Humour Noir - Page 2

Qu’est-ce qui est tout rouge et qui tape à la vitre en hurlant ?

– Un bébé dans un micro-onde.

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Quelle est la seule et unique différence entre un séducteur et un violeur ?

– La Patience…

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Qu’est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?

– Un demi-chien

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C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :

– Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand’mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.

– Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :

– Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?

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C’est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman…
Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants.
La mère catastrophée hurle de terreur et la sage femme lui dit :

– Poisson d’avril…Il était déjà mort…

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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?

– Pour qu’ils n’explosent pas quand on les sodomise.

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Une fille à son frère :

– Tu sais que tu fais l’amour beaucoup mieux que papa ?

– Je sais : maman me l’a déjà dit…

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Un homme vient de passer des examens de santé à l’hôpital. Le médecin lui annonce qu’il est gravement malade et qu’il va mourir.
Le patient demande ce qu’il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :

– Vous n’avez qu’à faire des bains de boue.

– Pourquoi ça va me guérir ?

– Non, mais ça vous habitueras à la terre.

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Une petite fille demande à son père si elle peut aller au cinéma son père lui répond :

– T’as de l’argent ?

– Nan, rétorqua la petite fille.

– Je sais comment tu pourrais en gagner. Tu me tailles une pipe.

La petite fille dit d’accord pendant qu’elle est en train de le faire elle dit :

– Papa t’as bite elle a un goût de merde

– C’est normal ton frère voulait aller au théâtre.

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C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

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