Blagues Sportifs

Mais pourquoi le PSG ne marque jamais de buts? Ta déjà éssayé, toi, de marquer depuis ta surface de réparation?

Quelle est la différence entre un taxi et le PSG ?
Le taxi n’en prend pas plus que 4 en une fois.

Pendant le mondial, Raymond Domenech en a vraiment marre des mauvais résultats de l’équipe de France de football. Il décide d’appeler Aimé Jacquet, pour lui demander quelques conseils.
Raymond Domenech au téléphone :
– Allô, Aimé ? Ici c’est Raymond. Dis-moi, comment ferais-tu pour avoir une bonne équipe ?
Aimé Jacquet accepte de lui donner un petit coup de pouce :
– Écoute, c’est simple ! Tous les jours à l’entraînement, tu disposes onze mannequins en plastique sur le terrain, tu fais jouer les gars contre ces mannequins, et comme ils vont gagner à chaque fois au moins 80 à 0, ils vont avoir un moral d’acier !
Raymond Domenech, emballé :
– Ah d’accord ! Je vais essayer…!!
Deux jours plus tard, Domenech rappelle Aimé Jacquet :
– Dis donc Aimé, j’ai fait ce que tu m’as dit, mais que fais-tu quand les gars perdent 2-0 contre les mannequins pendant l’entrainement ?

Tu sais pourquoi la vache qui rit rit ?
Parce qu’elle a vu L’OM « jouer au foot »

C’est un gars qui invite son ami à une partie de golf sur son 18 trous habituel. Les voilà au premier tee, prêts à démarrer dès 7 heures du matin lorsqu’ils sont témoins d’une scène extraordinaire: une superbe jeune fille nue traverse le green en courant!
Au moment où elle disparaît dans les bois, l’invité demande à l’habitué:
– Hé, tu as vu ça?! Ça arrive souvent ici?
L’hôte répond:
– Ne t’inquiète pas de ça et joue plutôt.
Le nouveau se place en position pour son drive, et à ce moment là, il remarque quatre gars en blouses blanches qui courent sur le green, et se dirigent dans la même direction que la jeune fille.
Toujours aussi surpris, il interroge:
– M’enfin, qu’est-ce que ça veut dire?!
– Je t’ai dit de ne pas te soucier de ça. Vas-y joue, on n’a pas toute la journée devant nous, répond l’autre en réprimant un petit rire
Avec circonspection, l’invité se remet en position de driver, mais pour la troisième fois, il est coupé dans son élan: un autre gars en blouse blanche court sur le green en suivant le même chemin que les autres, mais lui, il porte deux seaux remplis de sable.
Alors le golfeur invité s’arrête et dit en croisant les bras:
– Bon, maintenant, ça va bien: je ne jouerai pas tant que tu ne m’auras pas expliqué ce qui se passe ici !
– D’accord. Il faut d’abord savoir que là-bas derrière le bosquet, c’est l’hôpital psychiatrique. La jeune femme nue que tu as vu courir tout à l’heure, est une patiente qui s’échappe et se met à courir sur le terrain de golf de temps en temps. Et les gars en blouse blanche sont les infirmiers qui essaient de la rattraper.
– Hmmm OK, répond le gars, mais le dernier gars en blouse blanche avec ses deux seaux?
– Lui, c’est le gars qui l’a attrapée la dernière fois. Les deux seaux de sable, c’est son handicap.

C’est Anthony qui fait du ski en compagnie de sa soeur Pauline. Son père lui dit: – N’oublie pas de prêter ton ski a ta soeur, hein, Anthony ! – Oui papa, je prends le ski pour descendre et Pauline pour remonter.

Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter du PSG? La ceinture sert le pantalon , une cravate sert le cou et le suporter du PSG sert a rien.

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Il parait qu’ils ont fini par trouver du pétrole a l’OM.
Normal, a force de descendre !