Blagues Coquines

Jane avait toujours une certaine attirance pour Tarzan. Alors lors de questions sur sa vie, elle lui a demandé comment il avait fait l’amour.

« Tarzan ne sait pas ce qu’est le sexe » répondit-il.

Jane lui a alors expliqué ce qu’était le sexe.

Tarzan a dit … « Tarzan utilise un trou dans le tronc d’arbre. »

Abasourdie par sa réponse, Jane a déclaré: « Tarzan, tu te trompes, tu ne doit pas le faire avec un arbre ! Je vais te montrer comment le faire correctement. »

Elle a enlevé ses vêtements et s’est allongée par terre.

« Ici », dit-elle en montrant ses parties intimes, « tu dois la mettre ici. »

Tarzan a retiré son pagne, montrant à Jane sa virilité considérable, s’est approché d’elle et l’a frappée aussi fort qu’il le pouvait à l’entrejambe.

Jane se retourna à l’agonie pendant ce qui semblait être une éternité.

Finalement, elle a réussi à chercher de l’air et a crié: « Pourquoi diable as-tu fait ça?

« J’ai vérifié si il y avait un écureuil. »

Monsieur et madame « édefoncé » on 3 fils comment s’appellent t’ils ?

– Derek, Tom et Jean (DereckTomJeanédefoncé, Des rectums j’en ai défoncé)

Sès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules.

Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites, salaud excité! »

Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !

Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? »

L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? »

Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté.

Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $.

Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait.

Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? »

« Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari.

« Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90 $. Le Hilton facture 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ … et je reçois 43 $ de retour de la sécu.

C’est un homme qui parle avec un ton nasalisé. Il va chez le sexologue et il lui dit : docteur ma femme ne veut plus faire l’amour avec moi.
Le docteur lui répond: Bah approche toi d’elle et parle la du cul.
– Mais docteur vous foutez de moi j’arrive pas à parler du nez et tu veux que je parle du cul.

C’est quoi la différence entre une banane et une cigarette ?
Une banane dit: « Moi, il m’arrache la peau puis il me mange! »
La cigarette dit: « Moi c’est bien pire, il m’allume la tête puis il me suce le cul! »