Blagues Anti-Racistes - Page 2

#4832 - Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture

Le pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture,
percutent accidentellement un cochon qui traversait.
Le pen dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon
pour aller s’excuser auprès du fermier.
Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée.
On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer.
30 minutes passent passent… Puis une heure et toujours pas de chauffeur!
Le pen commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur,
lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison ‘tout sourire’, faisant force signes
de la main aux autochtones.
Alors Le pen lui demande pourquoi il a été si long, et la chauffeur lui répond:
– Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a
offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour
finir, la fille de la maison m’a embrassé!
Du coup Le pen demande:
– Mais qu’avez-vous dit à ce fermier?
Le chauffeur lui répond:
– Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Le pen, et que j’avais tué le
cochon.

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#4842 - Dans un bar un gars arrive joyeux:

Dans un bar un gars arrive joyeux:
– Moi j’ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,…
un autre gars arrive:
– Moi j’ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,…
enfin, un excité hurle:
– Moi j’ai un QI de 35 !!
un autre lui répond:
– Moi j’ai un QI de 34
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
‘Alors toi aussi t’es au front national …’

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#4828 - En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous

En ces temps de politiquement incorrect voire incertain, souvenons-nous…
ça se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et
il interroge quelques gamins:
– Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous?
– Notre Führer, Adolf Hitler!
– Et qui est notre mère à tous?
– L’Allemagne Nazie!
– Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard?
– Orphelin m’sieur!

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#4818 - Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour

Bruno Mégret et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur
d’aiguillage, Bruno Mégret est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié
en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon
prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu
erreur.
Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur
son chemin, le Pape croise Bruno Mégret qui descend en Enfer et nos deux héros
discutent un peu. Le Pape dit:
– Je suis désolé de ce qui vous arrive
– Pas de problème, répond Bruno.
– Vous savez Monsieur Mégret, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
– Et pourquoi cela?
– Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
– Hmmm, dans ce cas, il fallait venir hier…

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#4820 - C’est Le Pen qui va en Enfer

C’est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé:
Le Pen passe son temps à s’engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front
Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En
plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place
pour Sap* qui s’est étouffé avec du foin.
Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n’a rien à faire chez moi.
Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins
requis pour entrer au Paradis. Je sais, c’est plus les croisades mais
le règlement c’est le règlement.
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St
Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait
faire. ‘Ha ha, j’ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré
d’une foule de gens qui n’ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme
ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu’il
n’avait tué que des femmes. Saint Just à cause d’une confusion sur son nom. Et
voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent
sans avoir été baptisés. C’est le bordel, je vous donne carte blanche’
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au
détour d’un cumulus, il croise Jeanne d’Arc avec un anneau dans le nez, Saint
Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur
blouson de cuir.
Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans
les flammes de l’enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et
même Jésus, qui lui crie: ‘Il a viré les Juifs!’. Alors il se retourne et tombe
sur Le Pen qui lui dit ‘Yahvé, Yahvé, c’est quoi comme nom? ça fait longtemps
que vous êtes au Paradis?’.

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