Toutes les meilleures blagues au même endroit !
« OK, ne soyez pas dur avec lui. Ce n’est qu’un gamin », dit le docteur. « Faites-le entrer ici tout de suite et je prendrai soin de lui. »
« Mais, Doc, j’ai aussi baisé la bonne, et j’ai les mêmes symptômes que lui. »
« Vous venez avec lui et je vais vous soigner tous les deux », dit le médecin.
« Eh bien, » admit l’homme, « je pense que ma femme l’a aussi. »
« Fils de pute! » rugit le médecin. « Cela signifie que nous l’avons tous! »
Si gros pieds signifie grosse bite et grosse voiture signifie petite bite …
Pas étonnant que les gens aient si peur des clowns.
Ma copine m’a demandé de nommer tous mes partenaires sexuels dans l’ordre.
J’aurais probablement dû m’arrêter quand je suis arrivé à son nom
Le gorille court derrière le lion, l’attrape et le fourre. Le gorille part alors en courant, avec le lion très en colère sur ses talons. Alors qu’ils courent à travers la jungle, le gorille prend un peu d’avance et voit un camp de britanniques devant lui.
Le gorille entre dans le camp, attrape des kakis qui sont suspendus pour sécher et enfile un pantalon, une chemise et un chapeau. Il s’assied sur une chaise près du feu de camp et attrape un exemplaire du journal local, faisant semblant de lire, pour cacher son visage.
Le lion entre dans le camping et laisse échapper un énorme rugissement. Il crie: « Est-ce que quelqu’un a vu un gorille courir par ici? »
Le gorille, déguisé en entier, crie: « Tu veux dire celui qui a baisé le lion dans le cul? »
Le lion s’exclame: « Oh mon dieu! C’est déjà dans le journal? »
Un homme sans bras ni jambes bronze sur la plage.
Une magnifique blonde passe devant lui, s’arrête une seconde avec une pointe de pitié dans les yeux.
« Avez-vous déjà fait un câlin? », Demande t’elle. « Non. » Alors avec un « aww », elle lui fit un gros câlin.
Deux minutes plus tard, une autre belle femme passe devant l’homme.
«Aw regarde toi chéri. Avez-vous déjà été embrassé? »
«Non», dit-il. Elle se penche et lui donne un baiser passionné.
Quelques minutes s’écoulent et une autre superbe femme passe devant.
« Oh, pauvre pauvre … As-tu déjà été baisée? » « Non. »
« Eh bien, tu le seras bientôt, la marée monte. »
Qu’ est ce qui est bleu rouge bleu rouge bleu rouge bleu rouge bleu blanc ?
Un schtroumpf en train de se branler.
« Qu’est-ce que c’est que ça? J’ai commandé un rhum et un coca », proteste le gars.
«Il suffit de manger un morceau de pomme», dit le barman. Alors, le gars mord la pomme et ses yeux s’illuminent.
« Hé, cette pomme a le goût du rhum! Qu’est-ce que tu y as trempé? »
Le barman lui dit: « Retourne la. » Alors le gars le fait, prend une autre bouchée et est soudainement très content.
« Ça a le goût d’un coca! C’est une pomme au rhum et coca? C’est une pomme au rhum et coca! C’est plutôt chouette, mon pote. »
Un autre homme s’approche du bar et demande au barman un gin tonic. Le barman lui tend une pomme.
Confus, l’homme commence à remettre en question la validité du barman, lorsque le premier gars le rassure, « Mon pote, essaie la pomme », et avec un clin d’œil à la sienne, prend une autre bouchée.
Le deuxième homme emboîte le pas et regarde le barman en exclamation: « Tonic! Qu’est-ce que c’est, une pomme tonique? »
Le barman fait tourbillonner son doigt dans les airs et dit à l’homme: « Retourne la … »
L’homme a une morsure de l’autre côté de la pomme et est exubérant. « C’est du gin! C’est vraiment du gin! Une pomme gin tonic! »
Les deux hommes se délectèrent de cette découverte pendant un moment, quand un nain s’approcha du bar, se dirigea vers un tabouret à côté des hommes et fit signe au barman. Alors qu’il est sur le point de commander, le deuxième homme l’interrompt, « Oh, hé mec, attendez! Vous devriez commander une pomme! Vous pouvez obtenir une pomme qui a le goût de tout ce que vous voulez ici! J’ai une pomme gin tonic, et ça le gars a une pomme au rhum et au coca! »
Le nain jette un regard incrédule sur le barman, qui acquiesce clairement pour confirmer.
« Oh oui? » Il commence, « OK alors, ça fait un moment, donne-moi une pomme parfumée à la chatte! »
Et le barman lui tend une pomme.
Le nain prend une grosse bouchée attendue de la pomme et la recrache immédiatement partout dans le bar.
« Ughyuuk !! » Il crie: « Cette pomme a un goût de merde! »
Le barman fait tourbillonner son doigt en l’air et lui dit: « Retourne la … »
Pute: «10 $ sur l’herbe, 30 $ sur le canapé, 50 $ au lit»
Homme: «Je paierai 50 $»
Pute: « Vous êtes un homme de classe 🙂 »
Homme: « Classe mon cul, je le veux cinq fois sur l’herbe »
Lundi, il appelle et dit: «Je ne peux pas entrer aujourd’hui, je suis malade.» Il travaille le reste de la semaine, mais le lundi suivant, il appelle et dit: «Je ne peux pas entrer aujourd’hui, Je suis malade.’
Le patron interroge le contremaître à son sujet et il répond: «Il est génial. Il fait le travail de deux hommes. Nous avons besoin de lui. »
Donc, le lendemain, le patron appelle le gars dans son bureau et dit: «Vous semblez avoir un problème pour vous rendre au travail le lundi. Vous êtes un bon travailleur et je détesterais vous virer. Quel est le problème? Quelque chose avec lequel nous pouvons vous aider? Drogues? De l’alcool?’
Le gars répond: «Non, je ne bois pas ou ne me drogue pas. Mais mon beau-frère boit beaucoup tous les week-ends, puis bat ma sœur. Donc, chaque lundi matin, je passe pour m’assurer qu’elle va bien. Elle pose sa tête sur mon épaule et pleure, une chose en amène une autre, et la prochaine chose que vous savez, c’est que je la baise. »
Le patron dit: « Tu baises ta sœur? »
Le gars répond: « Hé, je t’ai dit que j’étais malade. »
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