Si gros pieds signifie grosse bite et grosse voiture signifie petite bite …
Pas étonnant que les gens aient si peur des clowns.
Blagues Coquines
Loading...Ma copine m’a invité chez elle pour regarder Netflix.
Elle dit: «Reste ici, je dois faire la lessive très rapidement.»
Sortie de nulle part, sa soeur sexy entre et s’assoit à mes côtés.
Elle demande « Voulez-vous avoir des relations sexuelles avant de revenir? »
Je me suis levé et suis allé directement à ma voiture.
Ma copine était devant la porte et m’a prise dans ses bras et m’a dit: «Je savais que je pouvais te faire confiance.»
Morale de l’histoire: laissez toujours vos préservatifs dans la voiture.
Bleu rouge bleu rouge
Qu’ est ce qui est bleu rouge bleu rouge bleu rouge bleu rouge bleu blanc ?
Un schtroumpf en train de se branler.
Partenaires
Ma copine m’a demandé de nommer tous mes partenaires sexuels dans l’ordre.
J’aurais probablement dû m’arrêter quand je suis arrivé à son nom
Un gorille excité voit un lion penché sur un petit ruisseau, en train de prendre un verre.
Le gorille court derrière le lion, l’attrape et le fourre. Le gorille part alors en courant, avec le lion très en colère sur ses talons. Alors qu’ils courent à travers la jungle, le gorille prend un peu d’avance et voit un camp de britanniques devant lui.
Le gorille entre dans le camp, attrape des kakis qui sont suspendus pour sécher et enfile un pantalon, une chemise et un chapeau. Il s’assied sur une chaise près du feu de camp et attrape un exemplaire du journal local, faisant semblant de lire, pour cacher son visage.
Le lion entre dans le camping et laisse échapper un énorme rugissement. Il crie: « Est-ce que quelqu’un a vu un gorille courir par ici? »
Le gorille, déguisé en entier, crie: « Tu veux dire celui qui a baisé le lion dans le cul? »
Le lion s’exclame: « Oh mon dieu! C’est déjà dans le journal? »
L’homme tronc
Un homme sans bras ni jambes bronze sur la plage.
Une magnifique blonde passe devant lui, s’arrête une seconde avec une pointe de pitié dans les yeux.
« Avez-vous déjà fait un câlin? », Demande t’elle. « Non. » Alors avec un « aww », elle lui fit un gros câlin.
Deux minutes plus tard, une autre belle femme passe devant l’homme.
«Aw regarde toi chéri. Avez-vous déjà été embrassé? »
«Non», dit-il. Elle se penche et lui donne un baiser passionné.
Quelques minutes s’écoulent et une autre superbe femme passe devant.
« Oh, pauvre pauvre … As-tu déjà été baisée? » « Non. »
« Eh bien, tu le seras bientôt, la marée monte. »
Pute: «10 $ sur l’herbe, 30 $ sur le canapé, 50 $ au lit»
Pute: «10 $ sur l’herbe, 30 $ sur le canapé, 50 $ au lit»
Homme: «Je paierai 50 $»
Pute: « Vous êtes un homme de classe 🙂 »
Homme: « Classe mon cul, je le veux cinq fois sur l’herbe »
Le jardinier
Conversation entre femme de chambre et propriétaire:. (le propriétaire est une femme)
Femme de chambre : j’ai besoin d’une augmentation
Propriétaire: vous avez déjà obtenu une augmentation
Femme de chambre : c’était il y a 18 mois
Propriétaire: pourquoi méritez-vous alors cette augmentation?
Femme de chambre : Je suis meilleure que vous à bien des égards
Propriétaire: ok dites-moi
Femme de chambre : Je suis meilleures pour repasser les vêtements que vous
Propriétaire: qui vous l’a dit ?
Femme de chambre : Votre mari
Propriétaire: ok
Femme de chambre : Je suis aussi meilleure en cuisine que vous
Propriétaire: maintenant qui vous a dit ça?
Femme de chambre : Votre mari
Propriétaire: ok
Femme de chambre : et je suis aussi meilleure que vous au lit
Propriétaire: mon mari vous l’a-t-il dit aussi?
Femme de chambre : non, le jardinier l’a fait.
Propriétaire: ……………..
Propriétaire: ok, combien voulez-vous ?
Un type entre dans un bar et commande un rhum et un coca, mais le barman lui tend une pomme.
« Qu’est-ce que c’est que ça? J’ai commandé un rhum et un coca », proteste le gars.
«Il suffit de manger un morceau de pomme», dit le barman. Alors, le gars mord la pomme et ses yeux s’illuminent.
« Hé, cette pomme a le goût du rhum! Qu’est-ce que tu y as trempé? »
Le barman lui dit: « Retourne la. » Alors le gars le fait, prend une autre bouchée et est soudainement très content.
« Ça a le goût d’un coca! C’est une pomme au rhum et coca? C’est une pomme au rhum et coca! C’est plutôt chouette, mon pote. »
Un autre homme s’approche du bar et demande au barman un gin tonic. Le barman lui tend une pomme.
Confus, l’homme commence à remettre en question la validité du barman, lorsque le premier gars le rassure, « Mon pote, essaie la pomme », et avec un clin d’œil à la sienne, prend une autre bouchée.
Le deuxième homme emboîte le pas et regarde le barman en exclamation: « Tonic! Qu’est-ce que c’est, une pomme tonique? »
Le barman fait tourbillonner son doigt dans les airs et dit à l’homme: « Retourne la … »
L’homme a une morsure de l’autre côté de la pomme et est exubérant. « C’est du gin! C’est vraiment du gin! Une pomme gin tonic! »
Les deux hommes se délectèrent de cette découverte pendant un moment, quand un nain s’approcha du bar, se dirigea vers un tabouret à côté des hommes et fit signe au barman. Alors qu’il est sur le point de commander, le deuxième homme l’interrompt, « Oh, hé mec, attendez! Vous devriez commander une pomme! Vous pouvez obtenir une pomme qui a le goût de tout ce que vous voulez ici! J’ai une pomme gin tonic, et ça le gars a une pomme au rhum et au coca! »
Le nain jette un regard incrédule sur le barman, qui acquiesce clairement pour confirmer.
« Oh oui? » Il commence, « OK alors, ça fait un moment, donne-moi une pomme parfumée à la chatte! »
Et le barman lui tend une pomme.
Le nain prend une grosse bouchée attendue de la pomme et la recrache immédiatement partout dans le bar.
« Ughyuuk !! » Il crie: « Cette pomme a un goût de merde! »
Le barman fait tourbillonner son doigt en l’air et lui dit: « Retourne la … »