Blagues Coquines

Un mec prend un nouvel emploi

Lundi, il appelle et dit: «Je ne peux pas entrer aujourd’hui, je suis malade.» Il travaille le reste de la semaine, mais le lundi suivant, il appelle et dit: «Je ne peux pas entrer aujourd’hui, Je suis malade.’

Le patron interroge le contremaître à son sujet et il répond: «Il est génial. Il fait le travail de deux hommes. Nous avons besoin de lui. »

Donc, le lendemain, le patron appelle le gars dans son bureau et dit: «Vous semblez avoir un problème pour vous rendre au travail le lundi. Vous êtes un bon travailleur et je détesterais vous virer. Quel est le problème? Quelque chose avec lequel nous pouvons vous aider? Drogues? De l’alcool?’

Le gars répond: «Non, je ne bois pas ou ne me drogue pas. Mais mon beau-frère boit beaucoup tous les week-ends, puis bat ma sœur. Donc, chaque lundi matin, je passe pour m’assurer qu’elle va bien. Elle pose sa tête sur mon épaule et pleure, une chose en amène une autre, et la prochaine chose que vous savez, c’est que je la baise. »

Le patron dit: « Tu baises ta sœur? »

Le gars répond: « Hé, je t’ai dit que j’étais malade. »

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toto et le sexe

Toto demande a son pere: Papa les seins font quel taille?
Pere: A 20ans c’est des melons entre 40 et 50 ans c’est des patates et a 60 ans c’est des oignons.
Toto: Pourquoi des oignons?
Pere: Parce que sa pique les yeux.

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Le jardinier

Conversation entre femme de chambre et propriétaire:. (le propriétaire est une femme)

Femme de chambre : j’ai besoin d’une augmentation

Propriétaire: vous avez déjà obtenu une augmentation

Femme de chambre : c’était il y a 18 mois

Propriétaire: pourquoi méritez-vous alors cette augmentation?

Femme de chambre : Je suis meilleure que vous à bien des égards

Propriétaire: ok dites-moi

Femme de chambre : Je suis meilleures pour repasser les vêtements que vous

Propriétaire: qui vous l’a dit ?

Femme de chambre : Votre mari

Propriétaire: ok

Femme de chambre : Je suis aussi meilleure en cuisine que vous

Propriétaire: maintenant qui vous a dit ça?

Femme de chambre : Votre mari

Propriétaire: ok

Femme de chambre : et je suis aussi meilleure que vous au lit

Propriétaire: mon mari vous l’a-t-il dit aussi?

Femme de chambre : non, le jardinier l’a fait.

Propriétaire: ……………..

Propriétaire: ok, combien voulez-vous ?

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Bob

Bob vieillit et ses enfants ont décidé de le placer dans un centre de vie assistée.

Bob était d’abord réticent à y aller. La femme de Bob était décédée plusieurs années plus tôt, mais lorsque ses enfants lui ont fait visiter l’endroit, il a découvert qu’il y avait dix femmes pour chaque homme qui y vivait. Étant donné que Bob s’était marié jeune dans la vie et n’avait pas vraiment eu la chance de semer sa folle avoine quand il était plus jeune, il a décidé d’essayer l’endroit pour voir s’il pouvait rattraper quelques moments amusants avec les dames là-bas.

Le premier jour, il a rencontré Sally, une agréable femme âgée qui a informé Bob que le mercredi soir, c’était une soirée cinéma pour les résidents. Elle a demandé à Bob s’il irait avec elle au film cette semaine-là. Bob a dit à Sally qu’il irait avec elle mais seulement si elle tenait son pénis pendant le film.

Sally a réfléchi un peu à cela et a décidé – que diable, elle pouvait le faire, car elle voulait vraiment un rendez-vous pour le mercredi soir.

Tout s’est bien passé pendant le rendez-vous et le mardi suivant, Sally a demandé à Bob s’il la ramènerait au film cette semaine, mais Bob a dit qu’il était désolé de ne pas pouvoir parce qu’il allait au film du mercredi soir avec une autre résidente Jane.

Sally était un peu vexée que Bob ait déjà trouvé quelqu’un d’autre et lui a demandé: « Alors, qu’est-ce que Jane a de plus que je n’ai pas ? « .

À quoi Bob a répondu: « Parkinson ».

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la chatte

Que dit un chat après avoir vu une chatte ?

– Tu suces ?

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Le résultat de la nuit passée

C’est un couple qui discute de leur nuit qui vient de passER, l’homme commence :

– Je suis fatigué, j’ai rêvé que je faisais du vélo toute la nuit sans m’arrêter…

– Moi aussi je suis fatiguée…

– Toi aussi tu as rêvé que tu faisais du vélo ?

– Non, moi j’ai rêvé que je faisais l’amour toute la nuit…

– Avec moi ?

– Ben non, toi tu étais partis faire du vélo….

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Ma femme a finalement accepté un jeu de rôle Star Wars dans la chambre …

… Le seul hic, c’est que je devais être Obi Wan, car elle a toujours eu un faible pour Ewan McGregor.

« Bien sûr! » J’ai dit, et je me suis mis au travail pour créer le costume d’Obi Wan le plus sexy possible. J’ai même réussi à trouver des préservatifs Glow in the Dark pour pouvoir l’impressionner avec mon « sabre laser ».

La nuit est enfin arrivée. Vêtue de ma robe Jedi, j’ouvris lentement la porte de la chambre. La pièce était sombre. Je pouvais à peine distinguer le corps nu et pâle de ma femme, posé sensuellement sur le lit.

J’enlève lentement ma robe, révélant la faible lueur bleue de mon « sabre laser »

« Bonjour, » dis-je, dans mon meilleur accent sexy d’Obi Wan

« Général Kenobi », a-t-elle répondu, alors que quatre autres « sabres laser » apparaissaient derrière elle

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Honda

Ma copine a essayé de me baiser sur le capot de sa Honda Civic…

Mais j’ai refusé. Si je vais avoir des relations sexuelles, ce sera avec mon propre Accord.

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Sodomie et brocolis

Le point commun entre la sodomie et les brocolis ?

– Même avec de la sauce blanche, les enfants n’aiment pas ça.

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