Monsieur et madame « édefoncé » on 3 fils comment s’appellent t’ils ?
– Derek, Tom et Jean (DereckTomJeanédefoncé, Des rectums j’en ai défoncé)
Blagues Coquines
Loading...Tarzan et Jane
Jane avait toujours une certaine attirance pour Tarzan. Alors lors de questions sur sa vie, elle lui a demandé comment il avait fait l’amour.
« Tarzan ne sait pas ce qu’est le sexe » répondit-il.
Jane lui a alors expliqué ce qu’était le sexe.
Tarzan a dit … « Tarzan utilise un trou dans le tronc d’arbre. »
Abasourdie par sa réponse, Jane a déclaré: « Tarzan, tu te trompes, tu ne doit pas le faire avec un arbre ! Je vais te montrer comment le faire correctement. »
Elle a enlevé ses vêtements et s’est allongée par terre.
« Ici », dit-elle en montrant ses parties intimes, « tu dois la mettre ici. »
Tarzan a retiré son pagne, montrant à Jane sa virilité considérable, s’est approché d’elle et l’a frappée aussi fort qu’il le pouvait à l’entrejambe.
Jane se retourna à l’agonie pendant ce qui semblait être une éternité.
Finalement, elle a réussi à chercher de l’air et a crié: « Pourquoi diable as-tu fait ça?
« J’ai vérifié si il y avait un écureuil. »
Un fermier achète un jeune coq
Sès qu’il rentre à la maison, il féconde toutes ses 150 poules. Le fermier est impressionné. Au déjeuner, le coq re-féconde à nouveau les 150 poules.
Le lendemain, il saute aussi les canards et les oies. Malheureusement, plus tard dans la journée, le fermier trouve le coq couché sur le sol à moitié mort et des vautours tournoyant au-dessus de sa tête. Le fermier crie: « Tu le mérites, salaud excité! »
Le coq ouvre lentement un œil, regarde le ciel et murmure, « Chut, ils sont sur le point d’atterrir !!! »
Cochonne
Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !
Un couple, tous deux âgé de 78 ans, s’est rendu au bureau d’un sexologue.
Le médecin a demandé: « Que puis-je faire pour vous? »
L’homme a dit: « Voulez-vous nous regarder faire l’amour? »
Le médecin avait l’air perplexe, mais a accepté.
Lorsque le couple a fini, le médecin a dit: « Il n’y a rien de mal à la façon dont vous avez des relations sexuelles » et leur a facturé 50 $.
Cela s’est produit plusieurs semaines de suite. Le couple prendrait rendez-vous, ferait l’amour sans problème, paierait le médecin, puis partirait.
Enfin, le médecin a demandé: « Qu’est-ce que vous essayez de découvrir exactement? »
« Nous n’essayons pas de découvrir quoi que ce soit », a répondu le mari.
« Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn coûte 90 $. Le Hilton facture 108 $. Nous le faisons ici pour 50 $ … et je reçois 43 $ de retour de la sécu.
La sœur de ma femme nous a rendu visite hier dans sa toute nouvelle Porsche
Étonnée, ma femme lui a demandé: «Comment pouvez-vous vous permettre cela?!
«Vous savez, une pipe de temps en temps rend mon mari très généreux», a-t-elle répondu.
Surpris, ma femme s’est tournée vers moi et a fait un clin d’œil: «Je pense que je vais commencer à faire ça. »
«Moi aussi» ai-je répondu en me tournant vers ma belle-sœur.
« Quel est le numéro de votre mari? »
Parle là du nez
C’est un homme qui parle avec un ton nasalisé. Il va chez le sexologue et il lui dit : docteur ma femme ne veut plus faire l’amour avec moi.
Le docteur lui répond: Bah approche toi d’elle et parle la du cul.
– Mais docteur vous foutez de moi j’arrive pas à parler du nez et tu veux que je parle du cul.
c’est
C’est quoi la différence entre une banane et une cigarette ?
Une banane dit: « Moi, il m’arrache la peau puis il me mange! »
La cigarette dit: « Moi c’est bien pire, il m’allume la tête puis il me suce le cul! »
Doc, je pense que mon fils a la gonorrhée », a déclaré un patient à son urologue au téléphone. « La seule femme qu’il s’est tapé est notre femme de chambre. »
« OK, ne soyez pas dur avec lui. Ce n’est qu’un gamin », dit le docteur. « Faites-le entrer ici tout de suite et je prendrai soin de lui. »
« Mais, Doc, j’ai aussi baisé la bonne, et j’ai les mêmes symptômes que lui. »
« Vous venez avec lui et je vais vous soigner tous les deux », dit le médecin.
« Eh bien, » admit l’homme, « je pense que ma femme l’a aussi. »
« Fils de pute! » rugit le médecin. « Cela signifie que nous l’avons tous! »