heureux de se rendre à son travail et de lancer (avec une voix virile)
– Bonjour les gars !
Tous ses collègues sont épatés et les railleries s’arrêtent nettes.
Une semaine passe sans souci, notre gars est enchanté.
Mais un matin
-Bonjour les gars ! HORREUR, sa voix de castra est de retour.
Paniqué, il rentre chez lui, demande à sa femme :
-Chérie, chérie ! T’as pas vu mon sexe en bronze ?
Et sa femme, avec une voix des plus masculines lui répond :
– Non, je ne l’ai pas vu…………

Qu’est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Réponse: L’oeil Bande d’obséder !!!